ENSIMESMANDO

PRAEPUTIUM - EDIÇÃO II

2011-02-08T11:40:00.002-02:00

Em homenagem aos de pouca fé, que duvidaram.
Saindo do forno, indo pra impressora.

Prepúcio - Edição II - BAIXE AQUI (via MEGAUPLOAD, apenas 315kb)

Saudações editoriais!

PRAEPUTIUM (VULGO PREPÚCIO)

2011-01-27T08:39:00.002-02:00

Enfim, criamos um jornal!
Já distribuimos pelos bares da capital plúmbea umas 4500 cópias da primeira edição, e estou fechando a segunda...
Baixe aqui a primeira: http://www.easy-share.com/1913686416/edição um final.pdf
Espero que meu fígado aguente o ritmo frenético de distribuição.

Saudações!

MODA E TENDÊNCIAS FASHION

2010-12-16T13:22:00.000-02:00

Moda, S.f. Uso passageiro que regula, de acordo com o gosto do momento, a forma de viver, de se vestir, etc.

A moda é uma coisa peculiar. Tratando-se de roupas e adornos adjacentes, resumidamente diria que a coisa toda é sobre pagar mais caro para se vestir da forma mais próxima possível aos demais, que provavelmente farão o mesmo, tornando os níveis de normalidade do mundo toleráveis. Afinal, caso não existisse tal fenômeno massivo de obediência-fashion, as pessoas poderiam vestir-se como bem entendessem, causando uma epidemia de individualidade consciente, o que provavelmente resultaria num aumento brutal da entropia no universo.

A partir daí tudo poderia acontecer, mas provavelmente o ar se envenenaria, e todos morreriam de forma miserável. Enfim, pode-se concluir assim, de forma totalmente racional, que a indústria da moda é essencial para a sobrevivência humana.

Porém, muito se engana o cidadão que imagina que os limites da moda são as questões de vestuário. A moda vai muito mais longe que isso, e se supera a cada minuto.

Em questões desportivas, percebo agora que a moda na capital cinza é correr. Se soubesse de quem ou do que todos estão correndo, quem sabe se também não aderia a essa tal moda... Mas por enquanto vou evitar, já que a dinâmica da corrida iria invariavelmente acabar derrubando parte da minha cerveja, fato inadmissível dentro de minhas concepções de fé.

A propósito, a moda também trabalha no ramo da fé, e aparentemente a nova tendência fashion popular é o neo-pentecostalismo, seja lá o que isso queira dizer exatamente. De qualquer forma, é notório que os empreendimentos dessa natureza crescem de forma vertiginosa: Trata-se de investimento com payback garantido, perdendo apenas, em termos de arrecadação, para os bancos, os cargos políticos, o tráfico de drogas e a prostituição. Nessa ordem.

Vemos cada vez mais as religiões antigas perdendo boa parte do seu marketshare, provavelmente pela dificuldade de adaptação aos tempos modernos. Até mesmo agnósticos e ateus vão ganhando espaço, e alguns analistas já dizem que o agnosticismo e os tons pastéis serão a nova tendência fashion no outono de 2011.

De qualquer forma, diria que esta nada mais é do que a simples e certeira ordem natural das coisas, posta a improbabilidade de, por exemplo, o Papa abrir uma conta no Twitter e começar a usar calças assustadoramente coloridas e apertadas. Ao menos as camisinhas ele já está começando a liberar. Tudo bem... Fora isso ainda sobra um ou outro dogma, mas nada que não desapareça dentro dos próximos mil anos. Por acaso alguém está com pressa?

Poema de quase-amor

2010-09-21T14:26:00.001-03:00

Sempre que as vejo por aí, minha alma se inquieta.

Quero poder tocá-las, senti-las, profaná-las enfim.

Se me distraio com elas, facilmente me torno poeta,

Fico a rir à toa, num gozo sincero, intenso e sem fim.

Loura devassa, morena salutar, ruiva despudorada,

Todas devem ser apreciadas, como há de se convir.

Só a pressa, velha inimiga do ato, deve ser evitada,

Antes que as bocas se toquem e tudo venha a fluir.

Uma ocasião tão imprescindível, trivial e universal,

Não poderia ter dia, hora ou minuto de encerramento.

E mesmo que, cedo ou tarde, tudo chegue ao final,

Enquanto dure, que seja eterno este nobre momento.

Há por aí quem eleja umas poucas como preferidas,

E até mesmo, iludidos pelo charme fingido, vendido,

Alguns, entre tantas avulsas, têm uma só escolhida:

Sob juras de amor, são para sempre comprometidos.

Já não sei mais se por egoísmo ou se por pura poesia,

Evito, sempre que posso, ter que compará-las entre si.

Pois se todas têm seus encantos, não há hierarquia,

E o sincero desejo é tê-las todas, as de longe ou daqui.

Mesmo quando, por tantos os motivos neste mundo,

Faz-se necessário terminar com a companheira atual,

Comigo não carrego qualquer ressentimento profundo,

Pois mesmo se breve, diverti-me com todas elas, afinal.

E nesse nosso mundo tão moderno, onde tudo é reciclado,

Aquela que vai hoje volta amanhã ou depois, já renovada.

Pra você, pra alguém longe, ou pra esse amigo ao seu lado,

Saborosa e cheirosa, pronta para ser novamente provada.

Há algumas pra poucos, e bem sei que talvez não as tenha,

Mas agradeço às que tive e peço que alguma comigo esteja,

Pois as quero muito, e espero que delas nunca me abstenha.

Eu preciso você sempre comigo, minha boa e velha cerveja!

Zé, o porteiro perdulário.

2010-09-02T12:47:00.002-03:00

Hoje recebi o e-mail abaixo, em tom indignado. Autor não identificado. Obviamente o texto era mais colorido e chamativo, com caracteres estratosféricos e tudo mais. Porém, dado o teor literário do mesmo, usei uma formatação um pouco mais condizente para publicá-lo por estas bandas:

ZELADOR QUE PEDIU PARA SER DEMITIDO
Interessante e verídico!!
O zelador de 1 prédio em Natal/RN , pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.
Contou o motivo; tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem - Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.
Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola - R$ 175 para cada filho que freqüente as aulas (2 filhos) ..... = R$ 350,00 (em dinheiro)
2. Cartão cidadão (cujo intuito é restituir a cidadania) ................................ = R$ 350,00 (em dinheiro)
3. Vale gás (um por mês) ........................................................................... = R$ 70,00
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma boa média) R$8,00/dia x 20 dias . = R$ 160,00
5. Vale refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00
Total em dinheiro ..................................................................... = R$ 700,00
Total em serviços ................................................................... = R$ 650,00
Total mensal ........................................................................... = R$ 1.350,00
Meu Deus!!!! Quanto VC ganha por mês TRABALHANDO????
Obs.1 : O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R$ 830,00/mês.
Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*.
Duvida (?????) , então consulte:
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2004-2006/2004/Lei/L10.836.htm
Como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu 'salário desemprego' irá girar em torno de R $ 1.525,00, quase o dobro do que ganha trabalhando.
Como diria o Boris Casoy (expurgado da TV por se opor ao Lula, agora na TV BANDEIRANTES): 'ISTO É UMA VERGONHA!'.
Sabe quem paga por isso?
'NÓS', os 'OTÁRIOS'
Distribuir a renda, correto, mas isso é ESMOLA em exagero e o pior com o nosso suor.
Porque você acha que o Nordeste em peso votou no Lula?
PORTANTO MEUS AMIGOS; "Trabalhem duro porque milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você."
AHHH! E agora também vai ter a Bolsa- Celular e a Bolsa Cultura
( R$ 50,00 por mês para irem ao cinema!!!!)!!!!!
REPASSEM URGENTE ANTES DE 2010, AINDA HÁ TEMPO, PARA CORTAR O MAL....

Imaginemos que o porteiro dessa história chame-se Zé, e que realmente tenha desistido do excelente emprego na guarita do edifício para uma vida de prazeres mil, tudo bancado pelo sórdido governo brasileiro.
Imaginemos também que Zé, este afortunado, não tenha muitas propriedades nem seja dono de grande capital investido. Sei que é complicado imaginar um zelador sem ações da bolsa de valores, mas se esforce um pouco, use a imaginação.
Zé, como todo bom protegido do governo, mora num palacete de madeira, com dois quartos, um banheiro e uma sala-cozinha, bossa nova no ramo da arquitetura, coisa chique.
Fica na melhor região do “Dutch Garden” (vulgo Jardim Holandês, ), na região metropolitana da bela capital paranaense, com vista para a Serra do Mar.
Zé, este marajá, paga R$ 300 ao mês, incluindo IPTU, para desfrutar os privilégios de morar nesta região nobre, que herdou vários costumes da cultura holandesa, como, por exemplo, digamos... Bem... A política interna em relação às drogas.
Zé, este perdulário, também não economiza com aventuras gastronômicas! Além de usar os absurdos 4 “vale-refeição” diários para empanturrar sua família na hora do almoço, ainda tem a audácia de gastar, em média, cerca de 3,50 reais (baseia seu consumo nos absurdos valores do próprio “vale-refeição”, este safado-sem-noção!) por pessoa para uma segunda refeição ao anoitecer! Esta família de gastadores inveterados chama este costume, tão incomum, de “jantar”.
Zé, este fanfarrão, não satisfeito com essa verdadeira orgia gastronômica, pasmem, gasta mais 1,75 reais por pessoa em uma refeição mais leve, coisa elegante, ao despertar de seu sono tranqüilo em berço esplêndido.
No total, esta família de esbanjadores gasta, portanto, 630 reais ao mês (3,50+1,75 x 4 pessoas x 30 dias) com comida! Não seria de se espantar se no rol das finas iguarias estivessem listados itens com leite, pão, achocolatados, doces de abóbora para as crianças, frango, ou até mesmo os mais suculentos cortes de cochão mole.
Zé, este verdadeiro câncer da nação, também não haveria de poupar os escassos recursos hídricos do planeta! Gasta cerca de 30 reais ao mês no suprimento de água do seu palácio, provavelmente ornado com as mais belas fontes e chafarizes.
Com a energia elétrica obviamente não seria diferente: Zé, este burguês aproveitador, gasta 40 reais ao mês em toda sorte de aparelhos elétricos, dos quais podemos citar lâmpadas incandescentes, uma televisão de 21 polegadas, um liquidificador, e até mesmo um chuveiro elétrico, para passar, tal qual um califa, incólume pelo ameno inverno curitibano.
Zé, este imoral, gasta, portanto, de forma vergonhosa, cerca de 1000 reais ao mês com muito luxo e ostentação, dos quais 700 são, de forma inescrupulosa e injustificável, bancados pelos "bolsa escola" e "cartão cidadão", que por certo deveriam chamar-se "bolsa marajá".
E é exatamente por isso que Zé, este facínora, inebriado com sua rotina perdulária, numa ambição cega com o objetivo de entrar no glamoroso mundo da construção, obriga sua pobre esposa a trabalhar como diarista e ele mesmo, workaholic com sede capitalista, trabalha agora como servente de pedreiro, para, quem sabe, um dia também construir sua própria meia água, nos fundos do terreno da sua sogra, uma grande latifundiária do bairro do Tatuquara, região sul de Curitiba.
E, como a sede por dinheiro, poder e ostentação não tem limites, Zé ainda avisa: Até 2015 pretende adquirir um bólido esportivo italiano vermelho: um Fiat 147 ano 82 que o latoeiro do bairro está consertando.
Carlos Slim que se cuide.

A água potável e a merda

2010-08-16T17:07:00.001-03:00

Dia desses, ao zanzar os ouvidos pelas rádios da capital paranaense, escutei a seguinte frase, em tom profético-inquisitório:
“ Se todos os habitantes de São Paulo fechassem a torneira ao escovarem os dentes, todo dia seria economizada água equivalente à que cai nas cataratas do Iguaçu por 9 minutos.”
É realmente uma informação impressionante. Quase tão impressionante quanto impertinente. Afinal, convenhamos: Quando todos os habitantes de São Paulo fecharem a torneira toda vez que escovam os dentes, provavelmente também veremos toda a sorte de sinais apocalípticos, como bestas de sete cabeças emergindo do rio Tietê e devorando motoboys, ou então milhares de ambulantes vendendo guarda-chuvas de amianto (próprios para chuva de enxofre, por delão) nos congestionamentos da marginal.
Eu poderia até, a título de exemplo, dizer sem medo de não mais ser aprovado no teste da farinha: Quando todos os habitantes de São Paulo fecharem a torneira toda vez que escovam os dentes, eu viro travesti.
Afinal, num grupo de vinte milhões de pessoas certamente haveria alguns bons exemplares do cidadão que, com a torneira e o chuveiro abertos enquanto escova os dentes, mandaria os demais enfiarem o altruísmo em locais não muito adequados para um sentimento tão nobre.
Gostaria, por mera curiosidade, de saber a colaboração do desperdício de água durante a escovação de dentes frente ao uso de água em atividades agrícolas ou industriais, afinal, a comparação com minutos de água passando nas cataratas do Iguaçu não me diz muita coisa.
Se o problema é diminuir o desperdício de água potável, diria que a ordem natural das coisas nos obriga a atacar antes os maiores ofensores, e não fatores de ordem aleatória. Ignorar todo e qualquer método me soa algo como, por exemplo, inibir o consumo de feijão branco e chucrute para atenuar a liberação de metano na atmosfera: Uma idéia plausível, mas tremendamente imbecil.
Quanto ao problema da água, especificamente, diria que há muito que fazer antes de incomodar o cidadão médio durante sua higiene bucal. Aliás, não raramente me flagro pensando no que responder ao jovem Otto (minha prole), quando este tiver sagacidade suficiente para perguntar:
- Velho, me diga uma coisa: se a água potável é um recurso natural tão escasso assim, porque a jogamos, em grande quantidade e todo dia, na nossa merda?
E é por isso que perguntas como “Pai, como foi que eu nasci?” ou “Pai, o que é sexo?” me parecem cada vez mais tranqüilas de serem respondidas.
Aos que também jogam água tratada todos os dias em cima do coco, deixo um consolo: Vocês não estão sozinhos.
Aos que não jogam água tratada todos os dias em cima do coco, deixo meus sinceros parabéns, ou então, mais provavelmente, uma dica: Comam mais fibra.

PAZ

2010-05-07T15:19:00.001-03:00

Sou da paz.
Se caso houvesse um PP, e se caso este fosse o “Partido Pacífico”, provavelmente seria um membro da divisão ortodoxa.
Se caso houvesse uma escala de subjetividade para palavras, suponho que “paz” estaria perto da nata da categoria. Suas definições vão de lerdice à tranqüilidade pública.
Se caso houvesse uma comissão para definir uma unidade de grandeza para “paz” e caso eu fosse chamado para participar da mesma, não teria a menor idéia de como criar uma equação para defini-la matematicamente, mas suponho que o nome da unidade seria “Ghandi”, ou então “Marley”. Em época de copa do mundo, de repente até “Mandela”...
Enfim, mesmo já abusando do “caso houvesse”, caso houvesse uma unidade qualquer de grandeza para “paz”, garanto que seria amplamente utilizada por corretores de seguro. Diálogos como este não seriam raros:
- Boa tarde, estou saindo de férias, e gostaria de contratar um seguro para minha casa de campo.
- Boa tarde... Bem, o senhor está saindo de férias e precisa de um seguro para furtos e acidentes em residência, certo? Veja bem, meu senhor... Sabe-se que durante o período de férias o cidadão mediano sofre um aumento médio de dezenove Mandelas na escala de paz. Isso nos leva a conclusão de que a probabilidade do senhor esquecer a porta aberta aumentará cerca de 19%! A probabilidade de se esquecer o forno ligado, então, é substancialmente maior! A propósito, o senhor é casado?
- Não...
- Muito pior! O senhor terá uma probabilidade de se divertir cerca de 37% superior ao cidadão mediano! O senhor tem idéia do risco que se corre no ato de se divertir? Receio que o custo de um seguro deste tipo seja inviável.
- Certo, então o senhor está me dizendo que não vale a pena sair de férias?
- Depende. O senhor sabe jogar gamão?

Nos bastidores da história - parte II: Noé

2009-10-21T20:57:00.001-02:00

Noé era um cara sagaz.
Neto de Matusalém, sempre foi um cara conversador e boa praça.
Ainda na flor dos seus 500 anos de idade (naquela época as pessoas viviam mais, afinal os agrotóxicos ainda não haviam sido inventados) começou a trabalhar com obras públicas.
E foi numa tarde ensolarada que ele chamou um de seus amigos empreiteiros até sua casa, a fim de tratar de negócios.

- Grande Nonô malvadeza!
- Fala, peixe! Tudo pela boa? Jafé! Vai trazer uma gelada pro papai, que o assunto é importante.
- Tudo em riba, Noé, meu velho! E qual é a da vez?
- Então, camarada, te chamei pra conversar sobre uma obra aí, que eu descolei pra gente... Coisa fina.
- Licitação? Mesmo esquema de sempre? Já tem mais um CNPJ pra fechar três cotações?
- Claro! E já tá tudo redondo, no esquema. Eu mesmo assino o projeto e a gente recebe a primeira parcela no começo do mês que vem. Teus dez purça tão garantidos, como de praxe.
- Aí eu senti firmeza, Noé! Tamo junto. E qual é a obra dessa vez?
- Um barco.
- Como?
- Um barco. Aquela coisa que bóia na água, com coisas em cima, saca?

A surpresa era completamente compreensível, já que as obras de Noé eram, até então, relativamente normais. Com exceção de um portal enorme construído entrada da cidade, de gosto duvidoso, feito de pedra, mas a preço de ouro. No mais, foram apenas alguns calçamentos de qualidade duvidosa, um puxadinho na prefeitura e outras tantas desnecessidades de alta importância para a administração pública.
E assim, a conversa continuou no seu rumo normal:

- Cacete, hein Noé! Agora você se superou. Desculpe perguntar, mas o que diabos vamos fazer com um barco aqui? Um pouquinho longe da água, não?
- Fique frio, que tá tudo no projeto. O cliente já deu o sinal verde. Agora é só esquentar a papelada.
- Tá certo, então, né... E de que tamanho de barco estamos falando?
- Um puta barco. Na real, é um tipo de zoológico flutuante. Precisa espaço pra tudo quanto é bicho.
- Você tá de sacanagem!
- Não tô. É obra faraônica, meu chapa... Vamos precisar engenheiros, veterinários, e tudo quanto é tipo de gente. Tudo cargo comissionado, no esquema de sempre, claro. Depois dessa a gente se aposenta, pode botar fé.
- Só você mesmo, hein... E quantos bichos precisam entrar nessa merda?
- Todos.
- Como?
- Tá surdo, porra? Todos. Um casal de cada tipo.
- Caralho, Noé... Não sei da onde você arruma essas boiadas, hein...
- Esse cliente é foda, peixe. Você vai ver só... O cara é ponta firme. Garantiu que vai alagar tudo...
- Eu conheço a figura?
- Acho que sim. É o tipo do cara que está em todos os lugares, sabe de tudo, vê tudo, saca?
- Saquei. Acho que até sei quem é. Esse sujeito dá nó em pingo d’água. Não tem tempo ruim pro cara.
- Tô sabendo... E é meu chegado. E você sabe, né... Tá comigo, tá com Deus... E aí? Tá dentro da parada, então?
- Certeza, bicho. Tamo junto.
- Tamo junto, então.

E foi assim que a grande obra começou.
Todos queriam participar. Afinal, o preço do metro cúbico da madeira inflacionou subitamente, a importação de animais ganhou incentivos fiscais inéditos e engenheiros navais nunca foram tão bem pagos antes.
A maioria não acreditava que o tal barco fosse ter alguma serventia, mas mesmo assim queria levar algum.
E a obra seguia às mil maravilhas, até que, já no final do projeto, o pessoal começou a ficar preocupado...
Foi então que um dos mestres de obra criou coragem e foi conversar com Noé:

- Noé, to preocupado... E se não chover? Vai ficar feio pra gente... E eu sei que a última parcela a financeira só ficou de liberar se começar a alagar tudo, bicho...
- Vai chover sim, eu dou um jeito. Afinal, tenho meus contatos... É coisa de um telefonema.
- Tudo no esquema?
- Tudo no esquema.
- Então fechou. Vou tranqüilizar a galera. Valeu, Nonô!
- Valeu, peixe! Pode tocar a pau na obra, que eu garanto o acerto do final.

O que mais intrigava Noé era que, mesmo com a passagem já comprada para as Ilhas Caimã, caso tudo desse errado, ele estranhamente acreditava que tudo aquilo ia realmente alagar em breve.
E ali, sentado na soleira da porta do escritório de projetos, ele sentiu o alívio das primeiras gotas de chuva enquanto via o mestre de obras voltando num andar tranqüilo.
Porém, não conseguia parar de pensar:
Como será que essa história seria contada dali a alguns mil anos?

Quer fumar quanto?

2009-10-19T20:34:00.000-02:00

Esta segunda-feira, além dos itens de série típicos, como cansaço, céu cinza e mau humor, trouxe também, como acessórios de luxo, uma dor de garganta regada à própolis e um atraso no trabalho por conta do horário de verão.
Uma segunda-feira ideal para, ao final da labuta cotidiana, se tomar uma boa cachaça mineira ou se suicidar. Na dúvida, fui de Boazinha.
Segunda-feira, aliás, que antecedeu um sábado dedicado ao obscuro estudo dos conceitos subjetivos da subjetividade contida em si mesma. Subjetivamente falando, claro.
O evento, de caráter interestadual, tomou parte num dos estabelecimentos mais contundentes da capital paranaense: O Schwarzwald, que por motivos óbvios (principalmente a partir do terceiro ou quarto submarino), é conhecido como ‘Bar do Alemão’. Fica bem ali no meio do contraditório Largo da Ordem, não tem como errar.
Entre os diversos temas completamente aleatórios e extremamente pertinentes, discutiu-se também sobre a nova onda de proibição alucinada, benchmark da inquisição espanhola, que ocorre aos poucos, sorrateiramente, na ala curitibana do grande hospício chamado ‘mundo globalizado’.
Logo após a famigerada ‘Lei Seca’, o despropósito mais recente é a tal lei ‘anti-fumo’.
Áreas de fumantes serão, daqui a alguns meses, sumariamente extintas da capital paranaense.
Restarão como locais (com teto) para a prática desta modalidade apenas as tabacarias, os terreiros de umbanda, e os humildes lares dos fumantes, estes miseráveis.
Até aí tudo bem.
Afinal não estranharia se, pelo princípio da concisão, parte das leis em vigor fosse agrupada em apenas uma sentença, que seria algo como “É proibido se divertir” ou similar.
Ou ainda, de forma mais abrangente, que o princípio da legalidade fosse invertido, criando-se uma lista das práticas legais e presumindo-se a ilegalidade das demais por simples praticidade.
Enfim, a estupidez humana não me assusta mais. O que ainda me assusta é esse clima de ingenuidade coletiva que paira no ar.
São as discussões públicas acaloradas sobre temas sem pertinência real.
Explico com um exemplo:
A antiga lei municipal que dispunha sobre os locais de fumo era efetivamente cumprida?
O texto da lei antiga era ineficaz ou insuficiente claro a fim de proteger os não-fumantes do martírio da fumaça do cigarro?
A nova lei, ainda mais rígida aos fumantes, estes degenerados, será efetivamente cumprida?
Arriscaria dizer que as respostas seriam, respectivamente, não, não e não.
Posto isso, a única explicação plausível é que a idéia seja justamente super dimensionar a proibição do texto legal, já antevendo que o seu cumprimento será pífio.
Algo como obrigar sua filha a usar burca e não se aproximar de qualquer homem até os trinta e cinco anos, na esperança que ela ao menos não vire prostituta aos dezoito.
E foi com base nestes sólidos argumentos que, sob os auspícios de uma noite de sábado, fizemos um protesto nebuloso.
Num momento épico, já um pouco exaltados pelo fluxo das canecas, fumantes e não fumantes uniram-se, cada qual ao seu modo, para fumar como se não houvesse amanhã.
O cigarro escolhido foi um mentolado de embalagem bonita, pelo belo design da embalagem e por seus efeitos expectorantes, notoriamente benéficos à saúde, ou não.
Entre a penumbra esfumaçada do ambiente, era possível distinguir vários estilos de fumar, que iam desde o ‘estilo gerencial’, jeitoso e sóbrio (nem tão sóbrio), até o estilo ‘Preto Velho’, conhecido internacionalmente como ‘Old black guy smoking style’. Este último pouco elegante, porém extremamente eficiente no propósito de espalhar fumaça no ambiente.
E foi assim que, de forma bizarra e por alguns poucos instantes de uma noite de sábado, a fumaça incomodou, espantou os demônios da imbecilidade e trouxe um leve gosto da boa e velha liberdade.
A mesma liberdade que, segundo Lênin e a prefeitura municipal, de tão preciosa que é, deve ser cuidadosamente racionada.

Carta aos ETs, parte VII

2009-08-28T22:18:00.004-03:00

Sétima parte da carta aos seres que, sem mais nada mais divertido para fazer, forem assumir essa baderna que os senhores chamam de planeta.

Primeiras partes, vide post anterior.

Nós, seres humanos, temos uma característica assaz peculiar: Somos providos de uma disposição de espírito inexplicável e intensa, vulgarmente conhecida pelo nome de esperança.
A esperança é uma espécie de combustível espiritual, que enseja quase todas as ações humanas não aleatórias.
Obviamente os resultados dessas ações são, na maioria das vezes, infrutíferos. Mas é justamente a esperança que faz com que tentemos de novo.
E de novo. E de novo.
Há de se ressaltar que as lendas etimológicas nos afirmam categoricamente que a palavra esperança nasceu do ardiloso verbo esperar.
Eis então, que o grande problema reside, mais especificamente, na questão da administração da esperança.
Pois mesmo que muito nutritiva quando ingerida com moderação, em doses exageradas a esperança pode resultar num eficiente processo de castração racional.
Afinal, nós animais nascemos com uma terrível limitação, que infelizmente é item de série: Vamos todos morrer.
De gripe ou não, cedo ou tarde, havemos de morrer.
Enfim, o verbo esperar não pode ser conjugado eternamente sem que haja revezamento de quem o conjuga. Pois mesmo que em última instância, em algum momento a esperança invariavelmente bate com as dez.
E por mais incoerente que possa parecer, temos que o simples fato da cova ser o destino final de todos, curiosamente faz com que surja dos confins da razão humana uma obrigação tácita de alguma forma justificar o efêmero intervalo de tempo que passamos zanzando perdidos por este mundão.
E aí jaz, sem dúvidas, um dos grandes problemas existenciais que assolam a humanidade. Qual é o sentido da vida, se é que existe um?
A boa notícia é que atualmente a já contamos com inúmeros remédios para amenizar o mal do desconforto nauseante causado pela incerteza crônica acerca dos assuntos da eternidade.
As prateleiras sempre hão de estar forradas com as mais diversas soluções. Acredito que os mais vendidos sejam a fé, o sexo, a fluoxetina, a cerveja (muito embora um não necessariamente exclua os outros), e, eventualmente, outros medicamentos análogos que também tenham embalagem bonita. Nós humanos adoramos embalagens bonitas.
De qualquer forma, sejam lá quais forem os remédios escolhidos, estes devem sempre ser apreciados com a devida moderação, sob o risco de haver diversão gratuita, que certamente resultaria em morte precoce. Afinal todos sabem que o tempo passa muito mais rápido quando nos divertimos.
Enfim, viver mata. Pra piorar, proporcionalmente à intensidade em que se vive.
Em caso de dúvidas, vide bula.

Carta aos ETs, parte VI - Dos pontos A, B e G

2009-07-23T23:09:00.002-03:00

Carta aberta aos gnomos, duendes, fadas, e quaisquer outros seres que, em meio a festas regadas a poções encantadas e pó de pirlimpimpim, forem comandar o planeta quando a humanidade finalmente chegar ao seu objetivo final: a extinção.

Pra quem perdeu a primeira parte.

Pra quem perdeu a segunda parte.

Pra quem perdeu a terceira parte.

Pra quem perdeu a quarta parte.

Pra quem perdeu a quinta parte.

No exato instante em que o homem teve, pela primeira vez, a percepção de estar no ponto A, seu espírito foi tocado profundamente por um sentimento questionador sem precedentes, que desde então o indaga incessantemente com uma questão ardilosa: Qual seria a melhor forma para se chegar ao ponto B?
A partir daí foram inventadas incontáveis maneiras de se atingir não somente o ponto B, mas toda a sorte de outros pontos, com exceção do ponto G, para o qual o homem moderno mediano ainda mostra certa dificuldade no processo de localização.
Entretanto, os demais pontos do globo já são café pequeno. Trivialidade, enfim.
Atualmente já não há mais aonde não se chegue pelas bandas desse planeta, muito embora as filas de check in estejam crescendo de forma inversamente proporcional ao lanche de bordo, que um dia já foi refeição, mas hoje se encontra no limiar do “lanchinho”. Muito em breve precisaremos de uma nova definição, do tipo “bolacha de maisena compartilhada”, “gomo de tangerina individual embalado a vácuo” ou algo do tipo.
Alguns, mais empolgados com essa coisa de viajar, já até passearam pelos lados lá da lua, ou, de acordo com os mais céticos, em um estúdio que imitava a lua, o que daria na mesma, afinal uma mentira gigante é praticamente uma verdade de porte mediano... Ou não.
De qualquer forma, foi pela eterna ânsia de locupletar suas vontades de ir e vir que a humanidade criou as mais diversas máquinas nas mais variadas cores e formatos. Destacam-se, entre estas, o helicóptero, o foguete espacial, o trem Maglev, o avião supersônico, o triciclo Bandeirantes e a Kombi. Esta última, sem dúvida, a invenção mais simpática e genial do ramo dos transportes.
Dentre todas as possíveis formas de transporte de pessoas, certamente o automóvel é a que desperta mais emoções no ser humano. É uma máquina que há muito já transcendeu às questões logísticas para adentrar ao capcioso mundo das relações sociais.
Afinal, convenhamos: Um cidadão que adquire um carro esportivo de meio milhão de lascas não tem como foco principal o percurso do ponto A ao ponto B, seja lá qual for a velocidade em que o sujeito for fazer isso. Neste caso, há uma infinidade de objetivos diversos, tal qual o aumento das chances de efetivar conjunção carnal, o fato de ter-se um carro mais caro que o do vizinho, uma eventual compensação a desproporções anatômicas que causem constrangimentos, ou simplesmente a atração da atenção alheia para si mesmo.
O advento dos automóveis, aliás, nos trouxe ainda um problema deveras peculiar: O engarrafamento.
O engarrafamento é uma espécie de evento social de caráter anti-social, no qual inúmeras pessoas se reúnem em vias públicas, cada qual isolado em seu próprio veículo (estranhamente projetado para quatro ou cinco pessoas), para juntos emitirem a maior quantidade possível de dióxido de carbono, monóxido de carbono, óxidos de nitrogênio, hidrocarbonetos, óxidos de enxofre e outras substâncias de nomes estranhos que podem matar pessoas, enquanto se irritam mutuamente pelo simples fato de estarem ali parados.
Um ritual peculiar, sem dúvidas. Mas nós humanos somos assim mesmo: precisamos exercitar nosso estresse diariamente.
Caso contrário, correríamos um sério risco de não mais haverem crimes e guerras, e todos invariavelmente morreriam de tédio.

Um tributo aos impostos

2009-06-07T19:11:00.000-03:00

O sócio é voraz.
É o que posso concluir do pouco que aprendi sobre questões tributárias ao longo de aventuras e desventuras corporativas.
Embora não seja do ramo da gastronomia, o tal acionista majoritário universal é definitivamente muito arraigado a receitas.
Ironicamente conhecido como “governo”, seja este federal, estadual, municipal ou de qualquer nova modalidade que porventura tenha sido criada para fins de arrecadação, é um sócio com uma característica peculiar: O descarado divide apenas os lucros, nunca os prejuízos.
Assim, em tempos que até IPI já virou assunto de bar, convém traçar algumas linhas a respeito desta assombração nacional, vulgarmente chamada de “imposto”.
Mas impostos, taxas, contribuições e pragas do tipo são males universais que remontam tempos antigos e jamais foram exclusividades de terras tupiniquins, poder-se-ia argumentar.
Sim, há de se concordar.
Todavia desafio os prezados leitores (e nobilíssimas leitoras, na medida do possível) a descobrirem mundo afora algum sistema tributário mais criativo que este nosso. Suponho que muito provavelmente não haja nada comparável às nossas esquizofrenias tributárias, ao menos por essas bandas da via láctea.
Façamos um teste.
Moderando a nostalgia sob níveis saudáveis, tente regressar à mente os velhos ares de tempos de escola, contenha as lágrimas, e resolva o seguinte probleminha matemático:
Joãozinho, maravilhado com as benesses do mundo virtual, decidiu comprar um telefone celular azul, com câmera de vídeo paranóica, teclado impermeável, conexões estratosféricas, memória proboscídea e processador paradigmático. Procurou no mercado livre, mas só achou o modelo verde por estonteantes mil reais (mas com frete grátis).
Felizmente Joãozinho achou o modelo azul que queria no e-bay, a módicos duzentos dólares debitados direto no cartão.
Como Joãozinho nunca acreditou em almoço grátis e dificilmente seria levado por onda caso tivesse vindo ao mundo camarão, na mesma hora percebeu que naquele mato tinha coelho.
Malandro que só ele, entrou nos sites da Receita Federal, dos Correios, da DHL, da Fedex, da Fudex (esse foi com segundas intenções) e até do Inri Cristo, para, por fim, descobrir que pagaria 200 dólares pelo telefone, mais 60% de imposto de importação, 18% de ICMS, e ainda gastaria 100 dólares com frete internacional.
Considerando os dados acima e uma cotação do dólar a dois reais, calcule o custo final de Joãozinho ao adquirir um telefone azul.
Caso você tenha feito como Joãozinho, e calculado 78% (60%+18%) de 200 dólares como impostos (que resultariam em 156 dólares), somado isso aos 200 dólares do telefone e aos 100 dólares de frete para ao fim converter tudo em reais multiplicando por dois, deve, caso tenha usado calculadora ou pedido ajuda ao seu marido, ter chegado a um resultado final de 912 reais, e, portanto, inocentemente ter concluído que Joãozinho faria bom negócio ao pagar menos de mil reais pelo modelo azul importado, que tanto queria.
Porém foi da pior forma possível que Joãozinho percebeu que havia errado na conta: Recebendo outra conta, como já se deve imaginar, alta demais.
Segundo o boleto, a estimativa de Joãozinho deveria ter resultado em 1210,73 reais, um montante cerca de um terço mais alto do que seus inocentes 912 reais.
Qual é o truque? Perguntaria alguma leitora desavisada.
Criatividade, imaginação e boa dose de cara-de-pau, seria a resposta mais plausível.
Joãozinho deveria saber que na base de cálculo do imposto de importação entra também o valor de frete (60% de 300 dólares já são 180 dólares), e que isso é apenas o começo de um processo ainda mais confuso.
Afinal, o ICMS é um imposto muito mais maroto que o inocente imposto de importação, ou que o popular IPI.
No caso das importações, ao menos aqui na terra das araucárias (o ICMS é um tributo estadual), o ICMS tem uma pseudo-alíquota de 18% cheia de artimanhas, traquinagens e malandrices: Sua base de cálculo engloba o valor do produto, mais o valor de frete, mais o valor do imposto de importação (isso mesmo, imposto sobre imposto, eufemisticamente conhecido por “imposto em cascata”) e pasmem: O valor do próprio ICMS.
Essa bizarrice em particular é conhecida pelo pessoal de ciências contábeis como “imposto por dentro”. Não sei sobre a origem etimológica da expressão, mas desconfio por dentro de onde deva ser (ICMS no dos outros é refresco).
Tanto os “impostos em cascata” quanto os “impostos por dentro” são constantemente criticados e considerados inconstitucionais por inúmeros juristas, tributaristas e palpiteiros de plantão. Mas se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado. Reclama-se, reclama-se e fica por isso mesmo.
No frigir dos ovos, continuamos pagando impostos sobre impostos, ninguém mata o presidente, e, como não poderia deixar de ser, fica tudo na devida e rotineira desordem natural das coisas.
E convenhamos: Não é necessário ser grande gênio para imaginar a confusão que estes “eufemismos tributários” causam aos empreendedores de primeira viagem e aos investidores estrangeiros. Afinal os mesmos invariavelmente farão estimativas de desembolso completamente furadas, e, por conseguinte, terão prejuízos.
A pior parte da história é que não há como entender o motivo destes artifícios grotescos...
De repente seria apenas um subterfúgio para baixar a posição do Brasil no ranking dos países com “maior carga tributária do mundo”, muito embora acredite que esta conta seja feita através do volume de arrecadação, que não mudaria em nada por mais loucos que sejam os cálculos dos tributos a arrecadar. E, de qualquer forma, o que é um pequeno flato pra quem já está borrado?
Poderia ser, então, pelo medo duma grande revolta popular caso todos descobrissem as verdadeiras alíquotas cobradas nas entrelinhas dos boletos? Pensando bem, a população em geral não sabe nem fazer regra de três, quem dirá fazer análises tributárias críticas sobre a atual conjuntura... O povo trabalha de segunda a sábado e domingo assiste Faustão. Às armas? Não me faça rir.
Assim, sem mais o que imaginar, concluo que o motivo seja simplesmente a famigerada institucionalização pública do estelionato, que já foi crime, mas hoje conta com o título de orgulho nacional.
Não é mais pela vantagem financeira, é pelo simples prazer de se levar vantagem.
Em suma, o de praxe: É só de sacanagem.

O labirinto das palavras

2009-05-27T22:21:00.000-03:00

Mais um texto pro "encaixe a frase" da revista Piauí. A frase é a primeira...
No mais, segue o texto logo abaixo.

Não posso mover meus passos por esse atroz labirinto.
Sinto que minhas conjecturas já não geram os frutos de outrora.
As letras embaralham-se zombando de mim, e as palavras, essas cretinas, não surgem mais com a fluidez que costumava ser de praxe.
Estaria eu, aos poucos, desaprendendo a raciocinar sobre as coisas mundanas?
Esta possibilidade me amedronta, pois se realmente estiver me tornando cada vez mais burro não há como garantir se amanhã ainda terei a percepção de saber menos que hoje. Afinal, não há como se saber sobre algo que já não mais se sabe, certo?
Talvez até estas próprias divagações estúpidas sejam o reflexo dum processo irreversível que enfraquece diariamente as minhas sinapses. Difícil dizer.
Mas e agora, José? Não posso ter certeza de nada, e, muito menos ainda, do tudo ou de qualquer outra coisa que se situe entre o nada e o tudo.
Só sei que nada sei, já diria o tal cara, qual é mesmo o nome? Rivelino? Não, não! Sócrates! Sim, Sócrates! Grande cara.
Neste exato instante me atento a uma coisa: Se estou mesmo cada vez mais burro, preciso aproveitar meus últimos lampejos de razão da melhor forma possível.
Desvendar a condição humana, quem sabe? Melhor tentar ainda hoje, já que amanhã pode ser tarde demais...
Pronto. Marcado. Três e meia, reunião com fornecedores. Quatro e quarenta e cinco, desvendar a condição humana.
E o que mais? Não sei. Não há mais muito que se fazer... Ou não. Preciso pensar.
Será que não há nenhuma forma de reverter esta situação sufocante?
Deve haver algo que possa ser feito para me livrar desse fardo horrível chamado ignorância.
Já sei: Nunca mais compro estas palavras cruzadas nível dificílimo. Sempre acabam em frustração.

Resenha sobre o filme "Terra", um lançamento da Disneynature

2009-04-24T05:16:00.001-03:00

Ontem à noite fui assistir o filme “Terra”, um lançamento da Disneynature, que é um novo selo da Disney para filmes com bichinhos, plantas e coisas do tipo.
Antes que me perguntem se virei vegan, ecologista ou homossexual (que, aliás, há quem entenda como sinônimos), deixo bem claro que recebi o ingresso dos colegas do Curitiblogs, que ganharam alguns a título de cortesia e democraticamente sortearam entre a rapaziada.
A tempo, que constem nos anais da história meus sinceros agradecimentos ao Curitiblogs. Valeu, moçada. De repente tomamos uma logo mais.
Afinal, em tempos que até urubu já não desce com medo de virar galeto, ingressos grátis ou outras coisas interessantes grátis, como, por exemplo, cerveja (fica a sugestão) são muito bem vindos.
Assim sendo, é de bom grado que eu teça alguns comentários a respeito de tal obra cinematográfica.
O filme, como não poderia deixar de ser, traz imagens absurdamente fantásticas da vida selvagem.
Posto que cinegrafistas não voem e nem tenham poderes de invisibilidade, a certo ponto do filme é natural se desconfiar que os animais tivessem sido treinados e as cenas pudessem ter ocorrido em alguma locação de calibre hollywoodiano, ou então sob o tal “Chroma Key” (aquele fundo azul pra enganar o caboclo).
Caso alguém prove a farsa, sugiro que aquele urso polar mancando seja indicado ao Oscar de melhor ator.
Talvez pareça exagero, mas as cenas são realmente incríveis.
Não se consegue ver uma baleia daquele jeito, a não ser que você seja outra baleia. E mesmo assim faltaria a trilha sonora.
Com exceção de um passarinho escroto que fica dançando como um retardado (o típico bicho que nunca entraria em risco de extinção, por ironia divina), o filme traz uma perspectiva singular da vida selvagem.
Obviamente as cenas mais brutais são sumariamente cortadas logo após o leopardo correr mais que o veadinho, afinal presume-se que o público seja, ao menos em boa parte, infantil.
E foi justamente aí que me ocorreu que talvez o filme, mesmo com uma qualidade inegavelmente fantástica, não vá fazer grande sucesso. Claro que a sala de cinema vazia também me levou a pensar isso...
Acompanhe o raciocínio.
Adultos assistem documentários por dois motivos básicos: Para terem informações inúteis e passarem por inteligentes em discussões de bar; e para exercitarem o sadismo vendo cenas sangrentas. Assim sendo, certamente cenas de vida selvagem com comentários superficiais e com as partes mais chocantes cortadas não vão atrair o público adulto.
Sobre os adolescentes, não há muito que se falar: Talvez se interessassem pela dança do passarinho escroto ao som de NX-Zero, se o mesmo usasse piercing no bico e tivesse problemas na escola. E mesmo assim, não sei não...
Por fim, resta o público infantil, o qual eu presumo ser o verdadeiro público alvo do filme.
Pois bem. Cabe lembrar que o filme, muito embora traga em si certo ar de aventura, é um emaranhado de cenas incríveis, intercaladas, e sem grandes conexões. Certamente está mais para documentário do que para uma história propriamente dita.
Há de se concordar que crianças não ficam mais impressionadas com cenas do mundo real (notoriamente mais chato que o mundo imaginário), mesmo com as filmagens mais incríveis dos ângulos mais bizarros. Afinal já estão acostumadas com produções hollywoodianas fictícias que incluem cenas muito mais impossíveis (justamente por serem fictícias), e muito mais envolventes que a singela “trama” deste filme. Qualquer história da própria Disney daria de dez a zero.
Portanto, diria que, desconsiderando-se as premissas capitalistas que vinculam obras cinematográficas a negócios rentáveis, o filme é muito bom.
Se você gosta de cenas de vida selvagem fabulosas, mas se incomoda com as partes sangrentas ou com comentários informativos substanciais, certamente é o que há.
Para finalizar, meu espírito suíno me obriga a deixar mais um último comentário:
O urso polar morre no final.
Rá!

Da ressaca

2009-04-15T23:54:00.001-03:00

Uma boa ressaca convém ser devidamente degustada.
A leve sensação de desligamento das coisas mundanas, a confusão mental e a lentidão de raciocínio, quando não acompanhadas de mal estar físico em níveis intoleráveis, chegam ao limiar do aprazível.
Afinal, a mesma não deixa de ser um estado de entorpecimento, mesmo que escoltada por porções de entusiasmo infinitamente inferiores às usualmente registradas na véspera.
A ressaca perfeita exige um dia de céu cinza, podendo ser eventualmente acompanhada de uma garoa leve. O clima deve, na medida do possível, se adequar às condições físicas e espirituais do protagonista.
Ressacas em dias de céu muito límpido costumam gerar conflitos existenciais insuportáveis, seguidos de balancetes de cunho moral, promessas irrealizáveis, suicídios, entre tantas outras baboseiras do tipo.
Há ainda quem considere a ressaca como o próprio castigo divino, que compensaria o deleite exagerado da véspera, uma suposição que pode ser facilmente desmentida através de duas simples considerações: O mundo definitivamente não é justo; Jesus bebia vinho (mesmo quando só havia água disponível) e mesmo assim precisou ser crucificado.
A verdadeira ressaca deve ter, sob pena de tornar-se contagiosa, índole puramente introspectiva.
Pois muito embora a bebedeira seja uma modalidade esportiva habitualmente praticada de forma coletiva, a ressaca é invariavelmente individual. E não é passível de alienação, absolvição ou procrastinação (a não ser que se emende outro porrete, o que nem sempre é possível, infelizmente).
Enfim, a ressaca tem caráter personalíssimo e de cumprimento sumário.
Bebeu, tomou. Simples assim.
Alguns até classificam-na como doença. Doença incurável, que conste nos autos.
Afinal os sintomas podem ser combatidos com inúmeras panacéias milagrosas, sintéticas ou não, mas a essência ressaca sempre permanece ali, constante, permanentemente alojada na alma sujeito, até segunda ordem do criador.
Particularmente, recomendo, além dos analgésicos, antiácidos e isotônicos de praxe, algum samba bem sincopado de Nelson Cavaquinho, Wilson Batista ou Paulinho da Viola, preferencialmente na voz de João Nogueira (os do Paulinho podem ser por ele mesmo).
Para situações clínicas mais graves, quando nada mais funcionar, recomendo Lupicínio Rodrigues na voz de Jamelão, porém mantendo sempre certa distância de armas de fogo, objetos cortantes, grandes alturas, e afins, que é pra garantir a ressaca da próxima semana.

As frustrações de Nunes

2009-04-03T00:17:00.000-03:00

Nunes era um cara peculiar.
Pela terceira vez na mesma semana flagrou-se parado observando-a com um olhar introspectivo, a poucos metros de distância.
Mal tinha coragem de chegar perto daquele jeito. Não entendia o porquê, mas apresentava um bloqueio psicológico gravíssimo.
Tentava relembrar memórias de infância que pudessem explicar a dificuldade, mas não lhe ocorria nada.
Pra piorar, ela ficava sempre ali, imóvel, limpinha e cheirosa, disponível a qualquer um, porém impassível aos sofrimentos dele.
Nunes tinha plena certeza que mesmo se fosse até lá não iria conseguir interagir, por medo ou insegurança. Ou por ambos. Era sempre assim.
E o sofrimento não era pouco: Sentia ondas de calor que vinham desde a ponta do pé até a nuca... Uma sensação indescritível.
Naquele momento teve vergonha de si mesmo e pensou até em procurar ajuda profissional, afinal o problema era definitivamente com ele. Elas certamente não tinham culpa de nada.
Aquela não era a primeira vez que aquilo acontecia, e a situação já começava a atrapalhar sua vida pessoal.
Enquanto permanecia parado ali, sem ação, começou a lembrar de todas as vezes que passou por situações semelhantes.
De todas as vezes que chegou até elas, mas não saiu nada. Sentia-se psicologicamente impotente. Um eterno frustrado, enfim.
Enquanto a observava ali, branca como a neve, desprotegida, completamente disponível e exalando um agradável cheiro cítrico, teve vontade de chorar.
Porém, subitamente a sensação se tornou mais forte. Nunes, já empalidecido, começou a suar frio.
Precisava sair dali rápido, ou as coisas piorariam de vez.
Não queria passar vergonha, ainda mais na frente dela. Seria ridículo.
Sem dizer qualquer coisa, correu apressadamente até o carro.
Não havia outra coisa a se fazer: Infelizmente, Nunes só conseguia cagar na privada de casa.
Era fiel a ela, e as outras não tinham a menor chance.

Um breve ensaio sobre o tempo

2009-04-01T23:57:00.002-03:00

O tempo é um ente realmente fantástico. Pode, simultaneamente, ser a mais vulgar das vulgaridades e a mais nobre das nobrezas, ou então a mais mesquinha das mesquinharias durante anos para tornar-se a mais esperançosa das esperanças na próxima fração de segundo.
É o maior bode expiatório já registrado nos anais da história humana. Afinal, não fosse a alegada falta do mesmo a humanidade faria, por baixo, três vezes mais do que efetivamente faz. Que jogue a primeira pedra quem nunca reclamou da falta de tempo, mesmo sendo este sempre minuciosamente dividido entre todos de forma igualitária e preestabelecida: vinte e quatro horas por dia para cada um até o final dos tempos, se é que haverá um final. O tempo é, em sua essência política, de extrema esquerda.
Mesmo sem qualquer teste de DNA, desconfio ainda de certo parentesco entre o tempo e o acaso, que, aliás, nunca mais foi visto depois que decidiu aventurar-se como grileiro pelas bandas de Rio Branco, no Acre. Há até quem duvide de sua existência. Tanto do acaso quanto do estado do Acre.
O tempo é algo impossível de ser negociado, muito embora os companheiros de classe proletária não costumem aceitar muito bem este conceito, enquanto aguardam ansiosamente pelas dezoito horas, já imaginando o holerite do dia dez.
Afinal, fora eventuais distorções na geometria do espaço e do tempo causadas por certo alemão doidão, das quais não convém comentar por ora, o tempo, brilhantemente definido por Paulinho da Viola como um pássaro de natureza vaga, além de inegociável, é mensurável, líquido, certo, e personalíssimo.
Quem pensa que o aluga, aluga a si mesmo. Nada contra isso, claro, posto que eu mesmo esteja disponível para locação, dependendo basicamente duma questão de número de zeros. Só não estou aceitando contrato de leasing por ainda me restar certo amor-próprio. Mas aviso assim que acabar.
Uma das qualidades mais fantásticas do tempo é que se não há como ganhá-lo, certamente não há como perdê-lo.
E, haja vista que não há como perdê-lo, temo que seja tanto quanto estúpido preocupar-se com o mesmo.
Assim, sinceramente já não dou grande importância ao tempo, que também já não me presta o mesmo zelo de outrora.
Ainda relacionamo-nos, claro, já que não há outra possibilidade. Todavia fico na minha, e ele, até onde sei, fica na dele.
Suportamo-nos, enfim.
Só não sei até quando.

A noite fatídica

2009-02-20T23:08:00.003-03:00

Mais uma tentativa para a revista Piauí. Desta vez a frase ficou no finalzinho (em negrito).
Agora é ter fé. No mais, segue abaixo o despropósito da vez.

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Certos diálogos são assaz perigosos.
Normalmente iniciam-se com raciocínios aparentemente inocentes, e embora nunca carreguem grandes pretensões, vez ou outra acabam por alterar o status quo do universo de forma inexplicavelmente abrupta, distorcendo a ordem natural das coisas de tal maneira que a ciência moderna ainda não pôde explicar. Einstein, se vivo, chamaria de urucubaca.
Eles eram casados há certo tempo, não tinham filhos, e viviam sob ares de relativa harmonia.
Em tempos modernos, cabe esclarecer: Trata-se aqui de um casal heterossexual, do tipo standard.
Havia perspectiva de domingo, e o astro rei brilhava altivo.
Como procedimento de praxe para sábados ensolarados, ao raiar do dia (que aos sábados acontece em meados das onze horas) ele telefonara para alguns confrades, a fim de convocá-los para o que paradoxalmente chamavam de “churrasquinho com bate-bola”, um eufemismo dos mais ordinários, por óbvio: A dieta líquida era a única modalidade religiosamente respeitada nestes eventos.
Ela normalmente aproveitava a deixa para fazer compras no shopping.
E a vida seguia na mais corriqueira serenidade, até que o acaso, esse maroto, entra em cena:
- Querido, já pensou no que vai fazer com os sessenta minutos que vai ganhar hoje à noite?
- Como? Sessenta minutos? Bebeu, sua doida?
- Hoje acaba o horário de verão, seu grosso!
- Beleza! Uma hora a mais de sono!
- Estava pensando em outra coisa... Tem uma loja nova de calcinhas no shopping e eu vi uma cinta-liga linda...
- Cinta liga, é? Já vi tudo. Negócio fechado. Meus sessenta minutos são seus.
E assim ela se entreteve pelo resto do dia. Fez esfoliação na pele, depilação a laser, passou os mais curiosos cremes nas mais curiosas partes do corpo, tomou banhos relaxantes com óleos aromáticos, fez um tratamento capilar completo e arrematou a obra com um vestido preto cujo tamanho deixaria Hugh Hefner corado.
Ele tomou um banho. Pensou em cortar as unhas do pé, mas ficou com preguiça.
O alvoroço das conversas exaltadas e do tilintar dos copos deu lugar ao sossego. Todos já haviam ido embora, e a paz reinava na casa.
Ele a esperava na cama, enquanto ela caprichava nos últimos retoques na maquiagem. Levou mais meia hora, mas o resultado ficou sensacional.
Sua entrada precisava ser triunfal. Entrou no quarto ao som de uma música envolvente, dançando graciosamente equilibrada nos saltos altíssimos, que realçavam ainda mais as suas belas pernas. O ambiente era sutilmente iluminado por velas e perfumado com incensos.
Eis então que ela percebe um ruído estranho no ambiente. Extravasando inocência, ela ainda chega a pensar que o som do quarto pudesse estar com defeito.
Só percebeu o ocorrido quando viu ele roncando sob o travesseiro babado. Roncava genuinamente. Dormia o sono dos justos, esparramado na cama como uma porca que amamenta seus filhotes, fazendo, inclusive, ruídos característicos.
Ela fechou a porta com vagar extremo e se afastou, furtiva, como quem abandona um doente que acaba de adormecer à meia-noite.
E foi exatamente durante seus sessenta minutos extras, devorando um pote de sorvete, que ela decidiu largar suas aulas de aeróbica. Ele não merecia.

REVISTA PIAUÍ: Durante Fevereiro a taça é nossa...

2009-02-09T01:26:00.000-02:00

Caros subversivos:

É com imensa satisfação que venho através destas mal traçadas informar que o concurso “encaixe a frase” da REVISTA PIAUÍ do mês de Fevereiro já tem um vencedor.
Não achei nada no site deles... Descobri hoje, agora pouco, quando chegou a revista número 29 lá em casa (pois é, eu assino)...
Não havia publicado aqui no blog por um simples motivo: Achei que tinha ficado uma merda.
Mas agora que o texto ficou famoso, vou dar uma chance, afinal, gosto é como ânus: Cada um tem o seu.
No mais, segue o dito cujo na íntegra, logo abaixo.
A frase encaixada é a primeira, que é pra começar rasgando.

Saudações entusiásticas,
Marcos Alfred Brehm, o fodástico.

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Divagações esquizofrênicas de ordem aleatória

Eu gostaria que meu pai ou minha mãe, ou os dois, já que ambos tinham a mesmíssima responsabilidade, houvessem refletido sobre o que estavam fazendo quando decidiram me conceber. Como prole de doidos em tempos de loucos, acabei por nascer maluco.
Contudo não os culpo. Ao contrário do que possa ter transparecido, não possuo quaisquer mágoas em relação à existência, minha ou de outrem. Não, não é este o caso, muito embora prefira, por óbvio, a mágoa, ou qualquer outro objeto pontiagudo, antes no de outrem do que no meu. Coração, pois sim.
Todavia, há de se convir: O mar não está pra peixe. Nossas cercanias já não são mais as mesmas no que tange aos píncaros literários de outrora. Dentre tantas outras mazelas, machado voltou a ser apenas ferramenta cortante e pessoa por ora se escreve com pê minúsculo. Uma lástima, enfim.
A elegância, muito em voga em tempos que não voltam mais, envergonhou de um dia ter abrolhado e resolveu, sem mais para o momento, resignar-se aos becos sombrios do olvido.
Já não mais vivemos tempos de se amarrar cachorro com lingüiça, pois como muito bem se sabe, quando há cachorro, não há lingüiça. E, como não poderia deixar de ser, vice-versa.
Aliás, eventuais aparições lingüísticas de ordem perspicaz poderiam, quem sabe até, elucidar desaparecimentos dos supracitados caninos, que, por falta de latim, já não mordem mais como em tempos idos, nunca esquecidos.
Não, melhor não tentar entender. Nós, pobres malucos, somos assim mesmo: Obtusos. Obtusos e Capciosos.
E com mais uma conveniência: Por não vivermos tempo nenhum, há tempos vivemos todos os tempos. E, a tempo, cabe ainda ressaltar: ao mesmo tempo.
Destarte, no frigir dos ovos, em época que até banana já pondera devorar símio, convém sempre analisar-se inúmeras vezes, e depois mais inúmeras vezes (aproximadamente), a possibilidade de acrescentarem-se mais almas por cá ou acolá.
Porquanto as almas, minha senhora, ao contrário dos tijolos ou das meias de lã, são assaz barulhentas, quiçá inconvenientes. Ao menos enquanto recheiam os tais bocados de carbono e água, vulgarmente chamados gente.

Considerações sobre a Festa Pomerana e seus principais sintomas

2009-01-23T00:22:00.004-02:00

O grande problema em beber como se não houvesse amanhã é que, ao menos na grande maioria dos casos, há amanhã.
E o porvir costuma ser cruel.
O Criador, sádico pela própria natureza, nunca deixa barato: A contraprestação de ordem mediúnico-punitiva costuma vir em forma de náuseas, dores de cabeça, aversão à luz e todos aqueles velhos sintomas que já muito bem conhecemos.
Portanto, aproveitar bem o estado ébrio é condição sine qua non de um bom porrete.
Conseguiu se embriagar? Transcendeu àquela parca ilusão chamada sobriedade? Então aproveite, companheiro! Faça o que tu queres, pois, caso não houver testemunha, é tudo da lei!
Afinal, posto que o castigo divino seja realmente inevitável (desconsiderando o suicídio como solução para a ressaca), é preciso regozijar-se o máximo possível durante a véspera.
É hora de correr pelado, ligar para toda a agenda do seu telefone, encarnar São Jorge (e enfrentar o dragão), rir sem motivo, chorar sem motivo, brigar sem motivo, xingar sem motivo, gritar sem motivo e fazer todas aquelas coisas que você sempre quis fazer mas nunca encontrou motivo.
O álcool etílico age como uma espécie de lubrificante social de densidade ímpar, cujos benefícios vão desde o embelezamento da pessoa alheia até o auto-enriquecimento sem que para isso haja necessidade de qualquer aumento do capital financeiro do cidadão. Um enriquecimento tácito, digamos, criado pela própria jovialidade de um espírito recém renovado.
A famigerada “saideira” é um assunto à parte: Apenas em raríssimos casos é efetivamente a última da noite. Normalmente chega amiúde, num ciclo que facilmente tenderia ao infinito caso não existissem limitadores financeiros, cronológicos, morféticos e hepáticos, que não surgem necessariamente nesta ordem, mas cedo ou tarde acabam dando cabo à brincadeira.
E vali-me exatamente deste raciocínio no último domingo, a fim de não me abalar com o estado de colapso no qual esta velha carcaça se encontrava.
Minha capacidade cognitiva se desprendeu deste meu amendoinzinho, que chamo carinhosamente de cérebro, para vagar por outras bandas. Dadas as circunstâncias dos eventos do último fim de semana, acredito que ela (a capacidade cognitiva) tenha ido lá pros lados da Bavária e adjacências, a fim de degustar um bom chopp de trigo.
Voltou aos poucos. Domingo à noite eu já era capaz de repetir meu nome (o primeiro, pelo menos) e fazer contas simples de adição e subtração (com o auxílio de uma calculadora, claro). Na segunda-feira, tudo quase normal, fora aquela leve sensação de fora-do-ar, que beira o agradável. Sobrevivi, enfim.
O evento em questão é anual, realizado no município de Pomerode, e chama-se FESTA POMERANA.
Sem qualquer tipo de hipocrisia, afirmo sem titubear: festa é surpreendente.
Uma espécie de Oktoberfest (versão tupiniquim, de Blumenau), porém bem menor, melhor organizada, menos caótica, com um povo mais bonito, e, como nem tudo são flores, mais familiar (a parte boa é que ano que vem o jovem Otto vai junto).
Pomerode, cidade simpaticíssima, é conhecida como “a cidade mais alemã do Brasil”. Em época de festa ou não, vale conhecer.
Lá reside um povo hospitaleiro, tranqüilo, divertido e o melhor: que adora chopp.
Por aquelas bandas não é nada raro escutar os habitantes nativos conversando em alemão (ou naquela mistura fantástica, do tipo: Es chuvt! Macht die Janelen zu!)
Aliás, não me surpreenderia se descobrisse que eles (os pomerodenses) usam aqueles trajes típicos durante o ano todo. Eles ficam bem de suspensórios.
Cabe ressaltar que além do chopp fenomenal, da música típica, da dança típica e dos deliciosos e leves pratos típicos, para quem também gosta de loiras bêbadas (típicas), simpáticas e de trajes típicos, a festa também é uma boa pedida. Eu parei com estas coisas: Sou bom indivíduo, cumpridor fiel e assíduo dos deveres do meu lar, bom funcionário, cumpridor dos meus horários, enfim: Um amor ~~quase~~ exemplar.
Tratando-se de chopp, na festa há “apenas” seis opções disponíveis, mas escolhidas a dedo.
Apenas, claro, posto que se fôssemos comparar com a versão Blumenauense de Outubro, não haveria como vencer o famigerado “pavilhão das cervejarias regionais” (bossa recente, frise-se), que não sei bem quantas opções disponibiliza, mas fica perto da casa dos vinte.
De qualquer forma, havia quatro modalidades de chopp Schornstein (cuja fábrica fica na própria cidade e é aberta a visitas), e duas da Antactica.
As opções Schornstein eram:
Natural: o “standard” da marca, quiçá o melhor.
Cristal: parecido com o natural, porém filtrado, portanto mais leve e translúcido.
Ale: avermelhado e forte, como bom Ale que é.
Escuro: um chopp com maior teor de álcool, mas ao mesmo tempo suave e adocicado. Se já é bom em clima quente, deve ser excepcional em clima frio.
A Antarctica participou da peleja com suas opções tradicionais: chopp claro e escuro, que dispensam maiores comentários. Como fazia muito tempo que não via chopp da Antarctica, adorei rever estes velhos conhecidos, de tempos idos, mas nunca esquecidos.
Reza a lenda que os pomerodenses, essas notórias máquinas de beber chopp, consomem mais o produto da Antarctica do que o regional (Schornstein), que já é excelente. Uma briga entre titãs (em termos de qualidade, que é o que importa) do mundo da cerveja, portanto.
Na dúvida, peça qualquer um, que não há como se arrepender.
Falando-se em arrependimento, no que tange à festa, só me arrependo por não ter comparecido nas vinte e cinco edições anteriores. Uma lástima.
Como bom desportista da área, e, aliás, como de praxe, pratiquei a boa e velha prova de “revezamento de chopp”. Os resultados foram excepcionais e não houve qualquer tipo de incompatibilidade entre as opções mencionadas.
Nosso time foi composto por uma delegação de peso, que mesmo desfalcada (faltou um lendário motoqueiro malvado e sua respectiva), fez bonito.
Tati, a simpática, bateu recordes de simpatia e conseguiu fazer amigas de infância com mais facilidade do que andar pra frente (andar pra frente já não era tão fácil àquelas horas).
Sir Gora, o lépido, não perdeu o foco da festa (yeah, o chopp!) em nenhum momento, muito embora tenha quase perdido o rumo em alguns. Mas nada que outro chopp não tenha resolvido.
Don Diego de la Vega, que conheci por ocasião da festa (gente finíssima, aliás), representou bem a ala solteira, mas, infelizmente, não marcou o seu clássico “Z” em nenhuma moçoila, ao menos em termos de conjunção carnal (beijo na boca é coisa do passado).
Claudinha, minha queridíssima respectiva, agüentou bravamente o tranco e, mais uma vez, garantiu seu lugar ao céu agüentando as idéias geniais deste que vos escreve as mal traçadas, claro, após uns goles a mais.
Quanto a mim, quem me conhece sabe que não sou de beber muito: no máximo uma tacinha de vinho com a família no natal, ou em ocasiões especiais (dia da árvore, dia do índio, aniversário de emancipação de Pirapora do Bom Jesus, e por aí vai...). Mas mesmo assim, abstêmio convicto, quiçá impulsionado pelo calor da festa, confesso que acabei por tomar um ou outro chopp. Se não me engano, seis. Ou sete. Ou não.
Pra quem quiser se aventurar, a festa vai até este fim de semana (26/1). Bem conversadinho, ainda dá tempo.
No mais, fica meu sincero agradecimento e um abraço a todo pessoal de Pomerode, em especial ao exímio tomador de chopp e mais novo amigo, ilustríssimo Sr. Alexandre, lá da Pousada Max. Uma boa dica de hospedagem, aliás. Fica perto da festa e o café da manhã é excelente.
Voltaremos próximo ano, claro, se o Criador fizer vista grossa e se o fígado permitir...
Ein Prosit!

A estréia de Alcebíades

2008-12-16T02:41:00.001-02:00

Alcebíades estava afoito. Sentia o peso de toneladas de ansiedade obstruindo a ordem natural de suas sinapses.

Mas agora já não havia como desistir. Já estava tudo acertado. Em alguns minutos sua bela parceira chegaria ali a fim de quebrar a aparente serenidade daquele ambiente escuro, iluminado apenas pelos esparsos feixes de luz que encontravam as raras frestas da cortina que permanecia imóvel à sua frente, devidamente fechada, claro, como convinha a tal ocasião.

O grande momento estava chegando, e a ação estava prestes a começar.

Tentava, sem grandes resultados, acatar os conselhos do velho tio Durval, muito mais experiente nestas questões, e que, em conversa no dia anterior, havia tecido recomendações tanto quanto sucintas: "Procure não ficar muito nervoso pra não atrapalhar o desempenho, e não vá esquecer-se de encapar o bicho!"

Alcebíades recebeu uma educação exemplar. Como seus pais viajavam muito, foi criado praticamente pela avó, que acumulava os títulos de viúva de coronel do exército e professora de filosofia aposentada e, sem maiores pretensões para o futuro, vivia enfurnada em um apartamento na zona leste de São Paulo.

Além de ter estudado numa das melhores escolas da cidade, recebia diariamente os ensinamentos da velha anciã, que fazia questão de repassar todas as lições em casa, e ainda encontrava tempo para oferecer toda sorte de mimos ao precioso netinho. O resultado desta aritmética era de se esperar: ótimas notas e uma vovó cheia de orgulho.

Por admiração àquela distinta senhora ou quiçá por pura ironia do acaso, Alcebíades, que teria passado em qualquer vestibular, foi parar no curso de filosofia.

E talvez por isso mesmo ele tenha lembrado, naquele momento tão crítico, de algumas palavras de um dos últimos filósofos da era moderna:

"Não resta dúvida de que todo o nosso conhecimento começa pela experiência."

"Maldito Kant!" repetiu para si mesmo.

O maior temor de Alcebíades residia, sobretudo, na possibilidade de decepcionar a bela Ana, que se trocava no banheiro e chegaria ali a qualquer instante.

Nosso protagonista conhecia Ana há pouco tempo, e, talvez como resultado da timidez que sempre o acompanhou somada a certa desinibição da moça, o convite para o encontro daquela noite havia sido feito por esta.

Alcebíades mal pôde acreditar na proposta de Ana. De início tentou argumentar que deveriam se conhecer melhor, que um momento destes exigia uma maior preparação, que ainda era cedo...

Mas os contra argumentos de Ana o desarmavam por completo: Ela tinha certeza que ele se sairia muito bem, e que não havia porque postergar este dia.

Alcebíades, que já havia conhecido a habilidade de Ana com as mãos, mesmo receoso, foi obrigado a aceitar a proposta.

E foi assim que, em meio a um turbilhão de pensamentos, Alcebíades viu Ana, linda como nunca, chegar ao seu lado, e, enquanto as cortinas do teatro abriam-se, sentar-se ao piano e iniciar as primeiras notas do recital que estavam prestes a apresentar.

Ao final do concerto, sob o som de aplausos calorosos, Alcebíades ainda lembrou-se das sábias palavras do tio Durval, e, num gesto hábil e certeiro, encapou seu clarinete.

O proletariado não tem graça

2008-12-03T20:54:00.002-02:00

Dia desses postei o último texto (“Dia da consciência negra”) no CMI Brasil.
Para quem ainda não conhece o CMI é um lugar onde qualquer um pode escrever o que quiser (praticamente a casa da mãe Joana).
Assim, como podem imaginar, pode-se encontrar por lá todos os tipos de revolucionários: pacifistas, moralistas, capitalistas, epicuristas, comunistas, violinistas e até mesmo eletricistas.
E foi nesta ocasião que recebi um dos mais peculiares comentários que já vi até então (ao menos do ponto de vista do esquizofrênico mundo da ciência-lisérgico-política).
Obviamente, não ficou sem tréplica.

Abaixo, segue o link para o desvario coletivo:
http://www.midiaindependente.org/es/blue/2008/11/433836.shtml

No mais, é isso.
Sem saco para escrever algo novo, subscrevo-me cordialmente, certo de sua compreensão.
Um bem enorme a todos!

Dia da consciência negra

2008-11-17T22:20:00.002-02:00

Vinte de Novembro é o dia da consciência negra. Um dos camaradas mais influentes do mundo agora é negro (ou ao menos quase).
Resolvi, portanto, tecer algumas considerações sobre o tema, e também algumas outras considerações, como de praxe, completamente descabidas.
Preliminarmente, frise-se que a consciência é negra, e não preta, que fique bem claro, mesmo que de forma obscura. Afinal, esta é uma questão assaz peculiar, uma vez que repetidamente se brada aos quatro cantos do mundo, que a forma correta (sim, sejamos corretos!!) de chamar um camarada um pouco mais provido da tal melanina é “negro”, e não “preto”.
Aos lexicógrafos, cabe apenas lamentar a infeliz decisão de tê-los escolhidos sinônimos. Porque nesse nosso novo mundo tão politicamente correto, isso já não se faz mais verdade. Não sei bem o porquê, mas agora “preto” é ofensivo, “negro” não. E quem achar ruim, que leve a alcunha de racista.
Os demais, muito alvos ou pouco alvos, podem ser chamados “brancos”, sem grandes problemas. Claro, a não ser que sejam vermelhos. Ou amarelos. Ou verdes, mesmo que atualmente se achem pouquíssimos por aí (ainda mais depois da derrota do Gabeira).
Assim, no intuito de livrarmo-nos do fado de uma eventual condenação pelo horrível crime de racismo, convém lembrarmos também, mesmo que rapidamente, de outras cores, como os roxos (ao menos em parte) e até mesmo os coloridos. Sim, os tais coloridos, que têm o arco-íris como símbolo e se rotulam minoria. Até quando, sinceramente não sei. De qualquer forma, desde que ~~não vá nada no meu~~ não invadam meu espaço, que continuem coloridos. Sem problemas.
Como o leitor já deveria ter percebido nesta altura do campeonato, o tal Homo Sapiens é um sujeitinho realmente complicado. Sempre foi, desde muito cedo, adestrado para segregar. Separar, dividir, rotular, demarcar...
O lema, sempre atual, ainda é: cada um no seu quadrado.
Não sei se por medo de sua própria singularidade (que, concordo, é assustadora) ou por medo da solidão (da qual não sou muito íntimo), o ser humano sempre teve uma verdadeira compulsão por rótulos: Branco, negro, judeu, amarelo, flamenguista, não-flamenguista, ortodoxo de esquerda, ortodoxo de direita, ortodoxo de centro, anti-ortodoxo, anti-ortodoxo-ortodoxo, zagueiro, atacante, protestante, budista, e por aí seguem outros tantos rótulos, boiando no eterno mar dos disparates.
Posto isso, voltemos à raça negra, afinal estamos em época de consciência negra. Logo, convém refletir a respeito do referido mote.
Para tanto, comecemos com a seguinte pergunta: Quem seriam os associados desse grupo, chamado “raça negra”?
São os negros, oras! Responderia algum desavisado.
Todavia tal resposta não é das mais fáceis.
Entre negros, pardos, amarelos, brancos, rosas, vermelhos e azuis, mora o meio termo. E o meio termo pode ser amarelo-esbranquiçado, negro-amarelado, branco-avermelhado e por aí vai. Ainda mais numa terra que recebeu colonização de diversas raças e, pra piorar, ainda conta com um carnaval de três dias com trio elétrico e regado a muita cachaça com limão: Só podia resultar em sacanagem (nada contra, muito pelo contrário, aliás) e, conseqüentemente, muita miscigenação.
Assim sendo, para fins de análise, deixemos estes, os indefinidos, numa espécie de limbo das cores, mesmo que para isso precisemos deixar a maior parte da população de lado. Bom... Já começamos segregando... Mas, enfim... Tudo pela didática.
Não há como negar que toda esta diversidade étnica somada a uma conjuntura histórica baseada em escravidão (até Zumbi tinha escravos!) resultou numa sociedade longe de ser igualitária, na qual ao menos uma coisa é certa: Os negros são mais alvos que os alvos: Alvos da polícia, claro, justamente por não terem a pele alva.
Dada a situação, há quem tente resolver o problema utilizando-se do mesmo veneno, mas desta vez com roupagem de remédio: é o chamado preconceito positivo, que ensejou as tais cotas nas universidades.
Sinceramente, não sei muito bem o que devo concluir a respeito do assunto: Não parece muito interessante exigir preconceito como pagamento pelo próprio preconceito, mas certamente também não parece nada certo cerrar os olhos para uma desigualdade notória, que certamente foi (e ainda é) reflexo de uma injustiça social.
Afinal, convenhamos: quando é pra ferrar o negão, racismo é “problema social”, e quando é pra ajudar o negão, racismo é “retrocesso”...
Certo ou errado, hoje em dia tem-se (ao menos por essas bandas) um fato curioso:
Se o camarada for levar uma geral da PM, é melhor ter nascido branco.
Se o camarada for prestar vestibular, é melhor ter nascido negro.
Se isso realmente equilibra ou não a balança, não há como saber ao certo. Ao menos não tão cedo.
Mas sinceramente desconfio que não, pois se eu tivesse que escolher, ainda preferiria ter de estudar um pouco mais para o vestibular, mas evitar borrachadas, averiguações de rotina, tapas na cara e demais gentilezas policiais, por exemplo.
E para quem for da opinião que estes abusos acontecem na mesma proporção para negros e brancos, fica aqui um convite para conhecer o Brasil. Temos belas praias, mulatas estonteantes e muita caipirinha.
No mais, imagino que não há muito que se discutir. Afinal, não é preciso ser nenhum grande gênio pra saber que caráter e capacidade não estão diretamente relacionados à quantidade de melanina da pele, ou que a cor ou o formato dos olhos é só um mero detalhe, quando comparado ao brilho destes.
O problema do preconceito não está na cor. Está na intolerância cega, ensinada aos jovens aos poucos desde muito cedo, nas entrelinhas.
Não gosta de negro? Não gosta de branco? Se tiver a cabeça tão limitada, camarada, o problema é seu.
E, além do mais, gosto é como ânus: cada um tem o seu. Porém, tenha uma coisa em mente:
Se não tolerar, certamente não será tolerado. É a lei da selva, companheiro.
E cor da pele é só mais uma ervilha da torta: Porque mesmo quando a cor é a mesma, há quem brigue por ter um Deus diferente (vide judeus e muçulmanos), ou mesmo quando a cor e o Deus são os mesmos, há quem brigue por sutis diferenças religiosas (vide católicos e protestantes), ou ainda mesmo quando a cor, as acepções políticas, religiosas e a marca de cerveja são as mesmas, ainda há quem brigue com desconhecidos pelo seu time do coração...
Posto isso, só me resta crer que mesmo se conseguíssemos que todos fossem da mesma cor, da mesma religião, do mesmo time e tomassem a mesma cerveja, além do mundo se tornar ainda mais chato (o bacana está no diferente), a própria natureza humana acabaria fazendo com que os sujeitos de cueca cinza se unissem a fim de exterminar os sujeitos de cueca azul.
Afinal, cueca azul já é demais. Simplesmente intolerável.
Só matando mesmo.

A incrível história de Jó

2008-10-20T23:24:00.003-02:00

Por entre arrabaldes duma terra longínqua, muito pra lá das bandas de Campo Magro, existia uma cidade.
E nas terras deste remoto município, relativamente bem estruturado, com uma igreja, um bar, uma farmácia, um terreiro, uma agência dos correios e três zonas, havia duas grandes fazendas, cujas propriedades eram tidas por dois grandes fazendeiros, notoriamente conhecidos pelas alcunhas de “seu Gorgo” e “seu Theodoro”.
Estes dois fazendeiros, quiçá pelas extensas sombras de suas respectivas posses, eram os indivíduos que resguardavam maior grau hierárquico dentre todos os residentes daquelas bandas. Aliás, todos ali trabalhavam para um ou para outro, muito embora alguns fizessem bicos aqui e também acolá.
Logo após os dois “coronéis” vinham, nesta exata ordem, o prefeito, o padre, o farmacêutico, e por fim, empatados em último lugar, o pai de santo e o delegado. Os demais não tinham qualquer poder decisório ou opinião, como bons cordeiros que eram.
Os nomes dos fazendeiros, por óbvio, não eram estes.
“Seu Gorgo”, na realidade, chamava-se Samael Gorgowski. Por um deslize do cartorário, como se pode supor, um “u” foi trocado por um segundo “a” muito embora algumas vezes, disfarçada de acaso, a vida imite a arte.
Samael era filho bastardo dum falecido fazendeiro polaco que fez fortuna por ali, e se tornou famoso e temido por toda a região. Seu pai, como todo bom polaco, acabou se engraçando com uma mulata bem feita de corpo e de rebolado capcioso, que nove meses depois pariu o jovem rebento.
Como o pai de “seu Gorgo” não teve outros filhos com sua esposa legítima, que acabou por se suicidar ainda nova, vítima de duma crise depressiva, decidiu por se juntar de vez com a mulata, que, afinal de contas, era bem feita de corpo e tinha um rebolado capcioso.
E foi assim que “seu Gorgo”, filho único (até que se prove o contrário), acabou herdando todas as terras da parte baixa da cidade, já que as terras da parte alta eram de seu grande rival, “seu Theodoro”.
Este, por sua vez, chamava-se Theodoro Shadday dos Santos, e era fruto duma tradicionalíssima família da região, de grande prestígio e poder.
Sempre foi grande amigo do pároco da cidade, a quem já havia tirado de inúmeras enrascadas, nas quais este freqüentemente se envolvia em virtude de sua preferência sexual por garotas de poucas primaveras. Theodoro sempre ameaçava não mais socorrer o padre caso a situação se repetisse, mas, no frigir dos ovos, acabava cedendo aos pedidos do amigo. Tinha este defeito: Sempre acabava perdoando a todos.
Como se pode imaginar em tais circunstâncias, muito embora não fossem concorrentes na lavoura, já que na parte baixa plantava-se basicamente fumo, cevada e cana, enquanto na parte alta cultivavam-se flores, trigo e verduras orgânicas, os dois fazendeiros eram notórios rivais. Assim, sempre que tinham oportunidade para tanto, alimentavam ainda mais a tal rixa, que já vinha de tempos idos.
Como de praxe aos fazendeiros, em tempos de entre safra ou não (com a diferença que apenas a primeira situação configura-se como pretexto), ambos gostavam muito de enxugar uma ou outra cerveja, acompanhada de uma ou outra cachaça mineira, seguida dum ou outro copo de uísque escocês, e assim sucessivamente, até tontear.
E foi durante uma dessas prosas, sob certa luz celestial que se travestia num raiar insistente ao lado leste do boteco da cidade, que surgiu nosso protagonista, cuja graça era Jó de Uz Barbosa da Silva.
Um nome estranho, que pode ser explicado por uma série de infortúnios: “Jó” veio duma vã tentativa de “José” aliada a grandes dificuldades de escrita e acentuação de palavras, “de Uz” veio da vontade materna de colocar Deus no meio do nome da criança somada a um cartorário ateu e alcoólatra, “Barbosa” veio como homenagem ao goleiro recém convocado para a seleção de 50, e, por fim, “da Silva” veio da própria estirpe.
Jó era um camarada esforçado. Na realidade, valia-se do esforço para aliviar um pouco sua carência de perspicácia.
De qualquer forma, ao menos em termos de esforço, Jó era o supra-sumo. Fazia o trabalho que precisasse ser feito, desde cortar a grama do sobrado do “seu Theodoro” até cuidar de seus investimentos obscuros em alguns bancos uruguaios, aos quais fazia papel de laranja.
Além do esforço descomunal, Jó tinha ainda outra grande virtude, ao menos da perspectiva de seu patrão: A lealdade.
E foi essa lealdade o começo de toda encrenca.
Naquele amanhecer preguiçoso, que iluminava os dois fazendeiros já bem alterados pelas artimanhas do álcool, travou-se o seguinte diálogo, iniciado pelo “Seu Gorgo”, proprietário de todas as terras da parte baixa:

- Theodoro, seu safado... E aquele guri, como é mesmo? O Jó!
- Sim, o Jó! Guri bom! O que tem ele, seu mal acabado?
- Pode falar a verdade aqui pro seu compadre... Ali têm, hein? Casa, carro, conta no exterior... Quando a esmola é demais, até o Santo desconfia...
- Que nada! Aquele guri vale ouro! Nesse dá pra confiar de olho fechado...
- Não fale besteira.
- Besteira por quê?
- Cada um tem seu preço. E com ele não é diferente.
- Todos têm seu preço, menos ele. O Jó é guri bom de verdade! Por esse eu ponho a mão no fogo!
- Vale uma caixinha?
- De cerveja?
- Não temos mais idade pra isso, companheiro... Johnny. Azul.
- Fechado, mas já aviso que vai perder.
- Capaz! Até o final da semana ele está trabalhando na minha fazenda. Pode escrever.
- Essa eu quero ver... Mais um gole desse aqui?
- Completa aí, que aqui tem fígado!

Como não poderia deixar de ser, naquele mesmo dia, “seu Gorgo” foi ter com o jovem Jó, que recusou as mais irrecusáveis propostas de emprego, tudo em lealdade ao velho Theodoro, que tanto o havia ajudado num recente passado de vacas ainda mais magras.
O velho Samael, famoso pela falta de estribeiras, ficou puto. Mas, como bom rival que era, pagou a caixa de uísque, mesmo que de má vontade.
Theodoro, velho bonachão, abriu a primeira garrafa ali mesmo no bar e ofereceu um trago ao colega perdedor, que aceitou sem maiores mágoas, e, após uns goles, arrematou:

- Desta vez perdi sim, mas fui precipitado.
- Como assim, precipitado?
- o Jó só é leal a você em troca de tudo que você deu a ele. Uma simples questão de troca de favores... Se você não tivesse dado a ele aquela casinha na beira da avenida, o carro da fazenda e os extras no ordenado, ele nunca continuaria com você.
- Que nada... Esse guri é bom de verdade. E aposto nisso. Aliás, estou percebendo que alguém quer perder mais uísque...
- Façamos o seguinte, então: Você dá um gelo no otário, e eu faço a proposta de emprego mais uma vez.
- Ah... Não chame o guri de otário. Ele é meio bobo, concordo, mas é gente fina. No mais, negócio fechado. Mas dessa vez vou querer um Royal Salute, pra variar um pouco...

E assim a tal brincadeirinha sádica foi tomando proporções cada vez maiores.
Para começar, Theodoro tirou de Jó o carro na fazenda e os extras. Não foi suficiente. Jó continuou leal, e, de quebra, Theodoro capitalizou mais uma caixinha de uísque.
No decorrer das apostas, Theodoro foi ganhando mais e mais caixas de uísque, enquanto Jó ia vendo seu mundo desmoronar...
Em poucas semanas, Jó perdeu a casa, o vale-refeição, o plano de saúde, e, por fim, os filhos: Misteriosamente, sua ex-mulher contratou o melhor e mais caro advogado da região e conseguiu a guarda permanente dos seus cinco rebentos. Pra piorar, foi morar com eles no México. Junto, inclusive, com o tal advogado. Estavam tendo um caso. Jó desesperou-se. Não havia mais nada a perder.
No último encontro entre os dois fazendeiros, quando já não havia mais o que se tirar de Jó, os mesmos travaram um colóquio breve, que foi iniciado por Theodoro, que falou num tom zombeteiro:

- Pois então, Samael, meu velho colega... Você tentou de todas as formas, mas não conseguiu corromper o jovem Jó. Como prêmio, dei a ele o cargo de meu assistente financeiro, as senhas das minhas contas bancárias, um salário ainda mais polpudo, uma nova casa, um novo carro, e, como não havia como devolver esposa e filhos, mandei entregar na casa dele aquela puta argentina de dezoito anos que acabou de chegar lá na zona da Rua das Carmelitas... Guri bom! Merece tudo isso e muito mais! E minha caixa de uísque, esqueceu?
- Como assim?? Quem me deve uísque é você!! Ontem mesmo eu contratei o Jó, e adiantei a ele dois anos de salário! Ainda passei pro nome dele todas as minhas economias do caixa dois, para um investimento altamente sigiloso no Uruguai, que ele mesmo disse que você também fazia...

Os dois, segundos depois de perceber o ocorrido, ainda tiveram tempo de bradar em uníssono:
- Filha da puta!

E foi assim que Jó, após um surto de sagacidade, passou a se chamar Barrabás e aproveitou o resto de seus dias vivendo de rendas em praias paradisíacas do Caribe, chafurdando num mundo mágico cheio de drinks coloridos em frutas tropicais, modelos seminuas em danças sensuais ao som de músicas típicas caribenhas, e tantas outras mordomias, típicas de armadilhas para turistas. Mas, enfim, dinheiro não era mais problema: Agora era solução.
Jó, como se pode imaginar, viveu feliz para sempre.
As finanças dos fazendeiros não suportaram o golpe, e ambos tiverem que vender suas fazendas a uma grande cooperativa, a fim de pagarem suas dívidas.
As últimas informações sobre Theodoro vieram de um alemão bigodudo com cara de louco, que disse ele estava morto.
Samael entrou pra política, e de uns tempos pra cá arrumou um trabalho na OPEP e começou a fazer palestras motivacionais.
Acredito que alguns leitores mais ortodoxos possam ter estranhado o final da história.
Mas, acreditem: Não foi por mal! Foi só pra esses fazendeiros egocêntricos, perversos e prepotentes aprenderem a não se folgarem tanto com os tantos Jós desse mundão...
Porque, minha senhora, tudo nessa vida tem limite, até mesmo paciência.
Inclusive a de Jó.

ensiMEMEsmando

2008-10-07T22:33:00.001-03:00

Dia desses, fui intimado pela ilustríssima Mel (http://guardacontigo.blogspot.com/) para a capciosa prática dos meme (uma palavra peculiar, não?), e, muito embora não seja nenhum estudioso da memética (sim, isso existe), resolvi acatar a idéia.

Abaixo, seguem as instruções do tal MEME.
----------------
"8 sonhos que a gente tem que realizar antes do grande encontro com Deus"

Regras:
• Escrever uma lista com 8 coisas que sonhamos fazer antes de ir embora daqui;
• Passar o meme para 8 pessoas;
• Comentar no blog de quem lhe passou o meme;
• Comentar no blog dos nossos(as) convidados(as), para que saibam da "intimação";
• Mencionar as regras.
----------------

Infelizmente não tenho como garantir nada em relação ao encontro com Deus. De qualquer forma, caso alguém tenha a oportunidade, favor mandar um abraço pra Ele.
De qualquer forma, quem me conhecer relativamente bem saberá onde me encontrar assim que eu partir desta.
Aliás, para os que forem me encontrar por aquelas bandas, lembrem-se: Convém levar alguma cerveja, já que, aparentemente, o clima é bem quente...
No mais, seguem as respostas.

1)Tomar uma garrafa de vinho do porto (obrigado, Herr Frahm) em companhia do jovem Otto, quando este estiver no auge dos seus 21 anos (e eu, portanto, a carregar 47 primaveras).
2)Perceber, ao final da garrafa de vinho do item anterior, que o jovem Otto é realmente um cara bacana.
3)Não me envolver em qualquer tipo de guerra (ao menos na modalidade clássica, quando pessoas matam outras pessoas sem motivo aparente, e tal), mesmo que para tanto precise desistir de ser brasileiro, guatemalteca, suíço ou senegalês.
4)Conhecer todas (ou ao menos uma boa parte) as praias brasileiras em companhia da jovem Cláudia (o Otto pode até ir junto, caso não tenha outros compromisso).
5)Viajar com a patroa para alguns países peculiares, como Índia, China, Nova Zelândia, Coréia, México e afins (idem aos parênteses do item anterior).
6)Ganhar, na medida do possível, um bocado a mais do que eu venha a gastar, objetivando futuros gastos com supérfluos.
7)Me aposentar a fim de dedicar-me exclusivamente à atividades supérfluas, como, por exemplo, viajar, beber cerveja e incomodar pessoas.
8)Escolher uma das praias do item quatro a fim de estabelecer residência e, quem sabe, pendurar as chuteiras de vez.

Sobre um eventual convite para outras oito cabeças, visto que tenho nove blogs de nove pessoas nos links aí do lado (ver o tópico “OUTROS DEMENTES”), e foi uma delas que me passou o tal MEME, restam exatamente oito, que receberão os avisos, aos moldes das regras acima descritas:

# O Fantástico Mundo de Felipe Belão Iubel

# O blog da Mah
# Letranemia
# Corujo's Economia Evolucionária
# Srta. Rosa
# Idéias despedaçadas
# Unconscius Book
# Divagações Pseudo-sérias

E, basicamente, é isso. Quem quiser formular seus 8 desejos, que fique a vontade. Os comentários estão aí pra isso.
Sem mais para o momento, subscrevo-me cordialmente, certo de sua compreensão,

Castor

Movimento Anti-Atrofia Hepática*

2008-09-28T22:35:00.001-03:00

É sempre a mesma história todo final de semana: João Paulo ouve o mesmo sermão da mãe, vê o olhar de reprovação da mesma tia-avó, escuta a vizinha mandando a família se apegar a Deus e lá está mais uma corrente de oração em mais um sábado de confraternização etílica junto com o pessoal do escritório.
Sempre antes das 20 horas, Dona Mariluce se joga aos pés do filho e implora para que ele pense no fígado, outrora tão vermelhinho e sorridente como um daqueles cartões smile.
Quase todo domingo, Luís Gustavo, depois de ter tomando um porre, acorda de cueca, esparramado no sofá, com o mesmo olhar de “ressaca introspectiva,” enquanto ouve o mesmo sermão de Dona Marlene.
Mas, ora essa, nós somos aquilo que fazemos repetidamente. Excelência, então, não é um modo de agir, mas um hábito.
Quando Aristóteles (Ari, para os íntimos) proferiu esta grande máxima da filosofia, nunca imaginaria que tal citação, sem maiores pretensões artísticas, se tornaria uma verdade etílica universal. Afinal, o fígado, tal qual qualquer órgão do corpo humano, carece exercícios cotidianos a fim de apresentar um bom desempenho.
Assim como aquele tio de meia idade que, no auge do mais familiar dos churrascos de domingo, se escala pra pelada da gurizada a fim de “fazer bonito” relembrando a saudosa época em que jogou de volante nos áureos tempos do combate Barreirinha (quando era conhecido pela alcunha de “Zezão quebra-osso”), e que, irremediavelmente acaba, após alguns (poucos) minutos de profunda humilhação, por ser hospitalizado às pressas com uma torção no joelho esquerdo, uma hérnia de disco, e um princípio de parada cardíaca, as atividades de devassidão (leia-se aqui bebedeira) devem ser devidamente exercitadas. Como manter um fígado funcionando devidamente se você não o faz trabalhar?
A bebedeira de final de semana não é só mais um ato mundano, não é apenas uma forma da secretária quase aposentada e reprimida fazer um striptease em meio ao pessoal do escritório. A bebedeira é medicinal! Terapêutica!
Porém, evidentemente, a não ser que estejamos na Sibéria (neste caso, recomenda-se vodka sem gelo, a não ser que esta já tenha virado gelo, que, não se havendo alternativa, pode ser facilmente comido), obviamente as condições normais de pressão e temperatura hão de ser respeitadas.
Muito embora a palavra “limite” enseje um significado tanto quanto subjetivo quando não empregada para fins matemáticos, principiantes devem se portar como tais, e, a fim de não terem seus currículos vergonhosamente maculados, até mesmo antigos medalhistas devem conservar certa parcimônia em questões etílicas, ao menos quando já desabituados ao mundo de Marlboro.
Tudo isso para que, ao final da empreitada alcoólica, dois martinis não acabem fazendo você se sentar no chão do banheiro e chorar copiosamente enquanto interpreta os maiores sucessos do Roupa Nova, um pouco antes de acordar com a maior ressaca do mundo, em local incerto e não sabido.
Enfim, isso e mais todas aquelas coisas que fazem parte do incerto conjunto de coisas que não deviam acontecer, mas que, acredite: acontecem nas melhores famílias. Nas piores famílias, então, nem se fala...

*Texto escrito em parceria com uma jovem que responde pelo nome de Maíra, é tão albina quanto notável, escreve num blog cujo endereço é http://vidaemposts.wordpress.com/, bebe Bacardi Apple sem gelo (entre outros), e presta consultoria no ramo de aleatoriedades a este que vos escreve.

CID A083

2008-09-22T19:39:00.001-03:00

Certas doenças, muito embora não fatais (pelo menos na forma standard), possuem a surpreendente capacidade de aniquilar qualquer vestígio de dignidade humana.
Um exemplo típico é a diarréia.
Dois dias de infortúnio, e a única coisa que ainda me resta totalmente sólida é o caráter, e quem sabe uma ou outra partezinha da moral, mesmo que deveras abalada.
No mais, esvaem-se as impurezas liquefeitas ou então de consistência pastosa, quando muito.
Como se não bastasse a perda de dignidade intrínseca à atividade em questão, como assaduras cinematográficas em regiões que não conhecem o brilho do astro rei ou proeminentes marcas de freada na retaguarda de peças íntimas, como não poderia deixar de acontecer a nós, os Barbosas (vide copa de 50), sempre hão de surgir novos empecilhos de ordem conspiratória.
Nesta última segunda feira (o que poderia se esperar de uma segunda-feira?) alguns chamados da natureza de caráter emergencial durante a madrugada me fizeram concluir que a possibilidade de trabalhar e manter as calças limpas simultaneamente seria muito improvável. Resolvi, portanto, enforcar a labuta e ir ao médico, afinal, havia o plano de saúde da empresa. Hospital chique, metido a bacana... O que poderia dar errado?
Foram quase três horas esperando o maldito médico. As duas primeiras horas foram até que foram aceitáveis... A última meia hora pareceu uma eternidade.
A pior parte foi ler as inúmeras plaquetinhas nos balcões de atendimento descrevendo a missão, os valores e as diretrizes do hospital, que eram algo do tipo: ser o melhor prestador de serviços médicos do sul do mundo, amar ao próximo como a ti mesmo e acabar com as doenças universais, respectivamente.
No final do longo período de espera, já desejava, do fundo do meu coração, enfiar gentilmente a carteirinha do plano de saúde junto com a tal plaquetinha no reto da atendente do balcão.
Àquelas horas eu já me arrependia amargamente por não ter ido a um posto de saúde qualquer do SUS. Afinal, se for pra ficar horas esperando, que seja num posto de saúde, onde eu não seria a figura mais grotesca do lugar, mesmo que completamente cagado.
Mas eu agüentei. E foi exatamente entre a vontade de correr pra "casa de força" e o medo de perder a minha vez no atendimento e ter que esperar mais três horas, que residiu minha bravura. E então, posto que o sol brilhe até pra cachorro (a sombra é que aparece só pra um ou outro), eis que chega minha vez.
Para minha sorte (sorte?), a consulta médica foi rápida. Durou apenas o tempo necessário para se ratificar o óbvio: A chave era hidratação e reconstituição da flora intestinal. Assim, o doutor receitou algumas amenidades e o resto caberia à própria natureza. Definitivamente, um diagnóstico fenomenal. Coisa de gênio.
De qualquer forma, a consulta foi útil para dois propósitos: Certificar-me de que não possuía nenhuma doença bizarra que poderia me matar em poucos dias e que um clínico geral de pouca experiência (como o médico que me atendeu) dificilmente diagnosticaria; e conseguir um atestado para amenizar meu saldo devedor no “banco de horas” da firma (como se o “banco de dinheiro” não fosse mazela suficiente).
De atestado em punho e já com princípio de câimbra no esfíncter, fui levado de volta para o conforto do lar. Durante o percurso, feito, aliás, em tempo recorde por minha dulcíssima respectiva (Claudinha, que devia tentar entrar no ramo de pilotagem estilo “velocidade na terra”), tive até alguns pensamentos eróticos que envolviam o vaso sanitário e o assento da privada. Mas, como de costume, no final tudo se resolveu.
Cheguei ao banheiro em tempo hábil e a ordem natural das coisas foi seguida. A cerâmica agüentou a pressão, e essas horas o resultado da operação deve estar navegando sob ventos tranqüilos pelo lago do parque General Iberê de Mattos (vulgo parque Bacacheri).
Felizmente, tanto minha dignidade quanto o asseio do banco do carro da Claudinha foram devidamente preservados.
Amém.

Fim da humanidade: Um conto de quase-ficção.

2008-09-10T06:47:00.002-03:00

Prefácio:
Sinto-me um pouco entediado com o mundo.
De repente, frustrado pela existência insistente dessa tal de humanidade.
Afinal, infelizmente, quiçá por puro sarcasmo do criador, o dito cujo acelerador de partículas acabou não engolindo a Terra...
E assim, como a tal geringonça não cumpriu seu papel, resolvi instituir o apocalipse por conta própria.
Talvez movido por um romantismo jocoso, que me é tão peculiar, escolhi a hipótese de “doença contagiosa”.
No mais, segue a sucinta obra de “quase-ficção”.
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A moléstia não mais os permitia sair de casa. Assim sendo, não havia como saber a real extensão do surto.
Há pouco tempo atrás, mesmo que já contaminados, ainda conseguiam andar pelas ruas mais próximas.
Agora, não havia mais como. Simplesmente, não era mais possível.
A televisão e o rádio já não transmitiam nada há dias. Semanas. Meses.
A doença já teria alcançado os limites da cidade? Do país? Ou então, já teria contaminado toda a humanidade?
Não havia como sair dali, logo, não havia também como saber...
Agora restava a eles apenas esperar por ajuda.
Porém, a ajuda de quem, se praticamente todos estavam contaminados?
Sabiam que talvez tal ajuda não fosse nem mais chegar... Àquelas horas, a esperança era escassa.
E, dada a patologia da doença, a situação agravava-se em progressão geométrica.
Alimentos e demais artigos de primeira necessidade chegavam ali apenas através de alguns poucos entregadores, que, mesmo indispostos pelo mesmo mal, ainda arriscavam-se a sair da toca. O mundo tornara-se um caos completo.
Sem nenhuma razão aparente, mulheres abortavam suas crianças prematuramente, e até então nunca se havia registrado tantos casos de morte súbita e suicídios.
A intolerância, sempre tão difundida pelo planeta, tornara-se a única regra de conduta.
Era o fim do reinado do Homo Sapiens Sapiens.
Já prevendo o pior, enfurnados no sótão da casa, a única diversão do casal era relembrar momentos tranqüilos de outrora, que, por alguma razão, insistiam em permanecer retidos em suas débeis retinas.
Em especial, tinham muita pena do pobre rebento, que, no auge dos seus três anos de vida, não escapara do contágio. Desde muito cedo já apresentava os mesmos sintomas.
Como muito bem sabiam, crianças tinham uma maior resistência a tal enfermidade. Porém, a ineficiência de quaisquer tratamentos somada à tenra idade do guri insistia em ceifar qualquer esperança dos seus espíritos, já devidamente desenganados.
Arrependeram-se, mesmo que tardiamente, por não terem seguido as recomendações de uns poucos visionários que, tal qual profetas do apocalipse, tentaram desesperadamente advertir à multidão cega e ensurdecida, que, se tomadas algumas precauções, crianças de colo ainda poderiam ser salvas.
Mas, como de praxe, em nome da razão pura, tais sábios foram sumariamente ignorados pelos demais, e, sem maiores questionamentos, foram tidos como loucos ensandecidos.
Agora restava apenas esperar pelo pior.
Vírus ou bactérias poderiam ser controlados. Enchentes, furacões ou terremotos, por mais terríveis que fossem, poderiam deixar sobreviventes como sementes para uma nova civilização. Até mesmo guerras atômicas poderiam deixar resquícios de humanidade.
Aliás, todas estas e tantas outras possibilidades apocalípticas já haviam sido suscitadas em obras de ficção.
Contudo, não havia sequer como desconfiar de uma possível peste de ordem psíquica. Espiritual, por assim dizer.
Não havia como prever que um mal tão sutil e corriqueiro pudesse alastrar-se àquele ponto.
Num passado recente, acreditava-se até que tal problema seria uma defesa natural, e, portanto, inofensiva.
Alguns faziam até mesmo questão de difundir tal conceito. Afinal o mesmo, em certas circunstâncias, tornava-se algo extremamente lucrativo.
Porém, em grande escala, o problema cresceu descontroladamente. Tomou forma de pandemia, e alastrou-se inexplicavelmente. Fez inúmeras vítimas.
Todos haviam se contaminado.
Na realidade, nem todos. Um ser humano derradeiro ainda restava são, quiçá na ânsia de curar os demais. O último idealista, talvez.
Todavia, como muito bem se sabe, idealismo é produto perecível, e, como não poderia deixar de ser, este também pereceu.
A última esperança da espécie, ao ver a real amplitude da situação, passou a compartilhar os mesmos sintomas.
Sua mão começou a suar, e um calafrio inexplicável percorreu sua espinha enquanto seu rosto ia perdendo a cor. Uma angústia paralisante o tomou por completo.
E foi assim que este último idealista, tal qual o resto dos seus, de forma arrebatadora, inexplicável e implacável, provou do grande mal que todos há muito sofriam: Pela primeira vez, sem qualquer razão plausível, também sentiu medo.
Medo de todos e de ninguém.
Medo de tudo e de nada.
Medo crônico e agudo.
Tudo de uma vez só.
Em suma, sentiu o pior de todos os medos: O tal medo de viver.

Das bizarrices do trânsito

2008-08-27T23:43:00.001-03:00

Às vezes algumas situações cotidianas do trânsito me deixam perplexo.
Dia desses, ao deslocar-me até o local de labuta, que, aliás, encontra-se a uma distância de uns três quilômetros do conforto do lar, portanto, cinco minutos percorridos carro, tive o desprazer de observar situações idênticas que se mostraram, no mínimo, toscas.
Em duas ocasiões, ao chegar a cruzamentos, meu espírito apossou-se de uma vontade irresistível em virar à esquerda (forças proletárias malignas me forçaram a isso).
Assim, para tanto, sinalizei esta minha pretensão, e, pacientemente, me pus a esperar os automóveis que vinham na direção contrária. Afinal de contas, ao menos segundo o código nacional de trânsito, os mesmos teriam preferência de passagem.
Porém, eis que o motorista que vinha na direção contrária, tomado de cordialidade extrema, respectivamente acompanhada de estupidez na mesma proporção, pára o automóvel, e, sem qualquer motivo aparente, dá um sinal de luz seguido de um simpático gesto que indicaria “pode passar, meu chapa!”.
Passei, claro. Mas não sem antes imaginar quais palavras de baixo calão estariam sendo utilizadas pelos outros motoristas que, por estarem trafegando atrás do tal parvo, foram obrigados a, solidariamente, compartilhar a oferta desta cordialidade tão cretina.
Cabe lembrar que ambas as situações ocorreram em cruzamentos tranqüilos, sem grande fluxo de veículos, e que, dentro de um intervalo menor de dez segundos certamente eu teria conseguido espaço suficiente para a passagem.
Com o caso devidamente exposto, ponho-me agora a pensar nos motivos que levaram a ocasionar esta bizarrice automobilística.
A primeira e mais óbvia alternativa seria a total ignorância dos motoristas em relação a regras de trânsito, ou então uma incapacidade de raciocínio assustadora destes.
No entanto, tenho outra teoria a respeito deste fenômeno, muito embora uma hipótese não exclua a outra (afinal, a burrice é uma enfermidade contagiosa).
Não é de hoje que vemos por aí inúmeras campanhas da “educação do trânsito”, que procuram veementemente incutir noções de “cordialidade” aos motoristas, estes sujeitos brutos, rancorosos e sem educação.
Acho interessantíssimo como as campanhas em prol do trânsito sempre trazem palavras como “paz” ou “boa educação”, enquanto campanhas destinadas a, por exemplo, filmes pirateados, trazem expressões bem menos amenas. Ao menos nunca vi nenhuma campanha do tipo: “Tenha a devida deferência com os autores. Não pirateie filmes, por obséquio.”
Contudo, ao contrário do que se escuta por aí, há de se convir que o respeito às normas de trânsito em nada têm a ver com boa educação. Trata-se de seguir regras claras, escritas em bom português num livrinho que se intitula “código nacional de trânsito”. Logo, algo plenamente viável a qualquer pessoa alfabetizada. A quem porventura não souber ler, sugiro largar a atividade de motorista a fim ingressar em alguma outra carreira, para qual a alfabetização não seja necessária. Como a política, por exemplo.
É simplesmente ineficaz qualquer tentativa de ensinar bons modos a pessoas adultas, e, por definição, ao contrário dos eleitores, que já podem começar a lambança desde os dezesseis, os motoristas devem ter mais de dezoito invernos. Afinal, votar é notoriamente muito mais fácil do que dirigir, vide o nível intelectual demonstrado durante o hilário horário eleitoral gratuito.
Afinal, convenhamos: Cordialidade e lisura são modalidades que dificilmente podem ser aprendidas depois de certa idade: Se o sujeito não aprendeu nada sobre o tema até o décimo oitavo aniversário, não será depois de marmanjo que se tornará um ‘gentleman’.
Em suma, a questão básica em relação ao trânsito é seguir-se ou não a lei. Lei de trânsito, claro, que muito embora não ande lá muito na moda hoje em dia, por mais incrível que possa parecer, ainda é lei.
Porque polidez e a boa-educação, minha senhora, são apenas acessórios opcionais. E, pelo andar da carruagem, não serão itens de série tão cedo.

Das diversas formas de se medir a coisa toda.

2008-08-18T23:10:00.001-03:00

Mais uma vez, numa louvável demonstração de democracia ao resto do mundo, nossos queridos vizinhos estadunidenses mostraram que, ao contrário do que muitos imaginam, lutam por um mundo com mais justiça e menos preconceito.
O comitê olímpico internacional, numa clara tentativa de favorecer as delegações de certos países em detrimento de outros, insiste numa contagem de medalhas que beira os limiares do absurdo: De forma cínica e sem propósito, considera apenas a quantidade de medalhas de ouro, a fim de classificar os resultados gerais de cada país durante as olimpíadas.
Porém, como todos nós sabemos, o espírito olímpico abrange muito mais do que uma simples medalha dourada. Ah, sim! O espírito olímpico é muito mais do que um mísero pedaço de ouro!
O próprio pódio olímpico, que suporta três atletas em diferentes níveis, deveria ser terminantemente abolido. É, sem a menor sombra de dúvida, uma invenção preconceituosa. Porque um atleta deveria ficar mais alto do que os demais? Um grande preconceito, claro!!
Aliás, e os demais competidores, que não conseguiram se classificar entre os três primeiros, como ficam? Porque estes não devem ganham medalhas também? Só porque não venceram? Mas e o espírito olímpico, como fica?
Desta forma, sugiro acabarmos de vez com todo esse exercício de preconceito e segregação, e premiarmos, já de antemão, todos os atletas de forma igualitária. Neste caso, nem seria necessária qualquer tipo de disputa, e as olimpíadas poderiam se resumir a um belo espetáculo de abertura, e, no nos demais dias, uma grande confraternização entre todos esportistas. Regada a muita cerveja, claro.
Ao final do evento, todos se consagrariam campeões, e, fora uma ou outra ressaca violenta, todos voltariam felizes pra casa.
E foi por este motivo que, de forma assaz democrática, os principais sítios estadunidenses relacionados a esportes (chequei ESPN, AOL, YAHOO, TIMES e NBC) estão montando o ranking de medalhistas levando-se em conta a quantidade total de medalhas, sejam elas quais forem.
Assim, por nada mais do que uma incrível coincidência, os Estados Unidos da América, esse gigante do mundo dos esportes, encontra-se em primeiro lugar (number one, buddy!) na contagem geral, ao menos na modalidade “medalhas genéricas”.
A China, essa inescrupulosa nação que almeja vencer a qualquer preço, seja lá quais forem os golpes sujos que precisem para tanto, encontra-se num humilde segundo lugar, com míseras 76 medalhas, enquanto os EUA seguem com fantásticas 79 medalhas (and counting), completamente isolados em um primeiro lugar, até que se prove o contrário.
Porém, o pessoal da COI, assim como todos os demais lunáticos não-estadunidenses do resto (frise-se “resto”) do mundo, de forma desesperada e cínica, insiste em fazer a contagem da forma mais grotesca possível: Contando-se apenas os vencedores de cada modalidade. Sinceramente, não há como entender um contra-senso desta magnitude.
Podemos facilmente perceber que esse tipo de raciocínio não faz o menor sentido: Afinal, se esta contagem estivesse realmente correta, a China estaria vencendo as olimpíadas com 43 medalhas de ouro, contra paupérrimas 26 douradinhas estadunidenses, o que contrariaria qualquer tipo de lógica.
Assim, só nos cabe aqui, em solidariedade à maior e melhor democracia do planeta, tecer ainda mais elogios ao método estadunidense de contagem de medalhas, que, ao contrário dos outros métodos, não vê diferença entre ouro, prata, bronze, aço inoxidável, latão, alumínio, bife do RU, ou qualquer outro tipo de metal.
Afinal de contas, metal é metal, não é verdade? Segregá-los por quê? Por míseras diferenças na cor? Ah, não! Certamente isso não seria o politicamente correto a se fazer.
Que fique aqui então registrado, o meu apoio incondicional aos estadunidenses, estes grandes campeões!
Afinal de contas, se não der pra ganhar na trucada, que seja na contagem de pontos... Mas perder não pode não, que ta valendo uma grade!

Filósofos entram no terceiro mês de greve geral – HIPS anuncia que não há previsão de retorno

2008-07-31T00:22:00.001-03:00

29/07/2008

PNC – Estocolmo.
Jürgen Von Häagendazs, presidente vitalício do sindicato internacional dos filósofos hermeneutas (Hermeneutics International Philosophers’ Syndicate, ou HIPS), situado na cidade de Helsingborg, Suécia, anunciou nesta última segunda-feira que não há previsão de encerramento para a paralisação geral dos filósofos.
A greve geral já completa dois meses, e se espalha endemicamente por todo continente europeu, além de já ter conseguido o apoio da conceituada sociedade de filosofia canadense (Crown Royal Canadian Philosopher’s Blended Society), que prometeu parar suas atividades na próxima sexta-feira, caso as exigências do HIPS não sejam atendidas.
O motivo do início da paralisação geral ainda não foi confirmado, mas especula-se que a greve tenha sido motivada pelas recentes declarações da ministra da integração artística da Suécia, a doutora Alberta Premium Spritdryck, que durante um discurso oficial para vários chefes de estado, afirmou que “aulas de filosofia são demasiadamente expositivas, além dos professores usualmente sofrerem desvios de personalidade”, e ainda, ao final do mesmo discurso, arrematou: “docentes de filosofia costumam ser péssimos exemplos para nossa juventude. Atividades esportivas me parecem muito mais saudáveis.”
A situação ainda é agravada pelo aumento assombroso das aulas de educação física em detrimento às disciplinas de filosofia, tendência que parece contaminar as escolas européias na última década, e preocupa os profissionais do ramo.
Jürgen Von Häagendazs, em entrevista exclusiva a PNC de Estocolmo, criticou duramente as afirmações da ministra, e a classificou como “uma mal resolvida concupiscente, aos moldes de Platão”. Afirmou ainda, que “a greve geral irá mostrar a verdadeira necessidade dos filósofos no mundo globalizado”, e ainda acrescentou que “sem o trabalho destes profissionais, o mundo entrará em colapso sócio-cultural muito em breve”, porém, não especificou quando seria seu ‘muito em breve’.
Os grevistas prometem continuar a greve até que o governo sueco tome uma posição oficial em relação à obrigatoriedade da disciplina de filosofia na ementa acadêmica do ensino médio. Além de exigirem um mínimo de 60 horas anuais para a disciplina, os filósofos lutam ainda pela distribuição gratuita de livros didáticos aos alunos, prática proibida na Suécia desde janeiro de 2005, quando a distribuição de notebooks a todos os estudantes da rede pública se tornou obrigatória. As escolas privadas já eram obrigadas a fornecerem computadores aos alunos desde março de 2001.
O prejuízo da greve já é estimado em cerca de dezenove milhões de coroas suecas, que serão sumariamente descontados pelas escolas dos holerites dos próprios grevistas, que já ameaçam fazer novas greves em represália.
Enquanto a situação não é resolvida, milhares de estudantes ficam sem aulas de filosofia. Segundo fontes extra-oficiais, sete alunos já registraram reclamações, contudo, os responsáveis da secretaria de educação do município de Helsingborg afirmam que ao menos três dos chamados não passavam de trotes.

Long Dong Silver

2008-07-21T22:47:00.003-03:00

Navegando por este mundo virtual, achei assaz peculiar o assunto deste post: http://guardacontigo.blogspot.com/2008/07/pra-comear-semana.html
Por vezes eu escuto (algumas vezes, até de bocas femininas) a velha conversa de que o calibre da espingarda não importa ao bom atirador, ou que o tamanho da varinha não é proporcional ao poder do feitiço, ou até que muitas vezes é preferível um pequeno brincalhão a um grande bobão...
Acho que o assunto destas (e de tantas outras expressões genéricas sobre o tema) é muito mais do que uma simples besteira. É, na realidade, uma total perda de tempo.
Explico: Caso este fosse realmente um fator tão importante assim, ou tão crítico para a operacionalização da brincadeira em si, provavelmente a abordagem feminina em relação ao assunto seria um pouco diferente.
Neste caso, acredito que o diálogo entre os namoricos de bares ou casas noturnas, acabaria, invariavelmente, tocando neste assunto.
Imagino a coisa mais ou menos assim:

Ele, mais ousado, decide fazer a proposta, com um olhar de galanteio:
- Então, já que agora nos conhecemos bem, e vimos que temos tudo em comum, sei lá, podíamos curtir o resto da noite num lugar mais sossegado... Você pode até achar besteira, mas acho que é coisa do destino esse lance da coleção de selos, e dos pesadelos com gelatina de abacaxi. Nunca achei que encontraria uma pessoa assim, tão linda, e que, ainda por cima, gosta das mesmas coisas que eu. E você, o que acha?
Ela responde um pouco envergonhada:
- Bom... Também fiquei deslumbrada pelo fato de você gostar das mesmas coisas que eu. Quando eu conto sobre a minha coleção de selos, os homens tendem a se distanciar. Mas você não. Até o lance dos pesadelos com gelatina de abacaxi!! Que sarro! Como é que pode!?
Ele insiste:
- Então... O que acha de irmos pra um lugar mais sossegado, e aproveitarmos juntos essa noite linda e estrelada? Está cedo ainda, e esta noite promete, minha querida...
Ela, alisando a ponta dos cabelos com a mão, responde:
- Pois então. Acho que a idéia não é das piores. Mas é que tem uma coisa...
Ele, um pouco confuso, completa:
- Como assim? Que coisa? Desculpe perguntar, mas... Você está naqueles dias?
Ela tenta se explicar:
- Não, não... O problema não é comigo. É com você. Ou melhor... Não sei ainda, mas pode ser com você. Não tenho como saber.
Ele tenta ajudar, fazendo-se de machão:
- Comigo? Como assim? Bom... Se o problema era eu, acho que não temos problema nenhum, gata. Nasci preparado. Bom... Você vai me ligar amanhã, não vai? hehehehe
Ela emenda:
- Não! Não é isso! É que eu não sei como explicar... Putz... Como é complicado dizer isso. Vocês homens são muito sensíveis.
Ele, serenamente, sentencia:
- Pode falar o que quiser. Comigo não tem dessa, não. Sou desencanado. Pode se abrir, docinho!
Ela, aliviada, responde:
- Bom... Menos mal... É que eu queria saber sobre o tamanho, sabe. Pra não perder a viagem, sabe... Afinal de contas, a balada ta boa hoje, né? Mas se você não se importa, que bom. A pergunta é: Quais são as medidas?
Ele, titubeante, já suando frio e engolindo seco, diz:
- Tamanho? Bom... Hummm... Tamanho, é... Ah... Bom... Tenho um metro e oitenta, setenta e sete quilos...
Ela, achando que ele não havia entendido, retruca:
- Dãããããrr....Não o seu tamanho, né!! O tamanho dele, saca? Do seu amiguinho. Como disse, não pretendo sair daqui por qualquer mixaria. Como eu já disse, a noite ta muito boa e o lugar ta bombando...
Ele, já sem saber onde enfiar a cara, tenta consertar tudo:
- Hummmm... Me veio uma coisa agora na cabeça... Você tinha dito filatelia, né? Veja só... Tinha entendido filantropia! Quando você falou sobre os selos é que caiu a ficha. Fiz confusão! Na verdade, odeio selos. Engraçado, não?
Ela responde, meio sem entender muito bem:
- Bom... Mas ainda temos em comum os pesadelos crônicos com gelatina de abacaxi, não é verdade!?
Ele, tentando sair pela tangente:
- Gelatina de abacaxi!? Bom... Tinha certeza que você havia dito pavê de maracujá... Confundi mesmo. Foi mal. É que os dois são amarelinhos, né...
Ela, então, ainda releva:
- Bom, tudo bem... Mas acho que isso não importa tanto no final das contas, não é mesmo?
Ele, já dando uns passos pra trás:
- Como assim, não importa!? Claro que importa! Pensando melhor, acho que não temos nada a ver um com o outro. De repente, podemos ser só amigos... Mas não amigos coloridos, né... Afinal, não temos nada em comum mesmo...
Ela, já conformada, rebate:
- Bom... Já que prefere assim, tudo bem. Sem problemas. Mas você não ficou chateado com a minha pergunta, ficou?
Ele, um pouco transtornado, solta essa:
- Claro que não!! E, aliás, caso alguém perguntar, ele é enorme. Mal cabe na cueca. Tive até que mandar trazer umas cuecas importadas. Vieram lá da Nigéria. Você sabe que por lá o pessoal não é fraco, né... Às vezes ele me atrapalha um pouco, mas eu convivo bem com isso. A gente acaba acostumando, sabe...
Ela tenta de novo:
- Ah... Legal! E que tal se...
Ele, interrompendo-a no meio da frase:
- Putz... Meu amigo ta me chamando ali no bar. Acho que ele bebeu demais e não ta legal. Melhor eu ir lá ver.
Ela, sem muita opção:
- Ah... Tudo bem. Vai lá, então...
Ele, já saindo pela direita:
- Então ta. Prazer em te conhecer, viu! Tchau, e até mais! A gente se cruza!
Depois do terrível diálogo com a moça, ele sai andando cabisbaixo em direção ao bar, mas ainda esboça um sorriso quando encontra seu amigo no balcão, e solta:
- Cara... Mais uma regulando mixaria... Essas mulheres de hoje estão muito recatadas, cara... Cadê aquela promiscuidade saudável de outros tempos!?? Foda, meu!
Eis que o amigo responde:
- Que merda, cara... Tinha certeza que essa você furava facinho... Mas a vida é assim mesmo. Dá nada. Parte pra outra!
E ele:
- Cara, mudando de assunto, lembra aquele e-mail que você comentou agora pouco, sobre a tal bombinha sueca, com motor de dois tempos, compressor turbo e três níveis de sucção, pro esquema de alongamento peniano?
O amigo responde, já com um sorrisão na cara:
- Sei sim! Hilário aquilo, cara... Que tipo de gente compraria um troço daqueles?? Bizarro!!
E ele arremata:
- Bom... É que eu queria sacanear um amigo... Encaminha o e-mail pra mim...?

Talvez eu tenha exagerado um pouco, mas minha mente, ao contrário de algumas outras partes, é assim mesmo: exagerada.
No mais, vou me virando com o que tenho. Não é lá tudo aquilo, mas já me quebrou algum galho... E também, agora já me afeiçoei a ele.
Na verdade, não quero nem mais falar sobre isso. Fico por aqui. Chega.
E se por acaso alguém tiver recebido o e-mail com informações sobre a tal bombinha sueca, por favor, me encaminhe.
É que eu quero sacanear um amigo, sabe...

Aventura em Texas City

2008-07-17T23:29:00.000-03:00

Mesmo ainda não muito habituado aos costumes do remoto Texas, aquele velho pistoleiro decidiu que a noite pedia uma visita ao Saloon local, já que a umidade relativa do ar se mostrava propícia a uns tragos de uísque. Cowboy, claro. E em copo sujo, por óbvio.
Enrolou um cigarro, encilhou a égua (suas concepções religiosas ortodoxas não o permitiam montar cavalos), e mesmo com algum receio em encontrar o xerife local, seguiu seu rumo pelas escuras vielas de Texas City.
Sem a antiga barba, o cartaz de ‘Procura-se vivo ou morto’ pregado na porta da delegacia já não oferecia grande perigo, pensou ele.
Porém, ao menos nas profundezas de sua alma, ainda pairava certa frustração por não ser mais reconhecido e, principalmente, temido como em tempos idos.
Afinal de contas, a vida de célebre pistoleiro sempre havia proporcionado momentos de glória e reconhecimento. Poucos tinham um gatilho tão rápido ali pelas bandas do oeste...
Mas a situação haveria de mudar. Era só uma questão de tempo.
Embora apenas alguns poucos soubessem, por trás daquela face sisuda, que já revelava alguns sinais do tempo, residia um espírito altivo, quiçá surgido nos áureos tempos em que viveu sob os longínquos parreirais sicilianos, onde além de aprender o nobre ofício de carabinieri, teve seus primeiros contatos com o amor e a poesia. Conseguiu tornar-se letrado nas belezas do mundo e da vida, mesmo naquele povoado tão frio e notoriamente xucro, mas que, ao menos nos confins de seus pensamentos, ainda carregava doses exageradas de nostalgia.
O que o havia trazido ao Texas, já não importava mais.
Afinal, a sede de aventura poderia tê-lo levado a tantas outras paragens, mas o acaso, este piadista incorrigível, tinha o deixado ali, em Texas City.
Entrou no Saloon como todo pistoleiro deve entrar, chutando a porta e logo pedindo ao garçom o primeiro trago.
Outros pistoleiros da região o olharam com certo ar de condenação e inveja, mas o brilho questionador e a tonalidade inquietante de suas pupilas não deixavam dúvidas: Não estava ali pra brincadeiras, e não seria nenhum matuto de Texas City que atrapalharia a sua noite.
As cortesãs do recinto se alvoroçaram, procurando saber quem era o distinto cavalheiro, desconhecido por aquelas bandas.
Com seu porte físico avantajado e sua voz invariavelmente rouca, nosso herói costumava chamar a atenção do mulherio, mesmo sem dar início aos galanteios, que eram, na realidade, o seu grande forte.
Entre um e outro trago, lançava olhares lancinantes às jovens incautas, que correspondiam suas intenções com sutilezas mil, mas tentavam desesperadamente esconder suas vontades sob a capciosa máscara da moralidade.
Com sua vítima devidamente escolhida dentre o rebanho, pôs-se a andar na direção da presa, sem desviar o olhar de predador.
O bote foi certeiro e a presa não teve a menor chance, uma vez que o caçador, mesmo sozinho, trazia consigo alguns capangas.
A saída da direita foi coberta pelo terrível Fernando “the dirty” Pessoa, e a da esquerda, pelo imundo Vinícius “crazy horse” Moraes.
E assim, como ele se posicionara bem no front do tiroteio, um beijo foi inevitável.
Conversas singelas e abraços impetuosos seguiram-se sob as bênçãos da lua, e ao final da noitada, a jovem ainda fez questão de levá-lo, em sua própria carruagem, ao o hotel onde estava hospedado.
Naquela noite, o destino não o permitiu mostrá-la a magia do amor siciliano, mas este era um detalhe sem grande importância, já que ela, na ânsia de reencontrar o célebre bandoleiro, haveria de voltar.
Ele, já tão cansado pelo furor da boemia, dormiu envolto em tranqüilidade, e sonhou como há tempos já não sonhava.
Sonhou com uma jovem misteriosa, de cabelos escuros e pele alva, com a qual corria de mãos dadas sob os parreirais sicilianos.
Ao acordar, ainda havia em sua mente alguns resquícios adocicados do sonho fantástico, e então, em meio a um suspiro, praguejou:
- Ah... Se eu te pego, você nem sabe...

Do balípodo tupiniquim

2008-07-15T21:41:00.001-03:00

Desde os tempos de dente-de-leite, não sou grande entusiástico do tal futebol. Não apenas do futebol, mas de quaisquer jogos, genericamente.
O jogo é um vício que eu não tenho, felizmente. Já os demais, coleciono um ou outro.
Porém, da mesma forma que, mesmo sem grande empolgação, juntava-me aos demais pirralhos para horas ininterruptas de jogatina revezando-se em jogos do ATARI (afinal de contas, essa coisa de salvar a fase e continuar depois veio somente alguns anos mais tarde), algumas vezes (raríssimas vezes) algum cidadão me convence a assistir uma partida de balípodo, in loco.
Mas nas poucas vezes que freqüentei jogos em estádios, como definitivamente não me empolgo com toda a correria da rapaziada em campo, tentei sempre focar somente no essencial, que é, por óbvio, a cerveja.
Mas o triste é que dentro dum estádio acaba-se não fazendo nem uma coisa nem outra: O beber e conversar atrapalha o jogo, e o jogo atrapalha o beber e conversar.
De qualquer forma, ao menos por aqui, seguindo a nova política do “não se divirta”, a cerveja foi banida dos estádios, e o único argumento que me fazia ir a jogos caiu por terra.
Quanto às minhas crenças futebolísticas, sou coxa-branca, não ortodoxo, não praticante. Por parte de pai.
Portanto, nunca entendi muito bem a tal magia do ludopédio brasileiro.
Afinal, por aqui este esporte é praticamente exclusivo, responsável por pelo menos noventa por cento do conteúdo de aulas de educação física, programas esportivos, cadernos de esportes, ou qualquer coisa relacionada a “esporte”.
Claro, entendo que um pouco do brilho venha do fato de termos os melhores jogadores do mundo, afinal de contas, no Brasil todas as crianças tentam entrar para este ramo, ao menos em algum momento da vida. E como não poderia deixar de acontecer, de milhares de candidatos, alguns acabam mostrando-se jogadores-natos.
Porém, certamente isso teria acontecido com qualquer outro esporte que porventura pudesse ter sido escolhido como paixão nacional.
Explico: Se todas as crianças brasileiras sonhassem em virar jogadoras de pelota basca, por exemplo, acredito que, no frigir dos ovos, daria tudo na mesma. Em pouco tempo ter-se-ia aqui os melhores peloteiros bascos (???) do mundo. Desde que se fanatize a coisa, claro.
Logo, cabe aqui pergunta: Então, porque diabos o escolhido foi o futebol?
Há quem diga que é pela facilidade de se jogar em qualquer lugar, desde que se tenha quatro tijolos (que podem ser substituídos por chinelos) e algumas meias velhas, tornando-se assim, um esporte altamente democrático.
Mas isso é tudo balela. Uma explicação bonita, mas que não passa de conversa fiada.
Tantos outros esportes precisam a mesma pouca estrutura para a prática, e alguns até menos ainda.
Assim, só me resta crer que o futebol foi escolhido como paixão nacional por um simples motivo: Porque é o esporte mais corruptível que temos.
Embora a última frase possa ter soado tanto quanto ardida aos espíritos mais entusiastas e apaixonados, ela tem a sua lógica.
Afinal, além de o futebol ter se tornado um grande negócio, é um esporte que não tem tempo de duração fixo, onde apenas um gol pode decidir o jogo, onde um pequeno deslize de apenas um jogador pode mudar o rumo de tudo, onde abundam regras que dão carta branca ao juiz para as mais curiosas interpretações (marcar impedimento, fazer voltar um pênalti, etc.), além das bizarrices standard, como a decisão do jogo por pênaltis ou a morte súbita...
Sinceramente, não conheço nenhum outro esporte coletivo onde as possibilidades de manipulação de resultados sejam mais favoráveis.
Assim, só posso concluir que, realmente, o futebol não é apenas mais um jogo.
O futebol é apenas mais um circo.
Agora, só resta saber de qual lado estão os palhaços...

I don't want to stay here...

2008-07-06T22:55:00.001-03:00

Sinto um forte nó na garganta quando escuto alguém dizer que é de Salvador, Bahia. Um sentimento que pode ser definido como uma miscelânea de tristeza, inveja e desalento, quase sempre seguido de um suspiro sincero, de quem já sabe que existe um mundo muito melhor lá pra cima das bandas de Campina Grande do Sul...

Nasci e fui criado na fria e cinzenta capital paranaense, onde estabeleço residência até o presente momento, e desconfio que essa minha mágoa tenha nascido aos poucos, durante as duas vezes em que visitei a capital da alegria.

Há quem ache um exagero de minha parte, mas acredito que o ar daquele lugar contenha certa dose de felicidade no seu estado mais puro. Tanto é, que pessoas com pulmões desacostumados a respirar o ar baiano, podem apresentar alguns efeitos colaterais, como ataques de riso inexplicáveis, alegria convulsiva, ou até diarréia, sendo que esta última costuma ser injustamente atribuída ao acarajé e a tantos outros quitutes a base de muito óleo de dendê e pimenta.

Não costumo e nem gosto de falar sobre o assunto, mas em virtude de certas complicações clínico-geográficas no momento do parto, não pude ter uma vida normal, feliz e saudável: Ao invés de nascer em Salvador, acabei vindo ao mundo na gélida capital paranaense.

Portanto, como já iniciei a vida num engano ardiloso, já não tenho a menor sombra de dúvidas de que o universo conspira contra minha pessoa.

E pra piorar o quadro patológico, quando ainda bebê, acabei criando alguns problemas crônicos de saúde, como pele branca, cabelo loiro e olhos azuis. Sintomas típicos de pessoas não adaptadas ao astro rei, logo, condenadas a viver o resto de suas vidas a base de antídotos extremamente inconvenientes, tais como filtro solar fator trinta, guarda-sol, as mais estranhas pomadas e cremes para queimaduras, além do remédio universal contra a desidratação (ao menos, da alma): a cerveja.

Poderia ser pior, claro.

Porém não tenho a menor sombra de dúvida de que houve um erro logístico deste palerma inescrupuloso, chamado Destino: Eu, por óbvio, deveria ter nascido na capital baiana.

Aliás, sou praticamente um baiano, ao menos no tocante à agilidade do espírito, e ao controle de estresse. Só me faltam o verão eterno e um berimbau.

E pra quem não achou história suficientemente triste, além de todas estas mazelas, ainda há mais um infortúnio a ser gentilmente incluído nos anais da biografia deste que vos escreve estas mal traçadas: Fui acabar estudando engenharia elétrica.

Assim sendo, acabei me tornando um cara entediado, sem sol, sem mar, pálido (mais especificamente, cor-de-rosa), e proprietário de um “bimbim” (nada assombroso, mas até quebra um galho), enquanto poderia ser um afro-descendente descolado, exímio tocador de pandeiro e enganador de turistas, que arrepia na capoeira, mora na beira da praia e tem um “membro” de assustar as donzelas mais exigentes.

Em suma: Minha situação é lamentável.

E tudo isso por culpa dum pássaro estúpido que, provavelmente embriagado, errou as coordenadas do destino.

Um erro crasso duma cegonha parva, e que já não pode mais ser corrigido.

Como diabos alguém consegue confundir o elevador Lacerda com a Torre da Telepar, ou então, o farol da Barra com a caixa d’água do alto da XV??

Nada contra o bom e velho Largo da Ordem, que por ostentar um paradoxo no próprio nome tem lá a sua magia, mas que, convenhamos: Não chega ao nível de regozijo ecumênico encontrado no célebre Pelourinho.

O que mais precisa ser comparado? O cândido desfile de carnaval da Avenida Cândido de Abreu, e a folia “ad eternum” da capital baiana?

Ou quem sabe, um marzão azul, quase infinito, e o adubado lago do parque Barigüi?

É... Definitivamente, o inverno me incomoda.

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VOU-ME EMBORA PRA PASSÁRGADA

Por Manuel Bandeira

Vou-me embora pra Passárgada

Lá sou amigo do rei

Lá tenho a mulher que eu quero

Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Passárgada

(...)

Em Passárgada tem tudo

É outra civilização

Tem um processo seguro

De impedir a concepção

Tem telefone automático

Tem alcalóide à vontade

Tem prostitutas bonitas

Para a gente namorar

E quando eu estiver mais triste

Mas triste de não ter jeito

Quando de noite me der

Vontade de me matar

- Lá sou amigo do rei -

Terei a mulher que eu quero

Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Passárgada.

Junte-se aos bons, e será um deles

2008-07-01T00:03:00.001-03:00

Tudo o que aqueles dois queriam era uma noite de algazarra sincera, como aquelas que costumavam acontecer nos tempos idos, nunca esquecidos.

Relembrar um passado recente, antes de largarem a vida desregrada - ao menos em parte...- e morarem sob o mesmo teto, juntos com aquele anãozinho simpático - acho que é um gnomo - que responde pelo nome de Otto. Meio mala às vezes, mas no geral, gente finíssima.

Afinal de contas, há poucos meses atrás, acordar de ressaca no sábado ou no domingo era coisa de praxe. Cotidiano. Procedimento de rotina.

As ressacas eram inconvenientes, por óbvio, como todas as ressacas devem ser. Mas ainda assim, suportáveis.

Algumas bem leves, das que proporcionam uma zonzeira sutil, e aquela leve sensação de fora-do-ar, que beira o agradável.

Já em casos mais extremos, a coisa era de arrepiar os cabelos das regiões mais longínquas do corpo do sujeito, e a simples menção da palavra "álcool" - substituir a palavra "álcool" pela(s) bebida(s) da véspera - trazia desejos de morte ou de dor, no maior estilo Lupicínio, a quem parafraseio nesta ocasião, a fim de melhor ilustrar estes sentimentos:

(...) Deixa-me sofrer que eu mereço,
Por um pouco que padeço,
Não paga um terço do que fiz,
É tão grande, tão horrível, meu pecado,
Que eu sendo assim castigado,
É que me sinto feliz. (...)

Claro, sempre há pessoas com os nervos de aço, sem sangue nas veias e sem coração, que não conseguem entender a profundidade espiritual da ressaca. Mas, sinceramente, não sei se passando o que eu passo, não lhes venha qualquer reação: Afinal, o método empírico é sempre muito mais didático.

Enfim, o dia seguinte nunca é realmente agradável, mas também não é nada que um coquetel Molotov contendo aspirina, paracetamol, engov, hipocler, eno, pó de café e porções homeopáticas de vodka não resolvam.

E foi assim que eles, num estado de iluminação espiritual – em alguns bairros, chamado de "estado de embriaguez" -, decidiram que se fazia necessária uma festinha. Com urgência.

Uma noitada sem maiores pretensões, com local certo, mas sem quaisquer cronogramas.

Uma noite pra escutar um bom som, beber uma boa bebida, e, com a devida calma e serenidade que a atividade merece, falar muita merda. Travar aquelas conversas que começam numa discussão sobre a cor do rótulo da cerveja, e que, passando por assuntos tais quais a metafísica, a crise no oriente médio, o carro movido à água, ou a melhor marca de chimarrão, nos fazem concluir que a migração das andorinhas não é mais como era antigamente, como nos bons e velhos tempos, quando os videogames tinham um botão só. Ou você pulava, ou atirava. Ninguém pula atirando! Não é de Deus!

Para tanto precisavam, basicamente, de duas coisas: Uma data, e um local.

Abster-se-iam de motivos. Afinal, é de conhecimento notório que as melhores festas não têm motivo algum. Faz-se indispensável apenas o "animus festandi", que junto com algumas doses de vodka ao sair de casa, criam no cidadão os níveis necessários de entusiasmo.

Um bom dia, um bom bar.

Embora suas companhias recíprocas já fossem suficientes para locupletarem seus objetivos no evento, e até que se prove o contrário, na vida, chamariam ainda, quem cruzasse seus caminhos em tempo hábil.

Estariam automaticamente convidados todos que se habilitassem para tanto. As metas estavam traçadas: Beber cerveja, falar merda e rir à beça.

O dia, que fosse sexta-feira, posto que costumava dar sorte. O anãozinho que arrumasse pouso na casa das vovós, que estão aí pra isso mesmo.

E assim foi decidido

Agora, que se faça cumprir.

O lugar chama Empório São Francisco. Um dos melhores bares da capital paranaense, pelo menos na humilde opinião deste que ora escreve, embora o mesmo tenha lá suas razões nostálgicas para tanto. Mais informações: http://www.emporiosaofrancisco.com.br/

A sexta-feira será esta, agora, do dia 4 de julho de 2008.

A solenidade terá início quando o bar começar a ficar bacana, e a saideira só vem quando for vontade do criador. Salvo proposta irrecusável.

Junte-se aos bons, e será um deles.

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Devagar me ensinaram a não correr perigo
Por Marcelino Galeano

Devagar me ensinaram a não correr perigo
A esquecer das dores
A trabalhar desde cedo
A dignar-se pelo labor sem pensar
Só o labor de suar
Fizeram-me acreditar
Que abateria o medo.
Sonhar era coisa de vadio
E aflito era coisa de ingrato
Provar que não era frio
Era locupletar-se com a família num domingo debruçado no prato
Quiseram assim, mas não conseguiram,
Deixaram escapar suas vísceras
Ao remédio destemido não mediram
As mínimas.
Choraram no seu túmulo
Mas continuaram sorrindo amarelo
E profundo.
Da vida à graça
A morte, à desgraça.
não poderia ser diferente?
Alguém não poderia fazer o contrário
Parar de botar banca de crente, otário
E gritar aos pombos da praça
Que paz, não se mede com farsa
Paz se sustenta no temerário
Paz é alegria de ser livre
De não acorrentar-se nas provações
Do príncipe.
De esquecer a medida improfícua
Daquilo que não existe
Paz, é ver belo
o olho que chora triste.

Frustração e demais sensações produzidas pela falta de calor

2008-06-16T06:49:00.001-03:00

Hoje a capital paranaense amanheceu sob pouquíssimos graus centígrados. E pra piorar, negativos.

Mesmo antes do arrepiante solstício de inverno, já fomos devidamente amaldiçoados por aqui.

Ao raiar do dia, via-se geada por tudo quanto é canto.

Logo que saí pelo portão para, corajosamente, enfrentar mais um dia de labuta, ao vislumbrar um gramado esbranquiçado já na primeira esquina, mesmo sozinho ao volante de meu bólido esportivo coreano vermelho, não tive como conter um resmungo seguido de um conciso, porém substancial comentário, cujo conteúdo segue, na íntegra: “Merda!”

Pra quem não conhece tal infortúnio, o termo “geada” designa um estranho fenômeno observado em Curitiba e arrabaldes, no qual seres malignos de outras dimensões (provavelmente duendes com distúrbios de personalidade ou gnomos viciados em crack) espalham caóticas porções de gelo pelos gramados (outrora verdejantes) da região, pouco antes de embarcarem pra Salvador-BA a fim de fugir deste frio do cacete.

O próprio solstício de inverno é uma ode à depressão: O mesmo é, por definição, o momento em que temos a noite mais longa do ano. Em suma, é o ápice do período de trevas.

Todavia, há quem goste dessa época do ano, justamente em virtude do clima frio. Bizarro, concordo, mas relativamente aceitável, visto que há também quem goste de pedofilia, cropofagia, bestialismo, zoofilia ou funk carioca.

Essa velha história de que o frio é ótimo para apreciar um bom vinho sob o calor da lareira não passa de pura fantasia.

Não consigo ver a lareira, o conhaque, o fondue de queijo (coisa de gente afetada), o quentão de vinho ou o chocolate quente como opções de lazer, mas sim como meios de sobreviver ao frio dilacerante que nos assola nesta época.

Esquizofrenias a parte, diria até que certos níveis de frio, por notoriamente prejudicarem o direito universal de ir e vir, deveriam ser terminantemente proibidos.

Entre as inúmeras desvantagens do clima frio, como por exemplo, a transição da acalorada ducha ao arrepiável ambiente externo, ou a contumaz topada do frígido dedinho do pé no canto da porta do banheiro, ressalta-se a visita à “casa de força”.

Tal atividade, por, de certo modo, diminuir os níveis de dignidade do ser humano, torna-se especialmente apavorante em dias muito frios.

O simples fato de, já de calças arreadas, sentar em algo gelado já faz com que o cidadão procrastine tal atividade pelo maior tempo possível, ainda mais em casos complexos, em que, seja lá por que motivo, o processo exija prazos mais longos a fim de atingir o objetivo final.

Em alguns casos específicos, como já registrado em alguns vilarejos da Sibéria e da Groelândia, medidas extremas, tais como a utilização de fraldas geriátricas ou o corte de alimentos fibrosos da dieta alimentar durante o auge do inverno, por exemplo, se tornam plenamente plausíveis.

Quanto às necessidades fisiológicas de ordem líquida (vulgo mijadas) a coisa também se demonstra complicada, tanto do ponto de vista psicológico quanto operacional, visto que, salvo em casos específicos de indivíduos afro-descendentes, além das óbvias dificuldades de localização e manejo da ferramenta quando recolhida, alguns indivíduos sentem, tal qual o citado instrumento, seus espíritos também diminuídos, ao verem o pouco se tornar ínfimo.

Particularmente, prefiro não me abalar por tão pouco. Aliás, não quero falar sobre este assunto.

Carta aos ETs, parte V - Dos dias da semana e da felicidade do ser humano

2008-06-09T23:06:00.005-03:00

Carta aberta aos seres, proletários ou não, que vierem a tomar conta (ou terminar de arrebentar) esse mundão chamado Terra depois que nosso contrato vencer.

Pra quem perdeu a primeira parte.

Pra quem perdeu a segunda parte.

Pra quem perdeu a terceira parte.

Pra quem perdeu a quarta parte.

Embora tenha sido responsável pelo surgimento de inúmeros artifícios tecnológicos que viabilizaram o atual modo de vida ocidental, tais como o pão de forma, a bomba de chimarrão de aço inoxidável e o barbeador elétrico, não há como negar que os novos tempos também trouxeram certos infortúnios ao homem moderno.

Infortúnios estes, que foram incluídos no mesmo pacote pelas letras miúdas do contrato, e chegaram presos em alguma parte da grande locomotiva do progresso, que, ao menos enquanto ainda houver combustível a ser queimado (de preferência, que faça muita fumaça) insistirá por mais um bom tempo nesta longa e insana corrida, que começou em lugar nenhum e tem destino incerto e não sabido.

Pois bem. Mágoas à parte, já estamos (ou deveríamos estar) acostumados com esta tal “civilização humana”, que tem o detestável costume de afagar com uma das mãos, mas que com a outra cutuca os lugares mais inconvenientes.

De certa forma, algumas situações, normalmente crônicas e irremediáveis, mostram-se extremamente peculiares no tocante às frustrações humanas.

Um exemplo clássico é a percepção do cidadão mediano em relação às definições de “dia de semana”, “fim de semana” ou “feriado”.

Cá na Terra temos sete dias que se repetem ciclicamente, no intuito de formar conjuntos, aos quais chamamos de semanas. Não há como precisar donde surgiu esta idéia, porém, acredito que seja mais uma obra da própria natureza humana, que insiste em se mostrar periodicamente enfadonha.

Alguns afirmam que a idéia tenha sido dum camarada que há muito tempo atrás criou este mundo em seis dias e descansou no sétimo, e depois transmitiu esta mania tosca aos demais (os quais ele resolveu fazer à sua imagem e semelhança, só de sacanagem).

Outros afirmam que se trata duma grande manobra imperialista a fim de oprimir o povo a trabalhar durante cinco dias e descansar somente dois, de modo a fazer com que alguns poucos se locupletem com a mais-valia do processo.

Acredito que a primeira hipótese seja inconcebível no que tange à primeira regra de engenharia de projetos, que afirma categoricamente que prazos foram feitos para serem descumpridos. Em relação à segunda hipótese, minha religião não permite acreditar em tais teorias conspiratórias. Sou ortodoxo, mas sou limpinho.

De qualquer forma, para a grande maioria da casta proletária da humanidade, com exceção daqueles que possuem tetas pecuniárias permanentes (conhecidos, de forma pejorativa, como “funcionários públicos”) e dos que trabalham em funções extremamente específicas (degustação de cerveja, por exemplo), os níveis de contentamento com a vida costumam sofrer variações fantásticas em virtude das mudanças nos dias da semana.

Enquanto a simples menção da palavra “segunda-feira” causa enjôo, mal-estar, fadiga ou até tendências suicidas em certos indivíduos, o vocábulo “sexta-feira” é fonte perene de inspiração do amor, da poesia, da bazófia desmedida e de tantas outras fontes de contentamento.

Em situações cotidianas, os demais “dias úteis” não têm magia suficiente para ostentarem tais semblantes lúdicos, quiçá por não possuírem a tristeza sincera ou o júbilo exorbitante das segundas e das sextas, respectivamente.

Ou quem saberá ainda, se as terças, quartas e quintas não perderam aos poucos o brilhantismo em virtude da total falta de personalidade que mostram quando insistem em também usar o sufixo “feira”. Não há como precisar, mas uma coisa é certa: São dias insossos.

Já os feriados, são como aves migratórias carregadas de felicidade, que, procurando boas paragens para seus ninhos de regozijo, pousam despretensiosamente em dias quaisquer, salvo uma ou outra espécie de “dia certo”, como a pitoresca ave carnavalesca, por exemplo, que se mostra notoriamente mais perspicaz que as demais, especialmente em terras tupiniquins abaixo da linha do equador.

Porém, vez ou outra estas aves de feriado pousam em dias escusos, como os fins de semana. Neste caso, criam-se feriados redundantes, que são, basicamente, como espirrar na farofa: Uma besteira.

Quanto aos fins-de-semana, não há mais muito que se falar. São dois dias recheados de contentamento, em que o nível de felicidade proletária atinge seu ápice.

No intuito de ilustrar este sentimento, mesmo sem a devida vênia, parafraseio o grande Vinícius, quanto disse que: se há a perspectiva do domingo, é porque hoje é sábado.

Na mesma linha, a fim de completar a semana e estas mal traçadas, afirmo ainda que se a noite escura insiste em pairar sobre um dia cinzento de domingo, é porque há perspectiva de segunda-feira.

Ou então, de suicídio. O que acontecer antes.

Continua...

"E quando você menos espera,

Ele dá alguns mimos também.

Como o magnífico andar de uma

linda mulher, quatro passos

à sua frente....

ai ai ai ai.... (enorme suspiro)”

A.G.J.

Pedagogia, filhos, surras e afins

2008-06-04T22:55:00.004-03:00

Como não sabia o que escrever, resolvi divagar sobre algumas peculiaridades da minha infância, fazendo um paralelo aos métodos pedagógicos utilizados na educação do pequeno Otto (esse cara aí da foto), ao menos até eu ficar rico e mandá-lo pra um colégio interno.
Assim, ao invés de divagar sobre o mundo, desta vez divago sobre mim mesmo. Quem não gostar... Ah... P.N.C. de quem não gostar!

Nas últimas décadas, podemos observar uma notável mudança nos métodos pedagógicos empregados pelo cidadão médio (alguém conhece esse cara?) no tocante à educação de seus filhos, os cidadãozinhos médios.

O mesmo método que um dia já foi procedimento de praxe, hoje é enquadrado muito próximo ao crime de tortura, logo, algo abominável e desumano. Vide, por exemplo, as instrutivas palmadas na bunda, praticamente extintas do mundo dito civilizado.

Antes que algum psiconheconheco (neologismo emprestado*) de plantão venha me achincalhar, devo lembrar que há um leque infinitamente amplo de possibilidades para a punição de infantes, que vai desde a abstenção do monstrinho ao vídeo-game, até esganá-lo e tacá-lo do sexto andar.

Assim, ao menos pra quem ainda tiver algum (anda em falta no mercado, mas reza a lenda que está pra chegar mais), recomenda-se o uso de porções homeopáticas de bom senso em casos que exijam repreensões aos pequenos, principalmente em situações extremas, nas quais o ímpeto sadista dos pais costuma alcançar índices elevadíssimos, que deixariam até Pol Pot perplexo.

No tocante ao meu adestramento, certamente não há como afirmar se eu quico ou não, visto que nunca fui atirado do sexto andar. Porém, já levei uma ou outra palmada pedagógica quando moleque, e pro desespero dos defensores da anarquia juvenil, devo confessar que tais castigos não me causaram nenhuma grande seqüela ou distúrbio psicótico, ao menos ~~em relação ao que foi descoberto pelas autoridades~~ até o presente momento.

Tive uma criação peculiar.

Já nos tempos de bebê, fui poupado de algumas vacinas (se não me engano, as de campanha), já que segundo meu progenitor (que também tem lá suas teorias “fora-da-casinha”), estas serviriam para doenças praticamente erradicadas, praticamente inúteis, portanto.

Com antibióticos foi o mesmo esquema: Tomei-os, pelo que me consta, apenas uma vez, depois que vários dias de chá de boldo com mel e erva cidreira não resolveram o problema. Afinal de contas, remédios baixariam minha imunidade e, assim sendo, precisava esperar que a própria natureza fizesse seu trabalho. Remédios, só em último caso, e na maioria das vezes, aspirina ou própolis (que notoriamente, cura todos os males já catalogados).

Não tenho como saber se esta realmente foi uma boa decisão, porém, uma coisa é fato: Até hoje sigo muito bem, caminhando e cantando e seguindo o refrão.

Fora uma ou outra gripe ou uma eventual dor de garganta, ao menos pelo que me lembro, nunca senti sinais de quaisquer outras doenças, o que me faz concluir que, já que não as sinto, devo estar apenas transmitindo-as. Não pego doença, só passo: Coisa de gente assim, casca grossa.

Já nos tempos de escola, havia mais uma regra: Faltar aula, jamais. Doenças eram motivos para falta apenas se eu já estivesse agonizando, a enxergar uma forte luz branca no final dum túnel escuro...

Em uma ocasião curiosa, tive a amarga experiência de ser o único aluno da minha classe a comparecer à aula. Era dia de jogo da seleção brasileira (de futebol, por óbvio), e na véspera a professora havia dito que não precisaríamos comparecer, pois não haveria nenhum assunto importante. Afinal de contas, em dias de jogos decisivos o quórum costumava ser muito baixo.

Obviamente meu pai não acreditou na história, e me despachou pra escola. Acabei assistindo a aula em outra classe, onde havia outras quatro crianças... A situação só não foi totalmente frustrante, porque era época de festa junina, e por ali eu era o único ser vivo que sabia fazer balõezinhos de papel, o que me tornou praticamente um popstar naquele dia. Menos mal.

No mais, minha infância foi, com exceção de certas aulas de piano, relativamente sossegada e bastante divertida.

Porém, agora a situação se inverte. Com o advento do jovem Otto, fico eu no papel de progenitor (até que se prove o contrário), e ele, no de prole.

Em relação às vacinas, não tenho o mesmo embasamento acadêmico para suspendê-las, ficando esta parte, portanto, a mercê da doutora Carol (vulgo “Frau Gabardo”) e sua girafa de estimação. No tocante a indicativos, pelo tamanho e a cor das bochechas do guri, acho que ela está fazendo um bom trabalho. Como se diz nas longínquas terras do norte, sem a menor sombra de dúvida, esse “vingô”.

Quanto a regras, normas de conduta, valores morais e todas essas baboseiras que ninguém mais liga hoje em dia, eu penso que ainda seja um pouco cedo para maiores preocupações em relação ao guri, tendo em vista a recente data de nascimento deste (com cinco meses, o próximo desafio é ficar sentado sem cair pro lado).

De qualquer forma, como não podia deixar de ser, ele já vem seguindo as diretrizes oficiais da casa, criadas há certo tempo por mim e pela sua figura materna, a pequena Cláudia (que está no ranking das 10 melhores mães do sul do mundo), a fim de possibilitar uma convivência harmoniosa entre nós (agora) três, da mesma forma que já acontecia entre nós (antes) dois.

A fim de exercitar certos métodos hermenêuticos, optamos por uma constituição enxuta. Logo, são poucas premissas, mas todas de alto valor científico-moral, elencadas a seguir:

1) Nada de briga;

2) Nosso forte é a dança.

Até o presente momento, o jovem Otto vem se adaptando muito bem a todas estas regras, e vem demonstrando um grande talento para a dança, além de sofrer de “riso frouxo”, o que me leva a crer que seja mesmo oriundo de meus grãos.

Recomendaria ainda, que todos os leitores seguissem estas regras de convívio, no entanto, sei que o criador não foi generoso a ponto de distribuir o divino dom da dança a qualquer um. Assim sendo, peço que tentem ao menos não brigar. Já ajuda bastante, e evita perda de tempo.

Quanto ao pequeno Otto, minhas expectativas sobre seu futuro são excelentes. Sinceramente, espero que muito em breve ele se torne um brilhante articulador político, e chegue à condição de grande ditador das Américas, a fim de unir todo o continente sob seu comando. Algo meio assim, sem precedentes na história da humanidade.

Contudo, se ele for um cara gente fina e não virar veado, tudo bem, já fico satisfeito.

*Muito obrigado, Margit Müller, pela contribuição, ainda que não-autorizada.

Cartas aos ETs, parte IV – Guerras, lutas e afins

2008-05-29T23:03:00.002-03:00

Continuação da carta aberta a todos os seres da espécie que vier a comandar essa fuzarca que chamamos de Terra quando terminarmos de nos matar, ou que vierem pra cá a fim de conhecer o carnaval de Salvador. O que acontecer antes.

Pra quem perdeu a primeira parte:

http://castor-ensimesmando.blogspot.com/2007/11/carta-aos-ets.html
Pra quem perdeu a segunda parte:

http://castor-ensimesmando.blogspot.com/2008/01/carta-aos-ets-parte-dois.html

Pra quem perdeu a terceira parte:

http://castor-ensimesmando.blogspot.com/2008/03/cartas-aos-ets-parte-iii-quando-tudo.html

Não é nenhum segredo que nós, seres humanos, temos uma forte afinidade com combates, pelejas e guerras, no sentido mais amplo possível.

Desde os tempos remotos, a civilização humana sempre teve grande fascínio por lutas entre os da mesma espécie, ou não, de caráter esportivo, ou não.

A autenticidade dos registros sobre a primeira luta entre dois humanos ainda é um pouco controversa, mas acredita-se que esta tenha acontecido há cerca de cento e cinqüenta e quatro mil, oitocentos e setenta e três anos atrás, e, como a maioria das encrencas que sucederam esta primeira peleja, teve como motivo a mulher alheia.

A mulher alheia, talvez por possuir certa magia transcendental, já ensejou inúmeros entreveros em passados distantes e recentes, e hoje em dia é estatisticamente o maior agente causador de guerras na humanidade, seguido pelo esbarrão não-intencional e logo depois, pela conta do bar. Cabe lembrar, que no intuito de apaziguar desavenças e transformar o mundo num local mais tranqüilo, há quem defenda a extinção do conceito de “mulher alheia”, como já acontece em alguns lugares específicos, chamados “casas de swing”. Porém, este é um assunto para outra ocasião, por ser merecedor de análises exaustivas e pormenorizadas. Quanto à conta do bar e ao esbarrão não-intencional, infelizmente ainda não há nenhuma solução efetiva.

De qualquer forma, logo após o advento dos primeiros arranca-rabos entre humanos, aqueles que não possuíam grande porte físico (comumente chamados de “baixinhos invocados”) perceberam a necessidade de se criar ferramentas no intuito de aumentar a eficiência do processo. Assim, criaram-se as primeiras armas.

Uma parte da comunidade científica ainda acredita que as primeiras armas tenham sido desenvolvidas com finalidade de caça, porém, não é necessário muita perspicácia ou grande conhecimento sobre a raça humana para perceber que tal teoria é completamente descabida de qualquer lógica.

Assim, foram criadas as primeiras armas e técnicas de luta, sendo algumas destas amplamente utilizadas até os dias de hoje, como a clássica “dedada no olho” ou o eficaz “chute nos grãos”, e atualmente a humanidade dispõe de um enorme leque de produtos e processos para arrebentarem-se uns aos outros, o que, ao nosso modo de ver as coisas, é um motivo de grande orgulho. Basicamente, o rol de opções vai do peteleco na orelha até a bomba de hidrogênio, passando por milhares de outras possibilidades.

A humanidade já provou ter uma capacidade inventiva admirável, ao menos quando o objetivo é ceifar a vida alheia. Vamos aos exemplos: Depois dum cidadão inventar um composto químico chamado de pólvora, empolgado com a possibilidade de criar lindos fogos de artifício, outro resolveu usar o produto para acelerar pedacinhos de chumbo, e matar gente... Da mesma forma, depois dum cidadão descobrir uma forma sensacional de criar muita energia a partir da fissão de núcleos de alguns elementos químicos, empolgado com a possibilidade se suprir a demanda energética da humanidade, outro resolveu usar a descoberta para explodir cidades inteiras, e por óbvio, matar gente... No fundo, a idéia principal é essa mesma: Matar gente.

Este fascínio humano por lutas, guerras e afins, acabou por desenvolver, ao longo da história, uma atividade tanto quanto peculiar: O lutador. Lutadores são as pessoas que se especializaram em brigar, profissionalmente ou não. Existem lutadores de várias modalidades, com suas respectivas técnicas e regras (e algumas vezes até sem quaisquer técnicas ou regras), que, ao derrotarem seus adversários, demonstram aos demais suas virtudes, tais como virilidade, masculinidade, superioridade e altivez. E em teoria poderiam, desta forma, impressionar as fêmeas da espécie.

Porém, há de se ressaltar que a masculinidade envolvida no processo já não é mais um ponto tão importante como já foi outrora, tendo em vista que o advento da dita “modernidade” ensejou a quebra de alguns paradigmas sociais de ordem sexual, e de quebra uma maior aceitação de certos comportamentos, que num passado recente eram considerados moralmente inaceitáveis. Isso fica claro se analisadas as características das lutas populares de, por exemplo, dois séculos atrás em comparação às popularizadas atualmente. Enquanto no passado dois cavalheiros podiam resolver suas diferenças socando-se mutuamente, mas de modo a manter certa distância um do outro, resguardando assim certa dignidade, hoje em dia não é raro ver dois camaradas suados e de sunga, a praticar agarramentos, abraços, e apertões que em muito lembram a prática do coito.

Pessoalmente, quiçá por carência de humanidade em meu espírito, não vejo grande graça em tais lutas de agarração. Até porque, do modo como a coisa a anda, imagino que a sunga não vá durar mais muito tempo...

Continua.

Da canalhice intrínseca do ser humano

2008-05-12T22:20:00.001-03:00

O bar estava cheio, e os sons de copos tilintando, conversas animadas e risadas nada suaves já inundavam o ambiente, como sinal de que o grau etílico dos presentes já beirava o nível sete da escala Richter.
Ele, que àquelas horas já tinha o status quo de dono da festa, visto que ao menos oitenta por cento do quórum do boteco estava ali para comemorar a passagem de mais uma primavera em sua vida, já sentia na alma as benesses de uma ou outra cerveja, tomada entre um ou outro copo de vodka.
Assim, um tanto desnorteado, mas ainda assim cheio de contentamento, resolveu parar para observar a cena.
Ele realmente gostava de bares. Era um ambiente no qual se sentia extremamente confortável e bem-vindo, ainda mais ali, num ambiente repleto de amizades.
Aquele momento mágico, em que o tempo havia parado por alguns instantes, só foi quebrado por uma sensação ruim na garganta, uma coceira inconveniente, que foi logo diagnosticada como sede. Assim, ao ver seu caneco vazio, apressou-se em se deslocar até o balcão do bar, onde ficava a chopeira.
Porém, foi barrado durante o percurso por um de seus colegas, que até aquele momento conversava afoitamente com uma donzela desconhecida, com seus vinte e tantos anos, quiçá três décadas completas. A moça aparentava uma boa safra, e ao menos àquela altura da madrugada, parecia razoavelmente bem feita de corpo.
Logo, era mais do que suficiente para receber alguns galanteios.
Cabe lembrar que este colega sempre fora um notório entusiástico da sinceridade exacerbada, e levava isso ao limiar da ignorância. Por assim dizer, sempre teve uma opinião invariavelmente generalista e ortodoxa em relação às mulheres.
Trocando em miúdos, era um camarada tanto quanto machista, e, ao menos no tocante aos métodos de sedução do sexo oposto, certamente não era o melhor exemplo de conduta ética.
Então, eis que este certo colega (cuja identidade ficará incólume a fim de evitarmos quaisquer inconvenientes) exclama num tom que esbanjava sinceridade, resguardando certo ar de amargura:
- Meu chapa, olhe só! Ela não acredita... Mas pode falar a verdade: Sou ou não sou viúvo?
Ele, escutando tal despropósito (afinal de contas, o outro nunca havia sido casado), percebeu um sorriso sutil escapando no canto da boca do interlocutor, e captou a mensagem de imediato. Tomado de ímpeto teatral, sem nem pestanejar, responde-o com feição de reprovação:
- Quantas vezes eu já te falei pra esquecer este assunto, camarada!? Isso já aconteceu há quase um ano, e quando finalmente você resolve sair um pouco pra tomar uma cerveja e se divertir, começa a relembrar o passado! Eu sei que você gostava muito dela, mas não há mais o que se fazer! Bola pra frente, companheiro! Tente esquecer isso, cara!
A resposta do colega foi um olhar de gratidão seguido de um olhar de tristeza, este segundo dirigido à moça, que notoriamente acreditou na história e se arrependeu sinceramente de ter duvidado da viuvez alheia. Aliás, como ela poderia ter sido tão insensível?
Após a incrível demonstração de seus dotes teatrais na resposta, ele se retirou de perto do casal, a fim de extravasar todas as risadas que estavam presas em algum lugar entre a laringe e o esôfago, e para, enfim, abastecer seu caneco.
Para os que desejam testar a técnica, ficam algumas dicas.
Provavelmente um “Sim, ele é viúvo” já teria dado conta do recado, mas nessas horas convém fazer tudo parecer o mais real possível. Titubear? Jamais!
Segundo o próprio inventor, a teoria que subsidia o esquema é justamente a de que as mulheres não querem homens solteiros, por saberem que muito provavelmente são canalhas (como estatisticamente já devem ter comprovado); não querem homens casados, por terem certeza que são canalhas; e também não querem homens separados, visto que alguém já teria atestado a canalhice destes.
Assim, no rol de opções (ao menos das opções “standard”, por assim dizer), a única modalidade realmente aceitável é a do sujeito “viúvo”, pois já foi casado por livre e espontânea vontade uma vez (e, portanto, pode ser uma segunda vez), mas infelizmente, por um acaso do destino, teve a vida de sua companheira ceifada de modo trágico e injusto (há de se apimentar a história, de acordo com a capacidade criativa de cada um).
Cafajeste? Desprezível? Talvez...
De qualquer forma, quanto à eficácia do plano, tendo em vista a meta inicial, pode-se dizer que os resultados foram ótimos, tanto do ponto de vista lúdico quanto amoroso...

Pequeno currículo

2008-05-08T20:50:00.000-03:00

Caso alguém tenha alguma oportunidade de trabalho, segue um resumo do meu currículo:

Marcos Alfred Brehm é amante do bom e velho samba, nasceu (ocasionalmente) em Curitiba, mas gostaria de ter nascido em Salvador. É um cidadão mediano, heterossexual convicto, proletário hesitante, bacharel em direito e futuro engenheiro eletricista, embora ultimamente tenha como principal atividade a paternidade do jovem Otto, um bebê pra lá de sagaz. Embora tenha nascido com espírito de cigarra, tem vida de formiga e adoraria uma oportunidade de viver sem trabalhar (embora um emprego de cronista seja muito bem vindo). Escreve besteiras (tanto quanto abundantes) nas horas vagas (tanto quanto escassas), a fim de rir um pouco das aleatoriedades e sandices desse mundão, e também pra depois ninguém vir dizer que ele não avisou. Aceita propostas de trabalho de qualquer tipo, desde que surjam mais zeros (do lado direito) no seu ordenado.

Nada pra se dizer

2008-05-08T19:20:00.000-03:00

Esse texto foi pro último concurso da revista PIAUÍ. Não gostei muito, mas... Foi.

Ao olhar para a tela em branco, o escritor se deu conta de que não tinha mais nada a dizer.
Ao menos naquele momento, os confins de sua mente eram apenas reticências. Reticências eternas, por assim dizer, por mais efêmeras que fossem.
Além das tais reticências, ele ainda tinha escondido na manga uma ou outra porção de caos, mas que preferiu conservar consigo pra ter o que passar no pão quando acabasse a manteiga. Afinal de contas, ele era assim mesmo: Um cidadão extremamente prevenido, embora tanto quanto capcioso.
De tal modo, esbanjando austeridade como quem já não mais se preocupa com as frustrações universais, continuou seu raciocínio pra lá de esquizofrênico. Escrever sobre o que?
Guerras, crimes torpes, escândalos administrativos, aleatoriedades futebolísticos, fofocas de gente famosa, genocídios, queda da bolsa, entre tantas outras obscenidades, eram assuntos que, sem sombra de dúvida, causavam boa audiência.
Porém, entendia ele que estes não eram temas merecedores da sua apreciação. Afinal de contas, ao menos para tanto, a afamada mídia contemporânea já abundava em conteúdo.
O que ele realmente desejava, era escrever sobre assuntos mais, digamos, substanciais. Tais como metafísica, filosofia psíquica, ou então sobre os aspectos jocosos da deôntica paraconsciente (seja lá o que isso significasse). Não porque estes assuntos realmente o interessassem (muito pelo contrário, aliás), mas simplesmente pela elegância e prestígio dos mesmos, que, aos olhos do escritor, eram tidos como muito mais respeitáveis e nobres, merecendo, portanto, maior consideração dos leitores.
Entretanto, havia um pequeno empecilho quanto a este tipo de tema. Ele os conhecia tanto quanto conhecia sobre, por exemplo, aramaico antigo: Absolutamente nada.
Sem maiores ou melhores opções, tentou escrever até sobre as angústias e fragilidades humanas, o que o levou a percorrer pelo obscuro terreno da literatura de auto-ajuda. Quando percebeu a gravidade da situação, entrou em depressão e pensou até em parar de escrever.
Mas tudo passa. Com as mágoas devidamente curadas, o problema veio novamente à tona: O que havia para dizer, que já não houvesse sido dito?
Sem nenhuma resposta convincente, resolveu então, ao invés de dizer, fazer.
Logo percebeu que fazer dava muito trabalho, e voltou a pensar sobre algo a ser dito. E assim se encontra até o presente momento.
Nada mais foi dito nem perguntado.

Não te quero mais!

2008-04-14T07:30:00.000-03:00

Porque você está assim?
Bem hoje! Justamente quando eu mais precisava de você radiante, vistosa e alegre!
Depois de toda a alegria destes dois últimos dias, você me vem com esse jeito triste e cabisbaixo...
Depressiva, amarga e fria, como quem desistiu de encontrar a felicidade.
Se soubesse quantas almas padecem pelo seu proceder, não faria isso.
Se soubesse o quanto é importante que se mostre alegre e cheia de vida, mesmo que no íntimo não o seja, não faria isso.
Se fosse amanhã, eu entenderia. Mas no amanhã tudo será ontem, e hoje você já estragou tudo.
Sei que sempre tivemos, e ainda temos uma relação conturbada, um passado de encrencas e chateações.
Um passado de tantas maledicências, que, confesso, foram de minha parte, embora, convenhamos: Você fez por merecer...
Mas, ainda que não seja escusa, afirmo categoricamente que não fui o único a te maldizer, minha querida!
Se só eu te abominasse, tudo bem... Entenderia.
Mas notoriamente tantos outros (e outras!) te contestam, te odeiam e te querem mal.
Assim, só posso concluir que o problema é com você. Não comigo.
A culpada de toda essa desgraça é você mesma! Assuma!
Quem estragou o dia, já amanhecendo gris e depressiva foi você!
E não adianta vir com a velha história, de que é apenas uma vítima das circunstâncias, que não tem culpa, ou que não queria que fosse assim!
É assim e assim será. E repito: Por culpa exclusivamente sua.
A verdadeira vítima sou eu, que tem que enfrentar essa birra tosca e infantil, que te faz insistir num desânimo assombroso, e não leva nada a lugar nenhum...
Portanto, já não tenho mais como não ser rude, e decidi agora ser sincero, e falar o que já estava há muito tempo entalado na minha garganta:
Segunda feira, eu te odeio.

A face oculta do superaquecimento terrestre

2008-04-08T21:51:00.000-03:00

Hoje tive a viva sensação de que esse tal “aquecimento global” vai começar a me preocupar de verdade...

Até então, as ameaças eram apenas relativas a amenidades, tais como enchentes, tornados, tsunamis, secas, ou a simples elevação do nível dos oceanos.

Há até alguns, muito animados com a possibilidade de Curitiba ganhar um litoral, e de lambuja, tornar-se uma cidade alguns graus centígrados mais, digamos, acalorada. Em tempos de imersão global, Curitiba poderia substituir o carnaval de Salvador, arrebanhar mais turistas, e quem sabe ainda, acabar de uma vez com a capciosa expressão “passar o carnaval em Curitiba com a namorada menstruada”.

Mas como estava dizendo, agora a coisa já foi longe demais!

Novos estudos levantaram problemas relativos ao superaquecimento global, que poderiam facilmente interromper a perpetuação da espécie humana na Terra da forma que a conhecemos...

É, companheiro... Agora não são apenas meros furacões ou terremotos: Se trata da sobrevivência humana.

Como o amigo leitor já deve imaginar, estamos falando sobre o principal e mais essencial ingrediente da felicidade humana. A água da vida. O néctar que esconde todas as causas e soluções das frustrações humanas!

Sim! A cerveja!

Pois bem. Segundo um cidadão chamado Jim Salinger, que mora lá pelas bandas da Austrália (que fica prá lá de Campo Magro), muito em breve o superaquecimento causará grandes estragos nas plantações de cevada, e conseqüentemente, problemas sérios com a produção de cerveja nas próximas décadas.

Na dúvida, já comecei a tomar banhos mais curtos, separar o lixo reciclável, caminhar mais, e ainda vou votar na legenda do partido verde nas próximas eleições. Estou pensando até em começar a usar sunga.

Porém, espero que o tal Jim, que por não ser Beam não merece lá muito crédito, não esteja apenas fazendo tempestade em copo d’água, e para tais conclusões, tenha lá seus argumentos.

Afinal de contas, com esse tipo de assunto não se brinca. Como diria o ilustre ex-capitão da RONE, agora pastor evangélico, Beijamym Franquilin, "Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!"

Assim sendo, só me resta torcer para que tal empecilho agrícola seja resolvido logo, e, pelo sim ou pelo não, ir plantando umas mudinhas de cevada no quintal.

E se o tal Jim for apenas mais um pseudo-cientista-um-sete-um fazendo especulações bizarras só pra ganhar audiência, faça-me o favor... Cerveja não é brincadeira! Ele que largue dessa vida, e vá pentear coala!

http://oglobo.globo.com/economia/mat/2008/04/08/aquecimento_global_causara_aumento_no_preco_da_cerveja_diz_estudo-426734550.asp

Pra não dizer que não falei das flores

2008-03-17T23:45:00.000-03:00

Aparentemente, parecia só mais um crime cotidiano, como tantos outros que acontecem por aí.
Ela foi encontrada na rua, estática, com aspecto enigmático.
Parecia ainda mais amarelada do que costumava ser pela própria natureza. Tinha um amarelo tácito e convidativo.
A hipótese de crime passional só foi descartada quando a segunda vítima foi encontrada a poucas quadras do local do primeiro crime, com a mesma cor amarelada, porém mais esguia e séria que a primeira. Tinha trejeitos sóbrios e aspecto compenetrado.
A terceira vítima era extremamente parecida com a primeira: Não foi preciso maiores investigações para descobrir que eram irmãs.
Depois destas, foram confirmadas mais quatro vítimas, que embora tenham sido encontradas pelos mesmos arredores e em situações parecidíssimas, aparentemente não seguiam o mesmo padrão das três primeiras.
Duas delas ainda resguardavam um aspecto saudável e jovial: Uma foi encontrada rosada, de aparência bonita e singela. A outra, muito parecida com esta, parecia ainda mais rubra e encorpada. Cada qual com seus encantos.
As duas últimas destoavam-se completamente das demais.
Uma era pequena e pálida, de beleza serena, como quem não precisa do sol para brilhar, pois é fonte da própria luz.
A vítima derradeira parecia a mais séria de todas. Alva, triste e bucólica, tinha manchas com tons estranhamente violáceos. Ainda assim, parecia ter um curioso aspecto de contentamento.
Todas elas tinham algo em comum: Eram do sexo feminino, jovens, e esbeltas. Literalmente, na flor da idade.
O criminoso em série foi descoberto sem maiores dificuldades. Estava em casa, tranqüilo, a se deleitar pelos crimes praticados.
Não tentou negar sua autoria em nenhum momento. Pelo contrário, foi réu confesso.
Admitiu ter raptado e ceifado a vida de cada uma delas por um simples motivo: egoísmo.
Assumiu os eventuais riscos em sofrer as conseqüências de seus crimes torpes, apenas no intuito de tê-las exclusivamente para si mesmo.
Não o fez por maldade ou sadismo: Ele só queria todas ali, enfeitando sua sala.
Queria que a beleza das flores, mesmo que mortas, fossem só dele e de mais ninguém.
Em seu egoísmo insano, preferiu-as mortas para ele, do que vivas para todos.
Mas assim é a vida.
Esta é a sina das flores, que inevitavelmente perecem para serem contempladas por poucos, e que, assim como as frutas, quando furtadas ficam ainda mais doces.

Cartas aos ETs, parte III – Quando tudo começou

2008-03-12T23:00:00.004-03:00

Continuação da carta aberta a todos os seres da nova espécie dominante que vier a habitar estes confins quando largarmos o osso, ou então, que estiverem por aqui atrás de sacanagem.Pra quem perdeu a primeira parte: http://castor-ensimesmando.blogspot.com/2007/11/carta-aos-ets.html
Pra quem perdeu a segunda parte: http://castor-ensimesmando.blogspot.com/2008/01/carta-aos-ets-parte-dois.html

Há quem diga que o homem surgiu meio assim, do nada, criado por um camarada muito sagaz, que inventou o primeiro o homo sapiens macho, achou bacana, viu que a coisa tinha potencial, resolveu caprichar, e criou a fêmea. Depois disso, por algum motivo obscuro ficou meio puto, e largou os dois nesse mundão, juntos com o resto da bicharada.
Porém, atualmente uma grande parte da rapaziada já anda acreditando num tal de Charles, que dia desses, ao sair de férias, teve uma sacada brilhante: Percebeu que embora todos os bichos costumassem nascer iguais aos demais, vez ou outra, algum acabava nascendo diferente, a ponto de nascerem alguns, de certa forma, um pouco mais iguais que os outros[1], que por sua vez faziam menos besteira, morriam menos, e acabavam vivendo mais para transmitir geneticamente suas igualdades, até que, de repente, nascia algum mais igual ainda. E assim por diante.
Desta forma Charles, este malandro agulha, sem querer, acabou por revelar mais uma possibilidade para a origem do homem: o macaco. Teve gente que não curtiu a idéia, e preferiu ficar com a primeira hipótese, por mais incrível que esta pareça (as duas me parecem incríveis, cada qual por seus motivos).
Assim, de acordo com esta segunda corrente de pensamento, que ultimamente me parece a mais coerente (embora a coerência não esteja na moda hoje em dia), o Homo Sapiens Sapiens teria passado por inúmeros outros “Homos” antes de chegar até o atual “Homo”, como o Homo Habilis, o Homo Erectus (que em nada tem a ver com as divagações anteriores sobre disfunção erétil), entre tantos outros “homos”. Algumas outras espécies de “Homos” ainda podem ser vistas por aí, saltitantes, alegres e purpurinados. Não precisa nem procurar muito.
Assim, o homem acabou se tornando um bicho muito importante, um predador intrépido que aos poucos foi percebendo que podia tirar certa vantagem da sua situação. Não sei bem como ou quando foi isso, mas imagino que a situação tenha sido mais ou menos assim:
Pedro, o homem das cavernas, ao caçar um animal de pequeno porte (que já andavam escassos pela região, ao contrário dos perigosos animais de porte médio, ou dos terríveis animais de porte grande), acabou encontrando Pedro[2], que por uma incrível coincidência, estava a caçar o mesmo animal.
Assim quando ambos perceberam a peculiaridade da situação, travaram o seguinte diálogo:
Pedro, muito mais simpático que Pedro, começa a conversa:
- Pedro, meu nobre amigo! Bom dia! Como anda Vossa Mercê neste dia tão ensolarado?
Pedro, um pouco transtornado com a situação, responde:
- Nobilíssimo Pedro! Folgo em lhe ver bem! Vou muito bem, obrigado! E o senhor, como vai? Tudo bem com as crianças, e com a sua senhora?
Após alguns momentos gastos com trocas de gentilezas entre os dois cavalheiros, conforme a situação exigia, Pedro foi direto ao assunto:
- Pois bem, distinto colega. Vejo que perseguimos o mesmo animal, e agora estamos num impasse... De acordo com o protocolo, podemos lutar até a morte, ou cortar o pobre bichinho no meio. O que o senhor preferiria?
Pedro, quiçá iluminado pelo absurdo da situação, respondeu de imediato:
- Pedro, meu caro, Talvez haja solução diversa para tal litígio: Que tal um acordo?
Pedro, num misto de curiosidade e desconfiança, retruca:
- Acordo... Pois bem. Como seria tal acordo?
Pedro, muito mais perspicaz, responde sem pestanejar:
- Façamos o seguinte: O senhor se compromete a não me matar, eu me comprometo a não lhe matar, e nós, cooperativamente, matamos um bicho maior.
Pedro, sem ter a menor idéia do que significava “cooperativamente” (afinal de contas, o conceito tinha sido inventado por Pedro naquele exato instante), mas empolgado com as possibilidades de conseguir “muita carne” ao invés de “pouca carne” (dois dias depois ele criou o conceito de “açougue”), concordou na hora.
Assim, cooperativamente, ambos caçaram vários animais de médio porte, até proporem sociedade a Pedro, um terceiro interessado, ao qual foi apresentado um contrato de adesão tanto quanto obscuro (em tal momento, Pedro e Pedro, agora já “advogados associados”, estavam criando o conceito de “estelionato”), que então, ao ingressar em tal empreendimento, possibilitou uma nova tecnologia: A caça de animais de grande porte.
A partir daí, a coisa ficou bacana, e o homem se tornou o grande predador do planeta.
Porém, engana-se quem pensa que o segredo de tudo foi apenas cooperação: Tantos outros animais, como formigas ou abelhas, já conheciam este conceito muito antes do homem.
O que nos leva a concluir, lamentavelmente, que ser grande e mau também ajudou bastante.

[1] Como já diria George Orwell.
[2] De acordo com o brilhante filme “Na idade da pedra” (RRRrrrr!!!, 2004), todos os homens se chamavam “Pedro” nesta época. A seguir, alguns comentários sucintos sobre o filme: é francês e me fez rir.

Nos bastidores da história - parte I: Moisés

2008-03-05T22:55:00.003-03:00

Moisés é chamado às pressas.
Quando chega percebe toda aquela arruaça, e ao ver o ocorrido, pronuncia em tom profético:
- Puta que pariu, hein, Severino!! Mas que bosta!
Severino, o aspone, não sem antes resmungar algo próximo de “isso que ele não viu antes da gente limpar o mais grosso...”, responde:
- Pois é, Dotô Moisés... Acabou que deu merda...
Sob os olhos acusadores de todos, e após uma breve alisada na barba, Moisés retruca, com um tom um pouco mais tranqüilo:
- Pois é... Eu falei que ia dar galho, moçada... Mas agora já era.
Interrompendo o velho sábio, Wilberson, o Office-boy, um jovem não muito sagaz, mas sempre atento, retruca:
- Podemos dizer que já estava desse jeito quando chegamos aqui... O que acham?
Moisés, que até então se mostrava sereno, bradou em tom ameaçador:
- Porra, Wilberson! Já falei pra você, energúmeno! O chefe é onipresente, onisciente, onipotente, e coisa e tal! Não vai rolar de enganar o cara! Ou então vai ficar pequeno pro nosso lado! Ninguém tem alguma outra idéia?
Todos se calaram. Eis então, que ecoa uma voz convicta no meio da multidão, quebrando aquele silêncio tão constrangedor:
- Cola com durepox, mané!
Em meio a xingamentos, risadas, tapas na nuca e gritos de “pedala!”, o infeliz sujeito foi devidamente calado.
Após o breve alvoroço, o silêncio embaraçador foi retomado, sendo quebrado novamente apenas pelo velho ancião, que proclamou, para espanto de todos:
- Façamos assim... Caso alguém perguntar alguma coisa, falamos que o mar se abriu e nós passamos, e fica tudo por isso mesmo... Procurem não entrar em detalhes, que ninguém vai desconfiar de nada, beleza? Mais alguém viu alguma coisa?
Uma voz anônima responde prontamente:
- O cara da guarita viu tudo! E agora?
Moisés, que dentro daquela velha carcaça encobria um espírito jovial e astuto, respondeu sem titubear:
- Larga duas garoupas na mão do cara, e diz que é pra ele ficar na miúda. Estamos acertados?
Em meio ao murmúrio coletivo, Moisés se retirou do local pra enrolar mais um cigarrinho, a fim de tentar fazer contato com o chefe.
Nada mais foi dito, nem perguntado.
Os presentes acataram unanimemente a sugestão de Moisés, o cara da guarita levou seus duzentos mangos pela boca de siri, e tudo parecia estar resolvido.
No entanto, ninguém conseguia parar de pensar: Como será que iriam contar toda essa história dali a uns 3000 anos?

The Meaning of Life*

2008-02-25T23:10:00.000-03:00

Era uma noite quente e abafada, daquelas extremamente propícias para se degustar de uma boa cerveja gelada.
Tão propícia, que o despretensioso happy hour já adentrava a madrugada, e a conversa tomava rumos tanto quanto desconexos, certamente não recomendados pela Cruz Vermelha, Direitos Humanos ou Anistia Internacional.
Os demais, alguns dominados pelo cansaço, outros por certa submissão conjugal, já haviam retornado ao conforto e à tranqüilidade dos seus respectivos lares.
Mas não aqueles dois. Eram os últimos dos moicanos, e prosseguiam afoitos em suas prosas, discutindo acaloradamente sobre o aleatório, e entre um gole e outro, teorizando planos mirabolantes que certamente solucionariam grande parte dos problemas do mundo. Coisas de bar.
A pauta, que já passara por assuntos delicados, desde religião, auto-suficiência energética, auto-suficiência sexual, marcas de pasta de dente, até possíveis moldes deônticos do bar perfeito, começou a adentrar no obscuro terreno da metafísica, quando um dos jovens incautos começa:

- E o cara?
- O cara? Que cara? O garçom? Tem cerveja aí ainda, meu.
- Não, cara. Não to falando do garçom! Falei "o cara", bicho.
- Sei lá de que cara você tá falando, cara...
- Como assim, que cara? To falando "do cara", meu!
- Então... Esses dias picharam no muro do meu vizinho "Eu comi o cara!". É esse, o cara?
- Não, cacete... Nada a ver! To falando do criador! De Deus, seu animal!
- Ah, tá! Saquei. O cara. Mas o que tem o cara?
- Pois então. Tava pensando. Sei não, se esse cara existe mesmo.
- Como assim?
- Ah... Sei lá, meu chapa! Vai que é tudo invenção da rede globo, e o cara nem existe mesmo... Teoria da conspiração, sabe como?
- Ah, meu! Nem comece! Você já tá doidão!
- Doidão? Quem sabe... Mas convenhamos: Não existe nenhum bom argumento a favor "do cara". E nem venha com essa história de "fé"!
- Cara, fé demais não cheira bem!
- Tá engraçadão hoje, hein!? Tomou uma dose a mais de malandrol antes de sair de casa, galã? Comeu palhacitos, é? To falando sério, porra!
- Tá brabinha, nega? Mas então... Claro que existem argumentos. Bom... Devem existir argumentos!
- Por exemplo...?
- Ah, meu... Sei lá! A nanotecnologia, por exemplo! Um bagulho doido! Só Deus pra explicar uma parada assim!
- Tudo bem. Concordo que é um lance de outro mundo, coisa e tal. Mas no fundo, bem no fundo, não passa dum tacape, só que bem pequenininho, saca? Não prova, necessariamente, que "o cara" realmente exista.
- Vendo por este lado, até que você tá certo, meu... Um tacape pequenininho. Boa essa, hein...

Neste exato momento, passa ao lado deles uma moçoila esbelta, bem feita de corpo, de gingado sincopado e ancas largas, na direção do banheiro. Uma boa parideira, por assim dizer.
Por óbvio, dadas as circunstâncias, os dois protagonistas dão um breve intervalo em suas discussões intelectuais, a fim de aproveitarem a beleza da paisagem, quando um deles ainda comenta:

- Olha só... Que pitéu! Se essa mulher peidar num saco de confetes, é carnaval o ano inteiro, camarada!

Três minutos depois, quando eles conseguem parar de rir e recuperar o fôlego, o outro colega comenta:

- Boa! Essa foi muito boa! Da onde tirou essa, meu chapa?
- Ah... Escutei num bar, dia desses, e estava esperando uma boa oportunidade de usar.

O outro, ao dar mais uma checada no produto, que nessa hora voltava do banheiro, concordou, seguindo a presa com os olhos furtivos, num olhar de galanteio:

- Realmente, uma boa oportunidade. Boa. Muito boa mesmo!
- Então, cara! Ta aí a resposta! A mulher! Quer prova melhor do que esta? Só "o cara" pode ter criado um bagulho assim, tão perfeito.
- Hummmm... Realmente, é um bom argumento. Mas não sei não... Não é um troço exclusivo, saca? Todos os bichos têm suas fêmeas, e tal. E além disso, também temos que contar as barangas! Você que o diga, né...
- Ta bom! Agora falou o cara que nunca pegou uma baranga! Até parece...
- Peguei sim... Mas quem nunca pegou? É até bom, pra acabar com a urucubaca, meu! Moranguinho qualquer um come. Quero ver comer jaca podre! Aí tem que ser macho! Mas de qualquer forma, cai por terra o teu argumento, sobre a mulher...
- Verdade... Mas deve ter mais algum bom argumento, meu! É só pensar um pouco. Peraí...
- Pára com isso, cara. Vamos mudar de assunto, que o papo ta ficando sério demais! Vamos falar de coisa melhor! Que tal aquela estagiária nova do financeiro? Eu pegava, facinho, facinho... Já fiz coisa bem pior, e paguei, ainda por cima. E à vista!
- Cerveja!
- Cara, teu copo tá cheio ainda, seu bêbado!
- Não, seu imbecil! A cerveja! Essa é a resposta, não entende?
- Como assim?
- Cara, a cerveja só pode ser um troço divino, saca? Essa cor dourada, esse gostinho meio amargo... Hummmm! Essa é a prova de que Deus existe! Existe, e é gente fina. Só pode ser isso!
- Cacete... Nunca tinha pensado nisso. E sabe duma coisa? Acho que você tá certo, meu! Inspiração divina! Só pode ser...
- Devíamos escrever uma teoria sobre isso! Com certeza ia revolucionar o pensamento ocidental sobre religião!
- Verdade, cara! Mas e o pensamento oriental?
- Pô... Sei lá... Acho que lá só rola saquê, bicho.
- Verdade... Tinha esquecido.
- Mas pra quê tanto? Mudar o pensamento ocidental já tá de bom tamanho, meu! Ainda vamos ser famosos, cara! Tipo o Aristóteles, e esses caras aí, sabe como?

E assim a conversa continuou neste ritmo frenético por mais quinze minutos, até o namorado da moça das ancas largas, renomado professor de jiu-jitsu, pedir educadamente para os dois se retirarem do bar, a fim de evitar maiores constrangimentos. Pensando nos altos custos dos serviços odontológicos, e já demonstrando sinais de cansaço, os dois resolveram se ausentar do local, sem maiores delongas.
Assim que chegaram a seus respectivos lares, dormiram o sono dos justos, inundados com a felicidade plena de quem acaba de descobrir o sentido da vida. Dali pra frente, tudo ia ser diferente. O mundo fazia total sentido, e a resposta era simples: Cerveja.
A alegria foi suficiente para esquecerem que amanhã seria outro dia, dia útil, dia de labuta, e que a ebriedade genial daria vez ao mal-estar agudo, à aversão a luz, e à tontura generalizada, sintomas típicos do castigo divino, chamado ressaca.
Mas não importava. Aqueles instantes radiantes de felicidade extrema eram suficientes para compensar qualquer desgraça vindoura. Embora um ENO também ajude.
Naquele momento, logo antes de serem vencidos pelo sono, este moralista implacável, a vida se fez simples e compreensível. Saborosa e dourada, como uma boa cerveja, numa noite quente e abafada.

*Por coincidência, um ótimo filme.

NAN, APTAMIL, NESTOGENO, BEBELAC e outras sandices

2008-02-07T19:57:00.000-02:00

Muito aquém da época em que um feriado de carnaval de nível “excelente” exigia ao menos dois comas alcoólicos e uma doença venérea, este ano passei o período de celebração da carne no conforto do lar, sem as grandes empreitadas etílicas, tão características desta época do ano.
Sem a menor dúvida, este foi o carnaval mais tranqüilo que tive na última década. E mesmo assim, foi muito bom.

No intuito de tranqüilizar algum leitor que, porventura, esteja a pensar que este que vos escreve tenha entrado de cabeça no capcioso mundo das crenças ortodoxas, afirmo que continuo com as mesmas acepções religiosas: Nada preocupado em saber se “o Cara” realmente existe ou não, de que cor Ele possa ser, ou pra que time Ele possa torcer... Imagino que, se por acaso Ele existir mesmo, deve estar tanto quanto confuso em relação às coisas mundanas.
Vide a atual conjuntura. E praquele que achar minha opinião assaz intransigente, a ponto de despertar qualquer tipo rancor, é só lembrar-se de Friedrich, o alemão doidão: Convenhamos... Antes confuso do que morto!

De qualquer forma, o motivo de minha abstenção festiva neste último feriado de carnaval tem nome, certidão de nascimento, e endereço. Chama-se Otto, o lépido, e mora comigo, na divertida e estratégica Vaparaízo.
Para aqueles que ainda não conhecem Otto, o sagaz, afirmo que este é um grande amigo, ao qual nutro, embora o conheça pessoalmente há apenas trinta e tantos dias, grande apreço e estima. Além disso, por acaso do destino ou sorte, e até que se prove o contrário, trata-se de minha prole. Como diria Chico, “olha aí, é o meu guri!”
Há até quem diga que virei uma espécie de “homossexual funcional”, por estar, definitivamente, apaixonado por outra pessoa do sexo masculino.
Que seja.

Assim sendo, com o advento de um bebê de trinta-e-tantos dias em casa, as prioridades carnavalescas foram sutilmente alteradas, a ponto de, após muitos anos, me obrigarem a passar o carnaval em local cuja pressão atmosférica não seja equivalente a uma coluna de 760 milímetros de altura, cheia de mercúrio. Em suma, nada de praia desta vez.

Pois bem. Surgem novas prioridades, e assim, tratamos de seguir o rumo natural das coisas.
Eis que me aparece um problema: Otto, o impávido, carece de uma fonte de leite (infelizmente ainda é cedo para a cerveja) alheia à sua figura materna (Cláudia, a pequena notável), que tem um estoque insuficiente do produto.
Sem maiores delongas, a solução para o problema foi o uso de leite em pó especial para recém nascidos (o mais conhecido chama-se NAN), amplamente disponíveis no mercado.
No entanto, visto que existem vários tipos e marcas de leite em pó para a mesma finalidade, surge uma nova questão: Qual seria o melhor para Otto, o intrépido?

No caso das fraldas descartáveis, por exemplo, embora haja no mercado uma variedade muito maior de marcas, cores, tipos e sabores, a comparação fica muito mais fácil: Fazem-se testes empírico-funcionais com cada opção, com parâmetros muito bem definidos, tais como: adequação do formato, conforto aparente, capacidade de armazenamento de líquidos ou sólidos, design (algumas têm bichinhos bem engraçados), ou então a capacidade de vedação em relação ao ambiente externo (esta última é extremamente importante, a fim de resguardar a dignidade do pequeno, e evitar o ímpeto homicida dos pais).

Mas com o leite em pó, a coisa muda totalmente... Como compará-los entre si? Aparentemente, não havia nenhum método empírico eficiente para a escolha da melhor opção (ao menos do ponto de vista nutricional), de custo versus benefício.
Após alguns momentos (cerca de quatro ou cinco) pensando no assunto, resolvi fazer algumas experiências de ordem econômica, prática, e de análise teórica com as principais opções disponíveis no mercado.
Conjecturando sobre quais marcas seriam indicadas para os testes preliminares, resolvi que o primeiro parâmetro de escolha, tendo em vista os limites orçamentários do projeto, e as peculiaridades capitalistas intrínsecas deste mundo que nos permeia, foi o de preço de compra.

Assim, estabeleci um preço de corte de cerca de quinze reais por lata de 400 gramas, de modo a filtrar boa parte das opções (existem opções de mais de oitenta lascas por lata, para crianças com alergia, disritmia, hipocondria, alforria, ou outras frescuras do tipo), e acomodar mais confortavelmente as marcas suscitadas à homologação no orçamento doméstico.
Utilizando este primeiro parâmetro, as opções ficaram restritas às seguintes marcas: NAN 1 (Nestlé), NESTOGENO (Nestlé), NESTOGENO Plus (Nestlé), Aptamil (Support) e Bebelac (Support).

Na continuação dos procedimentos de homologação, Otto, o ladino, ganhou uma lata de cada uma das referidas opções, a fim de iniciar um teste prático, preliminarmente de caráter totalmente empírico: A degustação.
Como já era de se esperar de um rapaz rústico, casca-grossa, e parrudo como ele, não houve nenhum tipo de rejeição a nenhuma das marcas supracitadas. O nível de voracidade foi o mesmo em relação a todas.

Desta forma, passei para a fase dois do projeto, que seria a análise nutricional de cada uma das opções, a fim de saber qual seria (ou quais seriam) o produto mais completo para Otto, o astuto.
Para tanto, utilizei a tabela de informações nutricionais impressa na lata de cada um dos cinco produtos, e desenvolvi uma planilha comparativa, a partir de trinta e nove parâmetros diferentes.
Cada um dos trinta e nove parâmetros de cada um dos cinco produtos foi comparado com os respectivos parâmetros de seus concorrentes, utilizando-se gráficos em barras. Assim, o item cujo valor nutricional é o mais alto, aparece com uma barra completa (100%), e as demais barras relativas ao mesmo parâmetro são iguais ou menores, de forma linearmente proporcional àquela de maior valor. Por exemplo, se o “leite A” possui 200 mg de “vitamina X”, e os seus concorrentes têm apenas 100g, aquele terá uma barra completa, enquanto estes terão uma barra com metade do comprimento.

Caso a senhora não tenha entendido bulhufas, sugiro abrir a planilha que deixei disponível para download num link aí embaixo. Se mesmo assim não entender nada, peça ajuda ao seu marido.

No final do processo, ao ver a planilha completa, com quase duzentos gráficos de barra feitos de forma peculiar, de fácil visualização (se alguém souber uma forma melhor de fazer todos estes gráficos, e ainda assim deixar a planilha com menos de 77kb, me avise), respirei fundo e pensei comigo mesmo, de forma singela: “Mas que merda.”

Infelizmente, não consegui chegar à conclusão nenhuma, ao menos com algum grau de confiabilidade, sobre qual seria a melhor opção... Realmente lamentável.
Além de todas as marcas terem valores nutricionais extremamente próximos, cada opção ganha em pelo menos alguns dos quesitos, em relação às demais.
Não há um notoriamente melhor, ou um notoriamente pior, o que remete a próxima pergunta: Quais parâmetros seriam mais importantes?

Alguns parâmetros são até que razoáveis, sugerem algo saudável e agradável, tais como Vitamina A, Cálcio, Ferro ou Fósforo.
Porém, há alguns itens que são dignos de obras de ficção científica, tais como o perigoso ácido linoléico, ou pior ainda... O mortal ácido ALFA linoléico!!
Pra que diabos servem os ácidos linoléicos? Será bom que o leite tenha mais disso, ou menos disso? Não tenho a menor idéia...

Na mesma linha, temos ainda o obscuro Selênio (me lembra algum líquido especial pra misturar na gasolina, no intuito de limpar os bicos injetores, ou algo assim), o ácido pantotênico (parece coisa de circo), ou o Inositol (este último, sem dúvida, o mais inusitado).

Seria um bom negócio trocar um miligrama de Carnitina por cinco microgramas de vitamina K? Não tenho a menor idéia...
Qual a verdadeira importância da ingestão diária de Manganês na vida do bebê? Vai saber...

Assim, aos pais preocupados que compartilham das mesmas dúvidas, fica a sugestão: Se o pirralho beber todos, comprem o mais barato, e esqueçam o resto.
Caso algum pai tenha um sentimento nacionalista de grau superior ao sentimento capitalista, sugiro que exclua da lista as opções BEBELAC e APTAMIL, que são fabricados na Argentina.

Otto, o voraz, pediu pra avisar que toma qualquer leite que aparecer pela frente e não tem preconceitos contra leites de outras nacionalidades. Mas disse que se aparecer alguma sueca ninfomaníaca com peitões gigantes, vai ter preferência.
Olha aí! É o meu guri!

Faça o download da planilha aqui.

Como fazer um convite para churrasco

2008-01-17T02:32:00.000-02:00

Como estou com o sono deveras defasado pra escrever algo novo (vide Otto, o pequenino), resolvi publicar os convites que já escrevi para os churrascos com o pessoal da empresa.
Meu nobre confrade Henrique me ajudou a resgatá-los.
Eu mesmo me assustei com a quantidade de asneira que já escrevi pra tentar chamar a moçada pra beber cerveja.
Os endereços e o nome da empresa foram omitidos, para evitar futuras chateações.
Algumas piadinhas podem parecer nada a ver, pois dependiam do contexto da época em questão, mas a maioria é do tipo “genérico” mesmo...
Quem quiser plagiar algum, favor depositar R$ 10 (delão) na minha conta para cada utilização.
Maiores informações: erva@doalem.com
No mais... É isso.

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ASSUNTO: C U I D A D O - MUITO PERIGOSO

Caros companheiros de vida desregrada:

É com uma satisfação incomensurável, e um deleite quase orgástico que venho através desta mensagem, convidá-lo a participar do maior evento já visto abaixo do trópico de capricórnio, só perdendo para a o memorável churrasco promovido pelo Zé da Kombi e o irmão do Meleca, no Toninho's bar do Campina do Siqueira nos idos de 1966, com rolmops na faixa e cocktails* diversos.
Além dos atrativos de praxe, como bungee jump de 76 metros de altura, tequileiras ninfomaníacas, malabares pirofágicos hermafroditas, apresentação de chinchilas adestrados, e testes empíricos dos limites do fígado humano, teremos ainda um saudável torneio da já aclamada prática desportiva "corrida do pingüim".
O menu será adaptado à recente onda do momento: A "dieta líquida", constituída pela maior novidade do ramo de bebidas: Uma revolucionária panacéia fermentada, a base de cevada e lúpulo, chamada na zona do baixo meretrício de "cerveja". Uma bebida que todo pessoal descolado e bacana já está aderindo, e vocês não poderão deixar de provar!
Quem pensa que serão comemorados apenas o aniversário dos 554 anos desde a impressão da primeira bíblia por Gutenberg e os 40 anos de independência de Botswana está muito enganado! Celebraremos também a chegada da vigésima terceira primavera na vida do nosso brioso colega Henrique "punhos de aço" Tschannerl, esse ícone do cenário pornô da Europa Oriental, como um dos primeiros profissionais na prática do onanismo.
Cabe ressaltar que o aniversariante, de maneira perspicaz e arguciosa decidiu resguardar sua integridade física, e comparecerá ao evento com os elásticos de sua roupa íntima devidamente cortados, para que não surjam seqüelas irreversíveis oriundas da saudável brincadeira de "chá de cueca".
O folguedo dar-se-á no dia 30 de setembro (cairá num sábado , para os descrentes e ordinários que ainda se atêm a estas convenções sociais capitalistas dos dias da semana) do corrente ano, a partir das 13:58:31 horas (UCT/GMT -3 horas, horário de Brasília), e tomará parte na prestigiada mansão Tschannerl, que se situa (como já é de conhecimento notório) na rua [censurado]. Para quem realmente não tem o dom divino da autolocalização, ou possui uma mente confusa e perturbada, segue o mapa em anexo.
Parafraseando o grande gênio George Orwell, que já dizia que "todos os animais são iguais, mas alguns são mais iguais que os outros" , informo que a contra-prestação pecuniária a ser paga até dia 25 de Setembro diretamente ao Henrique, para os seres que se alimentam de carícias como as abelhas das flores, que fragilmente flutuam e hesitam, que amam ou odeiam, mas nunca escolhem uma terceira hipótese, e que assim como os sonhos, nunca são como você gostaria que fossem (em suma: para as mulheres), será de módicos R$ 5. Para os peludos, é R$ 10,00 (delão).
Cabe frisar que qualquer dúvida quanto sua sexualidade não será em hipótese alguma, motivo para eventuais descontos no referido preço, e qualquer imprecisão ou indefinição será solucionada com testes cromossômicos.
Confirmações póstumas à data de 25 de Setembro só serão aceitas em casos isolados, particulares e restritos, somente para mulheres, com negociações a portas fechadas diretamente com nosso ilustre aniversariante, o senhor Henrique Tschannerl.

Aguardo assim efusivamente sua presença, ansioso na perspectiva de podermos mais uma vez rir à beça e nos divertirmos a valer com piadas jocosas e os mais variados tipos de chacotas.
Sem mais para o momento, despeço-me com a mais sincera aspiração de um bem enorme a todos!!

*Leia-se "rabo de galo" e pinga com limão.

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ASSUNTO: participe do BBB!!!

Caros companheiros de vida desregrada:

É com um prazer incomensurável e uma satisfação quase orgástica que através desta mensagem, queremos convidá-lo a participar da mais nova onda do momento: o primeiro Buyer's Beer Barbecue (também conhecido como BBB).
Este evento tem como objetivo, além do teste empírico dos limites do fígado humano, a comemoração de dois grandes acontecimentos que já marcaram o ano de 2006, e porque não dizer, esta década:
A efetivação do nosso grande e estimado colega, Henrique Tschannerl, e a contratação do novo estagiário de compras, o Sr. Marcos Alfred Brehm.
Boatos dizem que cada um dos famigerados acima citados irá colaborar com uma grade de cerveja em prol da coletividade.
O culto pagão terá início no dia 03 (sábado) de junho do ano de 2006, pontualmente às 13:00 horas. A numerologia da data em questão foi minuciosamente estudada com fins cabalísticos, para que possamos ter um melhor equilíbrio de energias cósmicas durante o evento. É também recomendável o uso de pirâmides, cristais coloridos, duendes (para os quais o pagamento prévio também será necessário), ou quaisquer outras coisas que ajudem a melhorar o feng shui do local.
O local das festividades será a residência do nosso ilustríssimo colega Marcos Brehm (vulgo novo estag de compras), cujo endereço se encontra abaixo ( mapa anexo):
[censurado]
Cerveja em abundância, assim como destilados, refrigerantes e comida, serão ofertados aos presentes, pela módica contra-prestação pecuniária de R$ 10,00 (dé real) por alma. Esta suave taxa (uma verdadeira bagatela!!) deverá ser paga ao senhor Tschannerl (também conhecido como Henrique) até as 17 horas do dia 01 de junho (quinta-feira).
Não haverá nenhuma restrição em relação à indumentária para este evento, desde que esta não ofenda notoriamente a moral e os bons costumes.
De tal modo, almejamos o seu comparecimento para que se possa abrilhantar ainda mais este grandioso acontecimento! Vamos nos divertir à beça e rir a valer !!!
Sendo assim, subscrevemo-nos cordialmente com os mais sinceros votos de sucesso e regozijo.
Um bem enorme a todos!!
Cordialmente,
Marcos e Henrique

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ASSUNTO: A maior unha encravada do mundo

Caros Jovens:

É com uma satisfação imensa que convidamos a sua ilustre pessoa, através deste singelo e-mail, para mais um evento de ordem mediúnica, em comemoração aos 479 anos da coroação do rei Gustav primeiro, da Suécia.
Sem contar os malabares pirofágicos e a decoração flúor, teremos cerveja, caipirinha e carne assada. E se alguém lembrar, vai ter refrigerante também (provavelmente um gasosão genérico, que é mais barato).
O evento dar-se-á no dia 12 de Janeiro (sexta feira), logo depois do período diário de labuta (17h), na própria churrasqueira da [censurado] (não tem desculpa, viu moçada!!).
As respectivas contra-prestações pecuniária s serão de módicos R$ 15 por peludo, e R$ 10 por cheirosa (quaisquer inconsistências na definição de "masculino" não serão motivos para eventuais descontos). A efetivação do pagamento dará direito a todos os quitutes acima relacionados, pelo tempo que perdurarem os estoques.
Os pagamentos deverão ser feitos em espécie até o dia anterior ao evento (quinta, 11/01), para qualquer membro da trupe organizadora.
No mais, é isso aí. Qualquer dúvida, falem com a gente.
Um bem enorme a todos!
Cordialmente,

Amauri
Henrique Tschannerl
Marcos Brehm

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ASSUNTO: whisky irlandês por 10 reais a garrafa

Caros compatriotas da gloriosa república federativa do samba:

É com imensa satisfação que venho através deste e-mail, convidá-los a participar de mais um evento etílico-proteico de proporções épicas.
O festejo tomará parte nas próprias dependências da [censurado], na já consagrada churrasqueira do campo de futebol, a partir das 10h do próximo sábado (10/03/07).
Mesmo indo contra todo e qualquer princípio de uma vida saudável, alguns colaboradores participarão também de uma perigosa prática: O ESPORTE (no caso, um futebolzinho).
Embora a prática esportiva notoriamente gere severos riscos à saúde, e não seja nem um pouco recomendada (vide o trágico caso do saudoso Bussunda), alguns arriscarão a própria vida em nome do vício do jogo...
Obviamente, também não há de se existir tanto rigor assim em relação ao combate à prática esportiva, pois existem algumas exceções, como por exemplo, o truco e a sinuca: Esportes para os quais, tomadas as devidas precauções (como a execução de alongamento muscular e aquecimento), não há tanto risco de danos ao organismo.
Contudo, a vida é feita de escolhas e não podemos discriminar os colegas que se arriscam no perigoso mundo dos esportes. Cada um com seus respectivos vícios...
Entretanto, para aqueles que se demonstrarem sensatos, haverá carne e cerveja em abundância no conforto da sombra. Pois como já é de conhecimento notório, o melhor do sol é a sombra.
Afinal de contas, a sombra, ao contrário do sol (que nasce para todos), nasce só para os mais espertos.
Assim, fica o aviso: Quem preferir arriscar a saúde para jogar aquele futebolzinho aparentemente inocente, que venha com indumentária adequada. Quem preferir ficar à sombra, que venha apenas com a alegria de viver e muita vontade para apreciar as coisas mundanas.
Como até nas rosas há espinhos, e nem tão doce é a vida, exigir-se-á uma contraprestação pecuniária de cada participante, no montante de R$ 10,00 (dérreal), a ser paga impreterivelmente ao senhor Henrique Tschannerl ou Allan até sexta-feira (09/03/2007).
Sem mais para o momento, subscrevo-me cordialmente, e certo de sua compreensão, com um efusivo abraço e a mais sincera aspiração de um bem enorme para todos!

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ASSUNTO: "o que fazer com um repolho, durante o carnaval"

Devassos compatriotas:

É com os corações transbordantes de satisfação, que vimos a convidá-lo(a) para mais uma empreitada etílico-protéica de ordem mediúnica.
Após o tremendo sucesso do último evento, com a participação de mais de 8 pessoas (nove, ao todo), temos o prazer de anunciar mais um churrasco, que tomará parte na própria churrasqueira da [censurado], e dar-se-á ao fim do período de labuta (17h), nesta próxima sexta feira, dia 26 de janeiro. Data esta muito especial, pois comemoraremos a maioridade do aclamado flautista Chinês, Jin Yu Zhou.
Como de praxe, teremos os mesmos malabares pirofágicos de sempre, e continuaremos a discussão sobre as obras dos grandes mestres da literatura de Timor-Leste, do período renascentista (e vice-versa).
O evento será regado a muita cerveja e proteína animal. Refrigerantes e afins terão seu volume de compra drasticamente reduzido, devido a constatações empíricas do último evento, além de serem notórios agentes causadores de Lipodistrofia Ginóide.
A contraprestação pecuniária será novamente de módicos R$ 15,00 por varão ou R$ 10,00 por "princesa", a ser paga impreterivelmente até as 17 horas do dia 25 de janeiro de 2007, para qualquer "membro" da comissão organizadora.
Sem mais para o momento, contamos com sua participação, para que mais uma vez possamos rir à beça e nos divertir a valer, com as mais diversas piadas jocosas e chacotas saudáveis.
Despedimo-nos assim, com um efusivo abraço!

Amauri, Henrique Tschannerl e Marcos Brehm

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ASSUNTO: "1001 maneiras de se divertir com um porco"

Caros libertinos:

É com um imenso (embora o tamanho não seja tão importante) prazer, que vimos através desta mensagem, convidá-lo para participar de mais um evento etílico-protéico, a fim de que mais uma vez, possamos rir à beça e nos divertirmos a valer com brincadeiras vexatórias, chacotas de todos os tipos, e claro... Piadas de duplo sentido!
O evento tomará parte no Regis Grand Palace Saloon (salão de festas do AP do Régis, em bom português), que fica situado no logradouro abaixo (mapa em anexo):
[censurado]
Fica na esquina com a Nossa Senhora da Luz a 5 minutos de carro da [censurado]
As festividades terão início por volta das 13:00 horas (horário de Brasília, GMT -3h) e serão sumariamente finalizadas sem qualquer possibilidade procrastinatória, exatamente num certo horário, ainda incerto e não sabido.
Será servida aos convidados, uma deliciosa feijoada (assim como seus devidos acompanhamentos), magistralmente elaborada pelo consagrado Chefe de cozinha e coreógrafo: Alzenir, o lépido.
Obviamente teremos uma ambulância de plantão, a fim de cumprir as normas NBR da CIPA para eventos com feijoada, materiais tóxicos e insalubridades correlatas.
A contraprestação pecuniária será de módicos R$ 15,00 para os peludos e R$ 10,00 para as princesas (não conformidades aos bons costumes sociais em relação à depilação, não serão considerados motivos para eventuais descontos), a ser paga impreterivelmente até as 17:30 horas do dia 24 de maio de 2007, vulgo "quinta que vem".
Para efetuar o pagamento, favor procurar o Alzenir (em Colombo) ou o Henrique Tschannerl (no Tarumã).
A fim de resguardar o decoro do nosso colega Alzenir, comentários sobre coreografias, danças exóticas sensuais, importância do balé clássico na juventude, ou qualquer assunto relacionado, não são recomendados durante o evento (viu Alzenir? Não vamos deixar que tirem sarro de você!).
Dúvidas? Favor falar com o Sr. Alzenir "Saturday Night Fever" dos Santos, ou com o Sr. Henrique "punhos de aço" Tschannerl. Se estes ainda não conseguirem responder, tente o Sr. Marcos "fecundo" Brehm. Só não leve dúvida pra casa, que é pior.
Sem mais para o momento, subscrevemo-nos cordialmente, certos de sua compreensão, e desde já, aguardando ansiosamente sua presença.
Um bem enorme a todos!
Alzenir, Henrique e Marcão.

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ASSUNTO: convite churras

Ilustres colegas:

É com uma satisfação incomensurável que venho através deste singelo e-mail, convidar todos os senhores a participarem de mais uma bazófia etílico-protéica de proporções épicas.
O evento será realizado nesta sexta-feira, dia 18 de Janeiro de dois mil e oito na churrasqueira da [censurado], logo após o rotineiro e habitual período de costumeira labuta cotidiana do dia-a-dia.
Em suma, depois das dezessete horas (horário de Brasília, GMT -3h) já teremos umas ampolinhas bem geladas do afamado néctar espumante cor amarelo-ouro (vulgarmente chamado de cerveja) esperando pelos senhores.
Há quem diga que também haverá churrasco e refrigerantes diversos, mas ressalvadas as devidas prioridades, não há como saber ao certo.
Aos jovens incautos, praticantes crônicos do velho e rude esporte bretão, cabe ressaltar que as atividades desportivas terão início no horário supra-citado. Assim, é de mister que estes se munam da indumentária pertinente à prática desportiva (vulgo “kichute e carçãozinho do parmera”).
Cabe ainda ressaltar que o risco de contusões durante a prática deste tipo de esporte é altíssimo, se comparado à semi-olímpica modalidade de “levantamento de copo”. Assim sendo, para os que desejam praticar algum esporte de equipe sem arriscar a integridade física, haverá a possibilidade para a prática de uma saudável partida de truco.
A contraprestação pecuniária para que os colaboradores possam desfrutar de bons momentos, rindo à beça e se divertindo a valer com seus colegas neste grandioso evento, será de módicos dez reais (delão) a serem pagos diretamente ao Sr. Henrique Tschannerl, no departamento de compras, impreterivelmente até o meio dia de amanhã, sexta-feira, dia dezoito de Janeiro. Também se faz necessária a confirmação de presença junto aos colegas Alan (Colombo) e Amauri (Curitiba), para que se possa fechar a lista dos famigerados que irão permanecer na empresa durante o evento.
Sem mais para o momento, subscrevo-me cordialmente, certo de sua atenção,

Presidente

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ASSUNTO: churras

Caros companheiros de libertinagem:

É com uma satisfação incomensurável que vimos através deste singelo e-mail, convidá-los para mais um evento de ordem etílico-mediúnica que acontecerá pelos arredores da churrasqueira da [censurado], no próximo dia 21, sexta-feira, logo após a habitual rotina cotidiana diária de labuta.
Porém, ao contrário do que os senhores devem estar pensando neste exato instante, este não será apenas um evento em comemoração aos 43 anos da independência da pequena ilha de Malta. Ledo engano, companheiros:
Comemoraremos efusivamente, a realização de uma grande aspiração de nosso estimado colega Felipe “malvadeza” Pedrosa, este ícone da vida desregrada e grande personalidade do movimento neo-epicurista brasileiro.
Desde os tempos de infância, este pequeno notável (que na época carregava a alcunha de “Felipinho, o sagaz”) sempre sonhou em ingressar na “Royal Canadian Mounted Police”, também conhecida pelos nossos pastos como “polícia montada canadense”.
Este jovem tão idealista, nunca parou de imaginar-se cavalgando pelas florestas canadenses a proteger os fracos e oprimidos, trajando aqueles trajes tão peculiares: o chapeuzinho esquisito, o tradicional casacão vermelho cheio de insígnias, as botas até o joelho e até mesmo aquelas calças apertadas, com umas abas bem estranhas nas laterais. Para ele, uma combinação extremamente fashion.
Até que enfim a espera chegou ao fim, e o sonho de infância está cada vez mais próximo! Sai de cena Felipão malvadeza, para dar vez à Phillip, the gentle Canadian.
Como não poderia deixar de ser, embora Phillip já tenha se mostrado disposto a patrocinar o evento com ao menos uma grade de néctar (as famosas ampolinhas de cevada liquefeita), ainda se fará necessário uma contra prestação pecuniária, a ser desembolsada previamente pelos convidados (num valor simbólico de R$10 (delão)) e paga em espécie diretamente ao mesmo, até a manhã da véspera do evento (quinta-feira, 20/09): Isso é extremamente importante para que as devidas ações logísticas possam ser tomadas em tempo hábil, a fim de termos os quitutes de sempre: proteína animal e bebidas fermentadas em abundância.
Assim, contamos com as suas presenças, a fim de nos despedirmos deste jovem tão notável de modo saudável e singelo: Bebendo cerveja às expensas do próprio, e ainda agradecendo com um incisivo chá de cueca (de praxe).
Sem mais para o momento subscrevemo-nos cordialmente, certos de sua compreensão, com o mais sincero anseio de um bem enorme a todos!!

Carta aos Ets – Parte dois

2008-01-07T22:33:00.000-02:00

Continuação da carta aberta a todos os seres da espécie que vier a habitar este planeta num futuro longínquo ou próximo (o que acontecer antes), ou que estiverem por aqui de passagem.
Pra quem perdeu a primeira parte: http://castor-ensimesmando.blogspot.com/2007/11/carta-aos-ets.html

Parte dois.

Como vocês devem ter percebido, nós humanos temos alguns costumes tanto quanto desconexos, que muitas vezes beiram o limiar sutil que separa a coerência lógica do perigoso ramo da bazófia.
Sem exceção, todos os seres humanos, ao menos até o presente momento, nasceram ou estão por nascer pelados. No entanto, depois que um rapaz chamado Adão comeu a maçã duma moça chamada Eva (aliás, uma maçã muito boa de ser comida), convencionou-se que todos deveriam usar roupas durante o resto da vida. Acredito que esta tenha sido uma decisão assaz estranha, como a maioria das coisas que acontecem por aqui.
De qualquer forma, também uso roupas, ao menos em público, a fim de me misturar com os demais.
“Roupa” nada mais é do que um tipo de carapaça artificial, na maioria das vezes fabricada num país chamado República Popular da China, que além de servir como adorno para atrair parceiros sexuais (embora algumas vezes a falta desta possa dar melhores resultados), serve também para nos protegermos de intempéries climáticas, e principalmente, para esconder as partes do corpo que foram convencionadas a serem escondidas, desde que houve o entrevero com Adão, Eva, e a tal maçã.
Há ainda um pessoal, que se identifica muito mais com a figura do arco-íris do que com a maçã, que afirma categoricamente que os personagens eram, na realidade, Adão e Ivo. Porém, assim como eu, a maioria (não sei até quando) das pessoas ainda é partidária da primeira hipótese.
Embora o homem seja notoriamente (ao menos na opinião do próprio homem) a espécie mais predadora do planeta, existem certas formas de vida que ainda não conseguimos exterminar, como por exemplo, o pequenino vírus da imunodeficiência humana, causador de uma doença chamada síndrome da imunodeficiência adquirida, vulgo AIDS.
Por um acaso do destino, o vírus é um dos menores seres vivos que o homem conhece. Algumas pessoas afirmam que os vírus não podem nem ser considerados seres vivos, mas particularmente, acho que é pura inveja.
Não há como negar que alguns vírus trazem certo incômodo à humanidade. Até porque, a AIDS, até que se prove o contrário, causa a morte prematura do portador, não tem cura, e também é transmitida sexualmente. Logo, trata-se de um grande inconveniente.
De qualquer forma, há de se considerar que este problema não é tratado com muito afinco, pois atualmente esta mesma humanidade tem outros problemas de maior relevância, como por exemplo, a disfunção erétil.
A disfunção erétil é um problema que atinge algumas pessoas do sexo masculino, e causa basicamente, certos constrangimentos no momento da realização do ato sexual, ao menos quando este é feito de modo convencional.
Embora ultimamente a disfunção erétil exija uma maior concentração de recursos globais, assim que esta doença for definitivamente resolvida, provavelmente os esforços serão direcionados às demais doenças críticas da lista, tais como a frigidez feminina, a abstinência alcoólica, a acne, a unha encravada, ou até mesmo a AIDS ou o câncer.
Pelo menos, assim espero.

Continua...

Ele, ela e mais ninguém - CONTO DE AMOR

2007-12-27T22:26:00.000-02:00

Veja como são as coisas.
Ele, tão experiente, já havia sido casado três vezes. Isso, sem contar tantas outras mulheres, com as quais conviveu por anos, meses, semanas, dias, ou algumas vezes, por apenas algumas horas...
Umas eram altas, outras baixas, umas santinhas, outras safadas, umas magras, outras nem tanto, algumas inteligentíssimas, e outras compensavam a falta de perspicácia de outras formas. Neste último quesito, acabou preferindo estas àquelas, como admitia abertamente.
Uma vez, chegou até a morar com duas moças ao mesmo tempo. Uma situação que começou bem, numa espécie de triângulo amoroso, que só ficou meio chata quando o triângulo virou trapézio, o trapézio virou hexágono, e assim por diante, até chegar num octaedro de perversão. Quando uma delas chegou em casa com um cabrito de cinta-liga, decidiu que era melhor voltar ao convencional. Abortou a missão e voltou correndo pra casa da mãe.
E o mesmo acabou acontecendo com todas elas... Para ele, eram como diversos legumes borbulhando num caldeirão recheado de diferentes temperos, trejeitos, charmes e manias.
Tornou-se um notório conhecedor do âmago feminino: Afinal de contas, sempre conviveu com elas ininterruptamente, desde que se conhecia por gente.
Quando amigos lhe pediam conselhos, a fim de melhor entender o universo feminino, sempre dava um leve sorriso com ares de professor, e respondia sem titubear.
Os conselhos quase sempre davam bons resultados, quando seguidos à risca.
Funcionavam, porque depois de certa idade, ele percebeu que a grande maioria das mulheres seguia certo padrão de comportamento, quando em condições normais de temperatura e pressão.
Desde criança, conviveu exclusivamente com mulheres. Foi criado apenas pela figura materna, desde que o pai saiu para ir até a padaria para comprar cigarros, há 32 anos atrás. Há quem diga que não volta mais. Mas ele não se importa.
Teve uma infância feliz, uma adolescência relativamente tranqüila, e saiu de casa aos 19 anos, logo depois de se casar com uma mulher de 35, uma bela balzaquiana que o ensinou muito sobre as coisas da vida, mas acabou o trocando por um outro jovem de 16 anos, apenas 8 meses depois do casamento...
Foi duro, mas ele sobreviveu.
E assim foi, uma a uma, trocando de par como quem troca de roupa. Quando se desentendia com alguma delas, corria imediatamente para a casa da mãe. Um pouco pela saudade, um pouco pela falta de cuecas limpas. Mas definitivamente, uma coisa não excluía a outra.
Mas desta vez, tudo parecia ser realmente muito diferente: Tinha a nítida impressão que ainda não estava preparado para aquele momento. Uma sensação estranha para ele, que sempre foi muito bem resolvido nestas questões.
Já tinha experimentado de quase tudo, mas naquela tarde, quando o novo casal chegou ao pequeno apartamento (ele tinha acabado de sair da casa da sua mãe), tudo parecia novo. Novo, e assustador.
Resolveu então, esclarecê-la sobre todas as regras da casa.
Explicou tudo sobre suas manias, sua sistemática de organização, e principalmente, sobre a importância da logística de cervejas na geladeira.
Em resposta, não ouviu nenhuma palavra. Ela era assim... Tranqüila. E era justamente essa tranqüilidade que mais o assustava.
Mas tudo bem. Ele a havia escolhido por livre e espontânea vontade, e agora já não podia reclamar. Estava decidido: Iam viver juntos até que a morte os separasse, e da melhor forma que fosse possível.
O apartamento nunca havia sido tão silencioso. Ela era realmente diferente de todas as outras. Aquele silêncio era bom, mas às vezes incomodava um pouco.
Ele aproveitou para ler bastante, andar pelado pela casa, ouvir Lupicínio Rodrigues bem alto, ou simplesmente passar um tempo largado, pensando na vida. Ela nunca reclamava.
Mas aos poucos, o sossego e o silêncio passaram de um leve incômodo para um grande tormento. Acabou descobrindo que o problema não era com ela, ou então com as anteriores. O problema era ele.
Em poucos meses, começou a comer mal, dormir mal, e chegar atrasado no trabalho. Foi despedido.
Ela, tranqüila como nunca, continuava impassível aos sofrimentos dele. Sabia que não podia fazer nada a respeito, e se alguém podia resolver o problema, esse alguém era ele mesmo.
Já ele, acabou por descobrir como sua vida foi (e ainda era) fútil e sem propósito.
Sem nenhuma outra idéia, decidiu encerrar prematuramente seus dias na Terra.
Enquanto seu corpo balançava pendurado no meio da sala, já sem vida, caía do bolso da sua camisa um pequeno bilhete com a seguinte mensagem:
“Minha querida:
Vim, vi, mas não venci.
Não há vencedores nesse mundo, mas apenas vencidos.
De todas as companheiras que já tive em meu caminho, você foi a melhor.
Fez-me enxergar o sentido da vida, e ver que a vida não faz sentido algum.
Por favor, não se culpe pelo que aconteceu. A decisão foi minha.
No fundo, você sempre soube que isso ia acontecer. Mas nada poderia ter feito.
Sei também que você há de continuar seu caminho, como sempre, mergulhada neste teu silêncio crônico, que tanto me atraiu.
Muita gente nesse mundo ainda precisa de você, minha querida.
Segue teu caminho, pois você já não me pertence mais.
Ainda iremos nos rever na eternidade, e rir muito disso tudo.
Ao menos, assim espero.
É com esta esperança que me despeço de você, minha grande paixão.
Com carinho,
Seu eterno amante.”
Dias depois, quando a polícia arrombou a porta do apartamento a pedido dos vizinhos, que estranharam o cheiro de carne podre, ninguém entendeu mais nada.
Para quem era aquela carta, se ele já morava sozinho há meses, enclausurado em seu pequeno apartamento?
Após alguns dias de investigações, descobriu-se que o destinatário não era exatamente uma pessoa, por assim dizer.
O seu último e mais profundo amor, a quem carinhosamente chamava de querida, de paixão, era apenas uma poeira leve, que os outros, que nada sabem da vida, insistem em chamar de ‘solidão’.

O rádio, os sanduíches, o FMI, e a atual conjuntura

2007-12-13T20:37:00.000-02:00

Às vezes desconfio que certos equipamentos elétricos e eletrônicos tenham uma espécie de personalidade intrínseca.
O rádio da minha viatura (o fu-móvel, como diria M.Sc. Rava), por exemplo, não tem a menor vocação para as artes. A música definitivamente não é o seu forte. Provavelmente ele teria maior aptidão para as ciências exatas. Numa dessas, poderia ter sido uma excelente calculadora científica. Não sei. Mas uma coisa é certa: Como rádio deixa muito a desejar...
Pelo menos, ele possui um dos melhores sistemas anti-furto já inventados, baseado num conceito simples, porém eficiente: Desmotivar o larápio a cometer o delito.
Eu explico: Num primeiro momento, o ladrão vai pensar que se trata de um rádio toca fitas (daqueles que funcionam com aquelas fitas K7, que hoje em dia só servem para fazer chá) caindo aos pedaços. Num segundo momento, o ladrão vai ter certeza disso. Até porque, a informação procede.
Já fiz até uma constatação empírica: Ele é o maior recordista de todos os rádios que já tive, na modalidade “período sem ser roubado”.
Outra grande vantagem dele é um orifício que me permite gentilmente penetrar o cabo que sai do MP3 player, que é tão rústico quanto o rádio, mas que funciona 100% do tempo, ao menos durante os intervalos entre cada vez que trava.
Computadores, então, nem se fala! Tendem a ser completamente sentimentais. Há quem defenda a tese de que são do sexo feminino, provando isso com vários argumentos, tais como a extrema dificuldade em entender seu funcionamento interno, a sua capacidade em armazenar erros na memória para futura referência, ou a necessidade de se ter vários acessórios para um melhor funcionamento.
Quem nunca chegou a dar um tapa no monitor, um soco no teclado, ou um chute no gabinete? Há de se concordar, que se eles fossem realmente objetos inertes, ninguém faria isso. Afinal de contas, ninguém aqui é suficientemente imbecil para agredir um objeto inanimado, certo?
Alguns equipamentos elétricos, pra piorar, são extremamente temperamentais, e capazes de guardar muita mágoa. Minha “prensa térmica para preparação de sanduíches de pães de forma” (vulgo sanduicheira) teve uma crise de identidade tão forte dia desses, que foi tentar dar uma de homem-bomba. Sem mais nem menos, começou a derreter e fazer fumaça. Praticamente uma bomba de efeito moral.
No fundo, acho que foi só pra chamar a atenção. De qualquer forma, depois deste acontecimento ela nunca mais foi a mesma... Até funciona. Mas fazer sanduíches enquanto se cheira plástico queimado não tem o mesmo brilho. Mas o gosto fica o mesmo. Ou quase.
Acho até bem provável que ela vá encabeçar uma revolta das máquinas, ao estilo matrix, ou exterminador do futuro.
Às vezes me pego a pensar se não seria mais sensato destruir a sanduicheira agora, a fim de evitar a morte de milhares de pessoas inocentes no futuro. Depois começo a refletir sobre a atual conjuntura política, as galhofas de Luis Inácio, Renan e sua turma tão sapeca, o fundo monetário internacional, a OPEP, e tantas outras obscenidades que assolam o mundo, e finalmente concluo: Melhor deixar a sanduicheira em paz. Pior que o Bush ela não vai ser.

colhões, estupidez e outras virtudes

2007-11-27T23:42:00.000-02:00

São soluções iguais para problemas diferentes ou soluções diferentes para problemas iguais?
Há quem consiga divagar uma eternidade ou duas a respeito destas afirmações, até finalmente, esquecer qual era realmente o problema. Aí, acaba lembrando de outro qualquer, a fim de continuar este entretenimento tão sadio, popularmente chamado pelos obviologistas (o neologismo não é meu, mas se for o caso eu o assumo, por pura afinidade) de brainstorm.
Por fim, acaba-se encontrando uma solução. Porém, uma solução cujo problema ainda não existe. Mas quando existir o problema, a solução será genial...
No calor do momento, acaba-se esquecendo que depois da tempestade, a bonança pode ser bem vinda.
Muitas vezes uma simples decisão, por mais tosca que seja, pode surtir efeitos bem mais palpáveis. Uma ex-cacique corporativa sempre me dizia: Faça errado, mas faça. Decida errado, mas decida.
Na época não enxergava a sabedoria dissimulada desta declaração, mas acredite minha senhora, ela existe. Nenhuma análise minuciosa, trabalho duro, ou sistemática brilhante substitui a força duma decisão convicta.
A decisão convicta, mesmo quando absurda, tem um esplendor que a decisão titubeante, mesmo quando coerente, não possui.
Na dúvida, é melhor agir com convicção: Afinal de contas, caso tudo dê errado no final do processo, sempre haverá em quem por a culpa.
Ninguém deseja ser comandado por um líder indeciso.
Mulher, homem, florzinha ou zagueira, não interessa: Há de se ter colhões!
Por óbvio, o diálogo abaixo é oriundo das sinapses desacertadas deste que vos escreve. Qualquer semelhança com realidade é merda, coincidência.
- Licença. Dotô Barros, e isso aqui? Vai ou fica?
- Hummmm... Vai. Não, não! Fica. Ou vai? Peraí.
Té té ti tu (onomatopéias que sugerem alguém ligando para um ramal qualquer).
- Alô, Zé? Então... De novo, tão querendo saber se o bagulho vai ou se o bagulho fica. Sei... Certo... Opa... Tá... Mas como assim, decidir? Ah... Já sei o que fazer, então. Valeu, Zé. Abraço.
Ploque (onomatopéia que sugere alguém desligando o telefone).
- Então... Foda-se. O bagulho fica.
- Tudo bem, dotô. Mas se der merda na filial, vou falar que foi o dotô que mandou não mandar, tudo bem?
- Como assim, se der merda? Vai dar merda? Ninguém tinha falado em merda. Que merda vai dar, Tonhão?
- Ué... Sei não...
- Mas que merda! Ninguém decide nada por aqui! Precisamos fazer um brainstorm. Chame a equipe, Tonhão.
- Dotô, mas e o resto do material que era pra ir? Se não for agora, não vai mais hoje. O caminhão já tá saindo... Sabe cumé... A transportadora é foda...
- Não interessa! Já falei! Esqueça isso e chame toda a equipe. Precisamos resolver isso de uma vez. E vai ser agora. Se vocês não decidem nada, eu decido.
Horas depois, e tudo dito, mas nada feito.
Batem dezoito horas, e acaba o expediente.
Nada saiu, tudo ficou. Inclui-se em “tudo”, o pallet que suporta a caixa, que até agora ninguém descobriu se é pra ir, ou se é pra ficar.
No outro dia, tudo certo na matriz, até que ligam da filial.
Parece que deu merda.

Carta aos ETs - parte um

2007-11-08T23:03:00.000-02:00

Carta aberta a todos os seres da espécie que vier a habitar este planeta num futuro longínquo ou próximo (o que acontecer antes), ou que estiverem por aqui de passagem.

Parte um.

Espero que vocês não tenham maiores dificuldades para interpretar o código de escrita utilizado no intuito de transmitir esta mensagem (chama-se português). Até porque, se não o interpretaram, não poderiam estar lendo esta frase ou mesmo a anterior, sendo ambas, portanto, de uma imbecilidade assustadora. De qualquer forma, é bom que mantenham em seus espíritos um nível de imbecilidade razoável durante a leitura destas linhas, pois a matéria em análise nesta ocasião trata justamente das preocupações cotidianas da raça humana.
Estamos no ano de dois mil e sete, contados a partir no nascimento dum cara que se chamava Jesus. Não o conheci, mas pelo que me consta, era boa gente. Anos, meses, dias e segundos são unidades de medida para uma coisa chamada tempo. Tempo, é basicamente uma mania que temos de ficar continuadamente contando os períodos da radiação correspondente à transição entre dois níveis hiperfinos do estado fundamental do átomo de césio 133.
Para que os senhores possam entender eventuais distorções nas percepções deste que vos escreve, com a devida vênia, gostaria de me apresentar.
Meu nome é Marcos, mas não é raro ver alguém me chamando por alcunhas como Castor, Moicano ou Rosado, e até mesmo de outras formas quando em expressões genéricas, tais como: ‘Aquele cara alí’, ‘Ei, você aí!’ ou ‘O senhor vai pagar como?’.
Sou nativo de um planeta muito peculiar, que os demais de minha espécie (homo sapiens sapiens) chamam de Terra e dividem e sub-dividem das mais bizarras formas, entre estas, ressalta-se a separação em nações, que são definidas (mediante violência ou grave ameaça) por limites territoriais. A nação cujos limites territoriais eu estou habitualmente inserido, chama-se Brasil.
O Brasil é uma nação não auto-administrada cuja atual gestão é responsabilidade, ao menos em teoria, de um senhor chamado Luís. Luís, que já passou muito tempo na chamada reserva de trabalho, está neste emprego apenas provisoriamente: seu ramo de atuação é, na realidade, a metalurgia. Assim, não convém alongar quaisquer explanações sobre Luís. Continuemos.
Dentro desta nação, existem mais divisões, que se chamam estados, que por sua vez, são divididos em municípios, que são divididos em bairros, constituídos de diferentes ruas, devidamente separadas em lotes, com seus respectivos números. Minha espécie tem uma verdadeira compulsão por criar divisões, rótulos e demarcações. Aparentemente, esta é uma característica da nossa natureza.
Vivo num município que ostenta um nome curioso: Curitiba.
Curitiba é uma cidade grande, mas nem tanto. Tem clima ameno, mas nem tanto. Tem algumas coisas interessantes para se fazer, mas nem tantas. Ao menos, é possível encontrar aqui uma bebida muito saborosa, chamada cerveja. Espero que vocês possam conhecer um dia. A cerveja, não Curitiba.
Curitiba é um local predominantemente encoberto por nuvens cinzas, que passam quase despercebidas pela maioria da população, que desperdiça cerca de cinco sétimos do seu tempo dormindo, ou então, entocada nas escolas, empresas, apartamentos, e preferencialmente em shopings (lugares indiferentes à cor do céu), no intuito se encontrarem para então, curiosamente, não se comunicarem umas com as outras. Nos outros dois sétimos do tempo que resta, algumas vezes saem da toca, para não se comunicarem reunidas em parques públicos.
As crianças da minha espécie, que a propósito, é a predadora mais voraz do planeta, são treinadas desde pequenas para terem muito medo, pensarem o mínimo possível, e sempre se arrependerem após qualquer divertimento. Isso tudo, para que se instaure um nível mínimo de ordem no planeta. Ordem esta, aliás, muito interessante para alguns. Para os outros, que não são alguns, não.
Continua...

Chove, mas não molha

2007-10-23T00:17:00.000-02:00

Falar sobre o tempo não é necessariamente um desperdício deste.
Consagrou-se como um assunto que sugere certo ócio nada criativo, embora haja neste tema, uma certa magia inegavelmente profética. Às vezes inútil, mas ainda assim reveladora:
- Bom dia, companheiro! Tudo na ordem regular dos acontecimentos?
- Bom dia, jovem! Tudo tranqüilo!
- Será que chove hoje, Valentim?
- Hoje chove. Pode ter certeza.
Dito e feito. Melhor que o SIMEPAR.
Ultimamente, já completo o diálogo com um:
- E que horas?
Nunca se sabe quando um guarda-chuva, uma capa, ou um agasalho será necessário por aqui. Curitiba é uma cidade que sofre de transtorno bipolar climático.
Um tipo de esquizofrenia geográfica. Há quem diga que é culpa do Feng Shui. Vai saber...
De qualquer maneira, é altamente estratégico prever o tempo numa cidade que amanhece a 0°C e geada, meio dia brilha o sol e a temperatura sobe pra para 30°C, e de tarde chove só pra dar uma lição naqueles que ousam sair antes das dezoito horas para evitar o trânsito: Devidamente molhados, terão que enfrentar um fim de tarde cinza, um frio repentino e conseqüentemente, um resfriado.
Tudo bem... Há um certo exagero. Na maioria das vezes o céu só fica cinza o dia todo. Há de se defender Curitiba: É uma excelente cidade pra quem gosta de cinza.
Propícia à poesia depressiva e ao suicídio.
De qualquer forma, falar sobre o tempo é algo interessantíssimo.
Pois afinal de contas, nem todos acertam as previsões. A maioria é como eu: Picareta.
O sol brilha, e as nuvens são raras. Mas não interessa:
É só fazer ares de entendedor, e largar aquele chute. Pior que chute, uma canelada de zagueiro dentro da área na direção do gol (improvável, mas não impossível):
- Acho que vai chover.
Pra completar, o cidadão dá uma respirada, vê a inclinação do sol e a direção do vento e arremata:
- Daqui a pouco. E vai ser granizo. Vou sair antes que o trânsito fique impossível.
Se nem chover, os outros vão pensar: “E quem entende esse tempo doido?”. Mas se chover... Ah, se chover granizo... Se chover granizo, o cidadão passa facilmente por druida, de poderes mediúnicos. O novo profeta da cidade.
Logo, tem-se aí, uma chance de estrelato instantâneo sem grandes esforços. Olhe pro céu e faça uma fé, que pode funcionar.
O problema mesmo é quando há dois ou mais profetas. Aí surgem os argumentos, que facilmente perdem o rigor científico:
- Claro que esfria... Esse vento do sul não me engana. Até o pé-de-limão já tá florescendo.
- Besteira, hoje é dia do padroeiro de Pirapora do Bom Jesus. Não chove nem fodendo.
Assim, muitos recorrem a argumentos técnicos:
- Pode até chover. Mas chuva rápida. Trata-se de uma nuvem da raça cumulus nimbus calvus, de densidade mediana.
Como é fato notório que apenas uma pequena e perturbada parte da população conhece as nuvens por seus nomes científicos, dificilmente alguém retrucaria. A não ser, para dar um blefe maior ainda:
- Claro que não, seu imbecil. A cor avermelhada da luz do sol sugere um ambiente rico em sulfato, o que nem em sonho, cria uma cumulus nimbus calvus! Obviamente, trata-se duma cumulus nimbus incus.
Daí pra frente, tudo pode acontecer. Inclusive nada.
Será que chove hoje?

O imprestável

2007-10-17T01:51:00.000-02:00

Maldito despertador.
Movido pela rotina, já havia "pseudo-acordado" há uns dez minutos.
Entretanto, ainda residia em mim uma leve esperança: Quiçá ele (o despertador) não houvesse me notado ali, e ao menos por hoje, se calasse.
Meras divagações. Obstinado e impassível aos sofrimentos humanos, ele tocou.
Começava mais um dia.
É surpreendente como um amanhecer abrupto me torna imprestável a ponto de maldizer um objeto inanimado.
Sinceramente, não consigo entender como alguém pode começar bem um novo dia desta forma tão algoz: Acordando.
Os que já conviveram (ou convivem) com este que escreve estas mal traçadas, provavelmente já tiveram a oportunidade de constatar esse curioso fato: Via de regra, acordo de mau-humor.
Entretanto, após este clímax de baixo-astral que é o início do despertar, vou aprimorando o ânimo em progressão geométrica, e em menos de uma hora já é possível até esboçar um sorriso.
Penso eu, que todos devam ter seus momentos de imprestabilidade. Uma espécie de direito tácito universal de ser imprestável.
Mas há aqueles que abusam deste direito. São estes, os verdadeiros flagelos da humanidade.
Nas aulas de religião da época de colégio, me ensinavam que todos têm algum dom especial, entregue em mãos pelo próprio criador para cada um de nós.
Assim, alguns descobririam seus respectivos dons e seriam felizes, e outros não descobririam e seriam infelizes. Logo, caberia aos homens apenas desvendar seus próprios dons ao longo da vida.
Balela. Empiricamente, constatei que neste mundo há muita gente imprestável. Gente que não faria a menor falta no mundo. Nem ao mesmo para os próprios.
Porque, por definição, o verdadeiro imprestável nunca cria nada de bom. Não presta pra isso.
Ao imprestável são desconhecidos os conceitos de genialidade ou brilhantismo.
Porém é preciso não confundir o imprestável com o preguiçoso.
O preguiçoso pode não produzir nada durante a vida toda. Mas é possível, e até muito comum, que este consuma seu tempo com ócio criativo, sono, ou apenas aproveitando seus minguados dias na Terra chafurdando em meio aos prazeres mundanos. Sendo este último caso uma opção extremamente louvável.
Pois bem. Para melhor entendimento, recorramos ao consagrado beispiel*, o qual os alemães tanto gostam.
Digamos que a "escala de imprestabilidade" comece no cidadão de origem humilde que trabalhou muito a vida toda, nunca se importou com luxo ou ostentação, e prezando os estudos e a decência conseguiu mudar de vida, ajudar sua família e criar seus filhos para que estes também sejam bons cidadãos. No máximo, sonegou algum imposto. Afinal de contas, os leoninos que me perdoem, mas aí já seria demais...
Na outra ponta da escala, estaria o cidadão que apesar de ter algum recurso, oriundo das picaretagens mais sórdidas, consome tudo com a ostentação extrema (leia-se 'ostentação', e não 'prazer'), trata tudo o que vê como se fosse lixo, e ainda por cima abusa sexualmente dos próprios filhos, ceifando destes qualquer possibilidade de algum dia mostrar um sorriso sincero e puro. E o pior: age assim sem ao menos saber por quê.
É imprescindível que se conste também, que o bronze não faz o imprestável. Existem bilionários e mendigos imprestáveis, assim como existem bilionários e mendigos de ótima índole. Uma coisa não se relaciona à outra, de forma alguma. A imprestabilidade não vê diferenças em cor, sexo, raça, religião ou posição social.
De tal modo, por culpa de imprestáveis, existem regras. Por culpa de imprestáveis, a anarquia é mera ilusão.
Os motivos que levam o cidadão a trilhar o caminho da total imprestabilidade? Sinceramente, penso que seria algum defeito congênito ou adquirido, no cérebro do sujeito.
Quem sabe se algum dia, algum exame possa detectar o defeito logo no nascimento, e já tratá-lo de antemão. Ou então, caso não haja tratamento possível, poder-se-ia ao menos segregá-los numa colônia ilhada, especialmente desenvolvida para imprestáveis, de modo a aproveitar o desfecho em algum estudo antropológico. Quem sabe?
Enquanto a ciência não chega a este ponto, tento evitar ao máximo o contato com imprestáveis, e vou levando essa vida como posso, lamentando o lamentável, suportando o suportável, e na medida do possível, rindo de tudo isso.

* Significa 'exemplo' em alemão. Procurando pela palavra 'exemplo' no google, tive 38,3 milhões de resultados, contra 84,5 milhões para 'beispiel'. Isso, tendo em vista que existem cerca de 128 milhões de pessoas no mundo falando alemão, e 230 milhões falando português (vide wikipedia). Mas também... Isso não prova nada. Não sei por que perco meu tempo com esse tipo de análise... Lamentável.

Os infinitos anseios do milho

2007-10-09T00:00:00.000-03:00

Todos os sonhos do mundo são suficientes quando não se pode ser nada, Pessoa?
Desconheço o infinito, desconheço os anseios alheios, e desconheço de que forma a pipoca estoura.
Tudo isso em meio a tantas... Tantas outras imprecisões.
Todavia, dentre as bilhões de almas que afloram pelos nossos confins, quiçá ao menos uma há de estar neste exato instante a almejar o infinito. E a comer pipoca.
Algum desavisado diria: feliz é a pipoca, porquanto já está no final da sua mera existência.
Ledo engano.
A pipoca, que assim como eu, desconhece o infinito e os anseios alheios, já não pode mais ser feliz porque explodiu.
Deflagrou-se como numa salva fúnebre, alva e singela, virando petisco praqueles que teimam em desconhecer. E assim se fez infinita.
Mal sabe o desavisado, que feliz sou eu, que apesar de ignorar as coisas, me faço intacto como milho.
Assim eu sigo, desconhecendo e carregando em mim todos os sonhos do mundo, sem ao menos saber se algum deles será útil um dia.
Sigo prostrado ao sul do mundo, desconhecendo tudo, sonhando tudo, e inexplicavelmente... Feliz.

2007-09-30T23:38:00.000-03:00

"Em tempos de guerra, qualquer buraco é trincheira."

E quem disse que era pra fazer sentido??

2007-09-18T20:00:00.000-03:00

Que noite fria foi aquela...Já era alta madrugada, mas ele ainda estava longe de esmorecer.
Um ímpeto juvenil o tinha dominado por completo. Já havia transcendido à fome, ao frio e à penúria daquele lugar. Desde os tempos de infância, sempre gostou das histórias de Monteiro Lobato. Mas naquela noite, acabou abusando das reinações com seu narizinho...
Mas não havia mais como evitar: O pó de pirlimpimpim* lhe encantava, e eventuais reações adversas (como aquela) eram aceitáveis.
Porém mal sabia ele, que aquela era a noite da caça. Finalmente a banana comeria o macaco. A ordem natural das coisas havia sido sutilmente alterada, sem nenhum aviso prévio.
Alice, que havia chegado ao país das maravilhas muito depois dele, emprestou um pouco da malandragem de Boris, o camaleão, e preferiu ficar ali, mimeticamente camuflada ao ambiente, aguardando o momento certo.
Ele, que já conhecia bem aquele país (das maravilhas), continuava em seus devaneios apressados, e já perdia o temor cotidiano, coisa que raramente acontecia. Aquele momento se fez eternamente efêmero, e ao mesmo tempo, efemeramente eterno. Coisas do pó de Pirlimpimpim.
Ele já havia abandonado há algumas horas o dom divino do cavalheirismo, e já estava prestes a voar para o mundo mágico das borboletas. Eis que então, Alice o acerta num golpe certeiro, e ele desfalece pelo chão.
Medidas cabíveis são tomadas pelas autoridades, e a vítima é prontamente atendida. Quando acorda, já se encontra fora do país (das maravilhas) e sente que já não pode mais voar.Perguntou por Alice. Ninguém entendeu nada.
Ficou por isso mesmo.Assinou um termo circunstanciado, e o pó de pirlimpimpim ficou com o delegado, que por sua vez, passou a visitar o país das maravilhas toda semana. Só pra ver Alice.

*De acordo com o próprio Sr. Lobato, aconselha-se a consumir com moderação o pó de pirlimpimpim, guardado pelo rinoceronte Quindim e administrado pelo burro falante Conselheiro. Trata-se do pó mais mágico que as fadas inventaram, que deixa a pessoa leve como pluma, tonta, dá uma zoeira nos ouvidos e conduz ao País das Fábulas e ao Mundo das Maravilhas.

O evangelho segundo Denis

2007-08-27T00:51:00.000-03:00

Perspicaz e metódico. Assim é Lucas, o missionário.
Sempre angustiado com as coisas mundanas, agora teima em evangelizar.
Rapaz franzino, sempre de barba bem-feita e cabelo curto, é facilmente encontrado em ambiente dantesco pondo-se a refletir sobre as coisas, e sempre que possível, refleti-las aos demais. Para a sorte destes.
Como extremo conhecedor da história e protagonista de tantas outras estórias, se fez amante incauto da filosofia e das coisas belas.
Em algum lugar do tempo deixou as pretensões revolucionárias impetuosas, naturais aos do ramo, contudo ainda conserva ideologias intactas como ninguém mais faz hoje em dia. Normal para estes, os perspicazes. Afinal de contas, hay que endurecerce, pero sin perder la ternura jamás!
Em muito lembra Denis, de quem herdou a graça, quando categoricamente repete que os comprometimentos desta vida resumem-se única e exclusivamente à felicidade individual. Ponto pra ele.
Virtuoso docente, talvez esmorecido pelas desventuras do passado, mas ainda assim, virtuoso pela própria natureza.
Títulos? Se acadêmicos, abundam no currículo, embora paradoxalmente se preocupe mais com títulos de certo furacão: As coisas de que mais se fala entre os homens são quase sempre aquelas de que menos se sabe.
Aos amigos, uma afeição incondicional que não se vê mais por aí, mas sem jamais perder a sinceridade descomunal que lhe é peculiar.
Toques de genialidade abundam suas prosas, em forma de humor cáustico, genial e inimitável: coisa que só os perspicazes conseguem.
Este é Lucas: Um ponto fora da curva gaussiana. Um reduto de delírios argumentados, provados e ratificados, mas que a banalidade crônica do mundo insiste em nos fazer esquecer.
No mais, agradeço sinceramente a este caro confrade, pelo direito que me concedeu de chamá-lo de amigo.
Um dia ainda enforcamos Luís Inácio nas tripas de Edir, e renascerá a redenção aos homens de boa fé.
Ou ao menos, continuemos ébrios a prosear pela eternidade. Ou até a saideira. O que acontecer antes...
Na dúvida, desce mais uma, Datena!!

Pré-ocupações, pós-ocupações e demais ocupações

2007-08-22T21:03:00.000-03:00

Sem pressa para ir, e muito menos para chegar. Devagar se vai ao longe, e coisa e tal...
Acho que a pressa, o estresse e a afobação são para mim, fardos carregados num saco arrastado ao chão, que se esvai aos poucos ao longo do percurso.
Eventuais surtos agudos são ocasionados por terceiros, literalmente com o saco-cheio, ou por eventuais restos ainda contidos no meu saco.
Normalmente as preocupações reincidentes, depois de devidamente moldadas ao cotidiano, tornam-se mais brandas aos olhos de quem as sentem.
As urgências, emergências e demais situações críticas, perdem sua prioridade no exato momento que passam a ser rotineiras.
Afinal de contas, a principal condição para que uma coisa seja prioritária, por definição, é que esta coisa o deva ser em relação a qualquer outra coisa, que não a primeira coisa e necessariamente não prioritária em relação à mesma.
Embora tanto quanto prostituídos ultimamente, os conceitos de urgência, emergência e prioridade são assaz interessantes.
A primeira seria o que urge, ou mais especificamente o inadiável. A segunda seria o que emerge ou surge em destaque, e a terceira (e mais elegante) é a própria primazia disso para com aquilo.
Porém, paradoxalmente presume-se que se tudo (sendo tudo algo constante e freqüente, vulgo rotina) for inadiável, algo conseqüentemente haverá de ser adiado.
Analogamente, se algo surge, haverá de surgir dentre outros que ainda não surgiram, e ainda, se um tem a primazia de algo, automaticamente outros não poderão a ter.
Assim sendo, se tudo passa a ser urgente num mesmo instante, temos que toda e qualquer urgência automaticamente se finda, e nada mais parecerá realmente urgente: Quando tudo é urgente, nada é.
Extremamente lógico, porém também extremamente pertinente em tempos de surtos epidêmicos (isso existe?) de estresse. Há quem diga que o estresse nada mais é, do que a preocupação com a própria preocupação.
Visto que até mesmo os desocupados portam preocupações (preocupações sobre o que será exibido na sessão da tarde, ou sobre o que fará caso chova granizo e não seja possível se esgueirar na piscina térmica ao longo duma terça-feira, por exemplo), estressados são aqueles que se preocupam intensamente por estarem muito preocupados, e quando percebem o que acontece já se vêem mergulhados no mar da angústia e atormentadamente pré-ocupados pelos próximos 19 anos (arredondei pra baixo).
Mas assim é a vida. Ao inevitável nos cabe apenas lamentar (viu Suplicy? Podia ter falado isso...). O que não tem remédio, remediado está.
Porém as coisas mundanas não são tão simples: Há sempre quem come, e eventualmente quem é comido.
Muitas vezes a preocupação de um é personificada pelo sossego alheio. Sossego este, geralmente de quem hierarquicamente pode tê-lo.
Nestes casos específicos, quando sujeito encontra-se entre o instinto compulsivo homicida e o código penal brasileiro, aconselha-se procurar novas paragens.
O estresse, como grande agente causador de câncer e unha encravada, deve ser evitado ao máximo.
Afinal de contas, besteira é espirrar na farofa: Estresse é burrice mesmo.

Conto de amor, com final trágico

2007-08-16T12:33:00.000-03:00

Eu, Rava, cebola em conserva, amendoim, cerveja e afins. Tinha que sair asneira.
Segue:

Eles se amavam. Em todos os lugares. Sob todas as circunstâncias. Eles se Amavam. Ele era branco. Ela Também. Feitos um para o outro, só não sabiam em sua concepção, de seu óbvio destino. Se amarem, serem feitos um para o outro, a despeito de tudo e de todos.
Ambos, boêmios inveterados. Não por opção. Provavelmente por genética, como afirmariam Joseph ou Charles. Mas nada disso importava: Consideravam o garçom como uma entidade sagrada. O Bar era praticamente um santuário divinal. O ambiente mais aconchegante do universo.
Ele era peixes, ela, não. Ele falava das coisas de fora, de magia, de meditação, enquanto ela era mais terrena, mais óbvia e clara. Ele, no entanto, envolvente e esguio, rescindia no bar, imerso em seu ambiente.
Ela, obviamente preocupada em incomodar, não estava se sentindo em seu ambiente. Separada, talvez fosse o caso, de sua terra mãe, ela teimava em fazer chorar todos os incautos que dela escutavam os causos. Ele, imerso, em casa se sentia. A tudo e todos estava próximo. Fácil era a locomoção ente uns e outros.
E o garçom, bem, o garçom observava a cena, cético como todo garçom deve ser.
Porém nem tudo foram flores. Um dia, entra em cena um adversário contumaz. Audacioso a ponto de conquistar a confiança da pobre moçoila, que mesmo com um temperamento ácido, se deixou levar pelos seus medíocres galanteios.
Ela simplesmente se encantou pela idéia de um simples anel, que o outro, não podia oferecer. Ela não desejava naquele momento apenas ter tal objeto, mas ansiava em sê-lo por inteira.
Era um maldito e medíocre qualquer, que sem conhecer a afinidade perfeita daquele casal, quis destruir tal união por um simples capricho.
Haverá ele visitado este anel, outros tempos, havira de opinar. Porém mister era que fosse relegado às regiões metropolitanas d´aquele relacionamento, a despeito de quaisquer investidas, fora o peixe feliz: eis que semeou seus condescendentes por toda a superfície dela.
Pois bem. Peixes semeados, ela alva coberta, ele evadia-se, pois, doutromodo sua pecha havera cumprido. Ela, num exulte, de súbito clamou: valei-me, São Cristóvão!. O velho Cristóvão, arcado e cansado, que, em outra ponta do bar sorvia gentilmente uma sangria, espeta o peixe com sua algoz lança.
Ora ora, donzelas da Lídia hão de saber: é fato claro consumado que a lança de Cristóvão e seus amigos pouco falta à enormidade transpassando inimigos e donzelas sem dó.
Assim ela, alva, coberta do peixe e de suas sementes, é atingida por su própria admoestação: a lança de Cristóvão, maior do que o iberbe imaginara, fura peixe e branca igual, e cebola e sardinha ornam-se iguaria no prato do escritor.

Eles eram o rollmops

Mais do mesmo.

2007-08-16T10:04:00.000-03:00

Mais uma vez, sigo na mesma e habitual rotina do cotidiano diário... Às vezes com uma cor ou um cheiro diferente, mas essencialmente com as mesmas atribuições, mesmos problemas, mesmas pendências e até mesmo, as mesmas incertezas. Sempre, inexoravelmente, lamentavelmente, mais do mesmo. Ou menos. Mas mesmo assim, do mesmo tipo e na mesma forma.
Uma vez, duas vezes, ou até mesmo aproximadamente duzentas e trinta e sete vezes na mesma mesmice (isso se o camarada for mesmo guerreiro), tudo bem. Não realmente bem mesmo, mas mesmo assim aceitável. Mas a partir daí mesmo, ou até mesmo antes, o mesmo cansa. E acredite: Cansa mesmo...
Mesmo que as mesmas coisas sejam, por um lado, interessantes, o mesmo aborrece.
E pra piorar mesmo, por definição, o mesmo é infinito. Sempre haverá mais do mesmo. Ou da mesma. Varia o gênero, o número ou mesmo o grau, mas no fundo, bem lá no fundo mesmo, trata-se do mesmo.
Muitas vezes, até mesmo o que não parece o mesmo, acaba mesmo revelando-se o mesmo. E vice-versa.
As mesmas chateações, as mesmas alegrias, os mesmos caminhos... Não apenas os de ida, mas até mesmo os de volta.
O mundo, desde o curto período que o conheço, ainda é o mesmo. Mesmo que com um ou outro detalhe que eu mesmo não havia percebido outrora, mas que da mesma forma já existiam mesmo. Afinal de contas, dá na mesma: Pois mesmo assim eram os mesmos detalhes. Eu é que não havia notado mesmo.
E assim mesmo, acaba-se insistindo na mesma e no mesmo. Mesmo os mais aptos, acabam mesmo, mesmo que com alguma mudança (mesmo sutil), continuando na mesma.
Eu mesmo, mesmo sabendo que essas divagações não levam mesmo a lugar nenhum, mesmo assim, ensimesmo-me e peço mais uma cerveja.
Como assim, qual? Da mesma, oras!

Shit Happens...............

2007-07-20T10:51:00.000-03:00

Originalmente, era pra ser uma resposta ao post do estimado colega e botequeiro, Tito Belão. Porém, como ficou grande, resolvi colocar aqui também.
Se alguém quiser ver o post original, ele que me perdoe (nem pedi autorização), mas segue o link:
http://falamestre.spaces.live.com/blog/cns!76B3285D4A204E0A!915.entry
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Duzentas pessoas duma vez só, num acidente que faria Malthus salivar de emoção... Realmente catastrófico, com requintes Hollywoodianos!
Já há quem diga que o nome TAM tem origem etimológica onomatopaica: TAM! E dê-lhe tripa voando.
O acidente só não foi mais horrível, porque havia um deputado federal a bordo.
De qualquer forma, não é de hoje que vemos inúmeros momentos de descaso no setor de aviação brasileiro. A diferença é que desta vez não dá mais pra disfarçar, a não ser que consigam um tapete maior que o Airbus, pra poder enfiar tudo por baixo. Não ficaria surpreso: Se conseguirem superfaturar o tapete, acho que vai acabar acontecendo.
Para o barbudo, foi só mais uma vaia no currículo.
Para a imagem do país, foi só mais uma comprovação de que aqui o esquema é mesmo caipirinha, mulata e futebol. E é melhor vir de navio.
Para o progresso da nação, foi só mais um freio.
Para os tantos miseráveis que pupulam pela nação, tanto faz. Afinal de contas, alguém já viu pobre andar de avião (fora em programas dominicais genéricos)?
A todos que restaram vivos e felizmente não perderam seus familiares na tragédia, é apenas mais um assunto de bar.
Desde aqueles que costumam contar moedinhas para engolir mais um cocktail (rabo-de-galo) no boteco da esquina, até aqueles que comemoram a baixa do dólar brindando com um uísque escocês (fabricado no Paraguai ou na Escócia, tanto faz) estão comentando o caso, com ares de especialistas. É sempre assim...
A todo instante, pode-se escutar por aí comentários do tipo: “Parece que o avião estava com o pneu careca”, “O piloto tinha tomado umas”, “Foi culpa do controlador”, “Foi uma manobra imperialista do governo estadunidense”, “Foi problema no carburador”, “Eu já sabia”, entre outras pérolas.
Passa-se de ignorante para perito em poucos segundos: Afinal, todos têm alguma teoria conspiratória enrustida confusamente em meio às próprias sinapses...
Adoniran já sacou isso há muito tempo, quando fez a belíssima música “torresmo à milanesa”. Como recordar é viver, segue abaixo um fragmento deste grande clássico:
(...) Que é que você trouxe na marmita, dito?
- Trouxe ovo frito, trouxe ovo frito...
E você beleza, o que é que você trouxe?
- Arroz com feijão e um torresmo à milanesa, da minha Tereza!
Vamos almoçar, sentados na calçada.
Conversar sobre isso e aquilo:
Coisas que nóis não entende nada!
Depois, puxá uma páia.
Andar um pouco, pra fazer o quimo...
É dureza João! (...)
Depois desta, despeço-me deixando as seguintes mensagens de consolo e motivação:
Aos pessimistas: “Relaxa e goza, porque podia ser pior!”
Aos otimistas: “Visitem o Brasil! Temos lindas praias e muita caipirinha!”

Confete, do it. Confetti, s.m., pedacinho colorido de saudade.

2007-07-13T15:28:00.000-03:00

Os tempos idos, nunca esquecidos, trazem saudades ao recordar; já diziam Carlos e Angenor. Para um cidadão “estatisticamente morto”, se analisados os riscos sofridos em tantas aventuras e desventuras desta vida desregrada, esta frase revela muito. Se não muito, o suficiente para profundas horas de reflexão, ensimesmando-se em lembranças recheadas de nostalgia, saudades e risadas. Mais risadas do que qualquer outra coisa.
Exemplos não faltam num passado de bebedeiras épicas, quase sempre seguidas de atos de imprudência, imperícia e negligência (não necessariamente um de cada vez, ou nesta ordem), que mais pareciam testes empíricos dos limites do fígado humano. Uma cerveja inocente depois duma prova, sem maiores dificuldades se transformava num clarear insistente no largo da desordem, numa costela ao som de “boate azul” pelos arredores da cruz, ou então numa festinha em volta da piscina acompanhada das mais infames moçoilas com muito amor pra dar (e vender).
Jogos jurídicos, ou viagens a congressos, seminários e palestras de conteúdo acadêmico: Meros engodos para disfarçar o principal objetivo: A apologia à insanidade e satisfação sincera pelas coisas mundanas. A receita era simples: Desprender-se de preceitos morais, legais e demais chateações, e deixar o mundo seguir sua ordem natural. Quase sempre se conseguia ótimos resultados, e vez ou outra ainda era possível lembrar de tudo no dia seguinte.
Ressacas mórbidas seguidas de crises existenciais inenarráveis? Inúmeras! Mas com o tempo aprende-se a conviver com elas, mesmo quando respirar causa enjôo e o único remédio apropriado pareça ser o suicídio.
Hoje, os mesmos jovens que outrora desafiaram as leis da natureza, que ensandecidos vagavam sob má companhia recíproca cuspindo impropérios e despropósitos, continuam os mesmos, porém com nova aparência: Agora são “velhos sujos”.
Velhos, porque os percalços da vida assim os deixaram, sem ao menos pedir licença. Uns mais, outros menos, pois como já disse Paulo, assim é o tempo: Um pássaro de natureza vaga.
Sujos, porque a sujeira sempre lhes apeteceu e ainda os impregna. A pureza e a inocência foram invariavelmente maculadas e deixadas em algum lugar do passado: Sabe-se que a sujeira é boa e está disponível em local certo, conhecido e quase sempre aconchegante.
Vive-se intensamente justamente porque é de conhecimento notório que viver mata com 100% de certeza. Se você tiver sorte, aos poucos...
Mas até que chegue o fim, aproveitemos tudo até a última gota. Para estes velhos imundos é tarde demais para alcançar a perfeição, e cedo demais para tentar o arrependimento.
Aos que não conhecem o mundo de Marlboro, fica a recomendação: Nunca é tarde para aprender o ofício da libertinagem. Porém, certas matérias ainda precisam ser lecionadas na presença dos mestres, e experimentalmente. E sabe-se que neste ramo abundam professores: Pois sempre haverá os que prefiram a cirrose ao tédio... Um dia, em meio à chuva de enxofre, nos encontraremos novamente e brindaremos em conjunto:
- Aos peitões!!

Pouco miolo, muito tempo.

2007-04-19T12:56:00.000-03:00

Começava mais um dia. O clima nevoento encobria a beleza do crepúsculo matutino, de modo a tornar o céu mais sombrio do que de costume, naquele horário. Para muitos, apenas indícios de mais um dia depressivo e cinzento. Mas não para ele. Para ele, era só mais uma oportunidade de superação.
No auge de seu meio século de vida, ainda tinha a disposição de um garoto. O segredo? Segundo o próprio, era poder trabalhar no ramo que mais gostava: o jornalismo.
Sempre teve o jornalismo como uma paixão incondicional, e em todos os seus vinte e sete anos de carreira, considerou esta profissão como a mais nobre, digna e importante entre todas as outras. Seu argumento era de que o jornalista, ao contrário de qualquer outro profissional, era um entendedor das coisas universais. Uma espécie de sábio multidisciplinar, distribuidor de conhecimento factual à população ignorante, sempre sedenta por informação. Em resumo, uma espécie de semi Deus da informação.
Porém, eis que das trevas surge a luz! Num momento transcendental, um feixe de claridade atravessa a janela e ilumina sua face. No instante seguinte sente seu corpo mais leve, a ponto de quase levitar. Não tem a menor dúvida de que, depois de tanta espera, o momento da sua vida havia chegado. Definitivamente, sua alma foi iluminada.
Ansioso por transmitir a notícia aos seus discípulos, chega à redação do jornal afoito e ofegante. Na mesma hora, pede que sua secretária chame toda a equipe para uma reunião urgente, e que prepare o equipamento de tele-videoconferência para que o pessoal da matriz também participe da reunião. Seu cargo de chefe de redação sênior lhe dava esse tipo de prerrogativa.
Houve um alvoroço geral. Alguns estagiários chegaram a fugir do local de trabalho, com um pensamento em mente: “será que descobriram tudo?”. Alcebíades, o responsável pelo almoxarifado, teve um princípio de ataque cardíaco quando soube que também foi convocado. Boatos de que haveria um grande corte de pessoal se espalharam por toda a empresa.
Numa mistura de receio e curiosidade, todos se aglomeraram na espaçosa sala de reuniões, nunca antes tão lotada.
Com um esforço quase sobre-humano para conter a emoção, começava ali sua pregação de inspiração divina.
Após a reunião, todos estavam visivelmente atordoados pela novidade, embasbacados pela ignorância do passado, e emocionados por serem os primeiros a receberem esta iluminação jornalística. Foram assim, um a um se retirando da sala, cabisbaixos sob um silêncio de total resignação.
Era verdade. Ele estava certo. Certo não. Inundado de razão. Aquilo não podia continuar assim.
De tal modo, a partir deste dia memorável, a expressão “risco de vida” foi completamente abolida do meio jornalístico, sendo sumariamente substituída por “risco de morte”.
Não sei se a história foi exatamente esta. Mas posso afirmar categoricamente, que certas situações do meio jornalístico me deixam assombrado.
Não que a expressão “risco de morte” não seja suficientemente clara, ou que “risco de vida” me pareça errado, ou ilógico. Até porque, até que se prove o contrário, o risco será sempre inerente à vida.
O que realmente me assombra, e me faz duvidar da capacidade de discernimento do meio jornalístico e da população em geral, é a total inutilidade deste tipo de discussão. Corre-se do nada a lugar nenhum, e regozija-se ao final da jornada.
E este é só mais um caso. Houve também o deputado (e padre) paranaense, que propôs um projeto de lei para substituição do substantivo “aluno” por “educando”. O argumento do ignóbil foi uma origem etimológica duvidosa (uma palavra latina, usando o prefixo de negação grego “a”) que afirma que a palavra “aluno” tenha se originado da expressão “sem luz”.
Se o mundo em que vive esse pessoal, fosse realmente o mundo real, teríamos que pensar também na origem da palavra “coitado”, ou na expressão “pois não”, entre tantos outros exemplos da língua portuguesa. Em resumo: morrer-se-ia louco, antes de se corrigir tudo...
De qualquer maneira, às vezes me flagro tentando imaginar os motivos que levam a estas divagações tão ignaras... Alguns, mais exaltados, suspeitam de conspirações de dominação global, iniciando-se pela criação de um tipo de “Newspeak”, nos moldes Bigbrothernianos (neologismo meu) de George Orwell.
Eu já penso em outras razões, bem menos dramáticas. Poderia ser, por exemplo, o abuso de drogas pesadas na juventude, alguma doença psicótica oculta, ou algum tipo de estupidez coletiva inconsciente que assole o país. Mas dentre todos motivos, um se destaca pela sua peculiaridade: O excesso de tempo nas mãos.
Aproveitando o ensejo, gostaria ainda de que deixar a todos um recado importantíssimo: Muito cuidado com tudo que fazem ou deixam de fazer!
Porque, minha cara senhora, infelizmente o tempo é como a virgindade: Uma vez perdido, nunca mais se recupera.

Castor.

Metro a oito mãos.

2007-01-29T09:59:00.000-02:00

Segue mais um e-mail, feito em conjunto com meu estimado colega Ravanello, enviado para a coluna do leitor da gazeta do povo. Será que publicam?
Segue:

Com a devida vênia, gostaríamos de expressar nossa mais sincera homenagem ao prefeito de Curitiba e a todos os responsáveis pelo planejamento urbano da cidade. Recentemente, tivemos notícia do terrível acidente que assolou a cidade de São Paulo, quando por um deslize de um infeliz estagiário, ruíram-se as bases de um túnel de metrô, e vidas de inúmeros inocentes foram sacrificadas.
Curitiba, seguindo a tradição de uma cidade modelo, evitou por todos estes anos, um infortúnio semelhante da forma mais eficaz possível: Não construiu seu sistema de metrô!
Todos os cretinos que inundados de razão, achincalharam os tantos prefeitos que prometeram tal obra e nunca a iniciaram, mal sabiam que tal omissão tinha o fim de resguardar a própria segurança dos contribuintes! Um nobríssimo embuste, estrategicamente colocado para acalentar as almas mais exaltadas, e ao mesmo tempo nos proteger de uma tragédia de proporções épicas.
Com os olhos marejados de tanta emoção, agradecemos de coração aberto a todos os prefeitos que prometeram, prometeram, mas nunca cumpriram as promessas de construção do metrô curitibano! Muito obrigado por zelar por nossas vidas!
Nobillicime Lecturi.
Onde, pergunto-me eu, poderia um reles mortal desfrutar de tal intenso prazer quanto o de enfrentar diversos quilômetros de fila de veículos automotores, que, incansáveis em seu ruído, regurgitam gases irrespiráveis em nossa cinzenta atmosfera enquanto disputam, palmo a palmo, as margens fétidas do Rio Ivo, sobre cujo brejo nossa grandiosa metrópole foi construída? O nobre leitor pode retarguir montado nos argumentos mais óbvios de que Cientistas e Engenheiros de trânsito, embotados em sua unidimensionalidade como são, já declaram a sotavento que a solução para nossa nobre e lépida locomoção é, de fato, a construção de um leviatã subterrâneo, quiçá um metrô. Pois bem, eu, de maneira veemente, discordo. Primeiramente, o ser humano braquial conhecido como Homo Non-Tanto-Sapiens Curitibanus, é conhecido por ser avesso à interação social, onde, uma longínqua tangiversão em elevador pode ser considerada como o maior grau de intimidade que te mantém com vizinhos por anos. Se não fosse pela nobre presença do trânsito monumental, onde poderíamos desfrutar de tão variada pletora de imagens, tal e qual dondocas que tiram catotas, senhores que emitem odores e rapazes não tão audazes? Talvez em alguma reprodução devaneante da obra de Dante, e, ainda assim, sem os detalhes texturais necessários. Ademais, o dito meio de transporte nos priva de visão do exuberante astro rei, e se é para não ver o sol, isso eu não vejo sem ter que investir tantos bilhões.

Marcos Alfred Brehm e Anderson Ravanello, respectivamente.

Antes fosse uma pedra no meu sapato

2007-01-18T15:02:00.000-02:00

Muitas vezes, percebo que não tenho a devida perspicácia para entender certos modismos. Talvez por ter um estilo de vida um tanto quanto rústico, em alguns aspectos.
Penso que a moda é de certa forma algo muito efêmero, que surge de modo incerto em lugares não sabidos, e muitas vezes acaba passando do belo ao limiar do ridículo em prazos curtíssimos. O tipo de coisa que não merece grande preocupação por parte de nós, pessoas sensatas, esclarecidas e bem resolvidas.
Pois bem. Por ironia do destino, surge então uma nova moda muito peculiar. A tecnologia do aço helicoidal foi devidamente reciclada e agora é amplamente utilizada em calçados de design arrojados (pra não dizer “bizarros”), nas mais variadas cores e tipos. A quantidade de molas sob os pés do cidadão, agora é diretamente proporcional à beleza deste seu adorno.
Já se tornou usual ver um confrade qualquer ser enaltecido pela quantidade de molas que o sustenta. Diálogos como este não são raros, pelos arredores da cidade: - Filha, veja aquele rapaz... Olhe quantas molas! Deve ser um excelente partido. Porque não vai falar com ele?
Até aí tudo bem. Até porque não é de hoje, que as novidades no ramo da moda se mostram quase sempre estranhamente estapafúrdias. E sempre há quem goste. Mas que seja. Cada demente que conviva da melhor forma possível com suas respectivas demências.
Porém, por uma ironia do destino acabei percebendo um detalhe técnico importantíssimo deste produto, da pior forma possível: Empiricamente.
Estava eu andando pelas ruas do centro da cidade, quando tive uma desagradável surpresa ao adentrar ao automóvel: Aquele cheiro tão característico de esterco canino.
Bingo! Bem no meio do pé esquerdo! Minuciosamente espalhado em cada sulco da sola... Coisa linda de se ver.
Como já havia iniciado a excursão automobilística, após certo sufoco, parei somente em meu destino final, para começar o processo de expurgação daquela massa amarelada.
Foi neste exato momento que percebi a extensão da minha sorte.
Não sei se por limites orçamentários ou por simples bom gosto, estava no momento do acidente, trajando um tênis comum, daqueles sem molas ou quaisquer outros mecanismos “extra-aderentes”, que não sejam as ranhuras normais de qualquer calçado.
Não que tenha sido um trabalho agradável. Porém, obviamente tive um esforço muito reduzido, em relação a algum cidadão que porventura estivesse calçando um destes tênis “multi-molas”, ou genérico.
Neste momento tão crítico de minha vida, esta idéia me fez mais feliz.
Não precisei de hastes flexíveis com pontas de algodão (vulgo “cotonetes”), ou qualquer outro artifício extraordinário por dias a fio, para executar a atividade de limpeza. Um pequeno graveto bem manejado, seguido de leves escovadas com água em abundância resolveu o problema escatológico sem deixar quaisquer rastros ou seqüelas.
Como consolo aos que já tiveram suas molas sujas em virtude de irresponsabilidades caninas e encolerizados e com raiva no coração, amaldiçoaram toda e qualquer entidade sagrada, fica a mensagem: Podia ter sido pior: Podia ter sido comigo.
Aos que ainda não sofreram os aborrecimentos de tal conjuntura, e preferem continuar expondo a própria dignidade em nome da moda e da ostentação, fica a seguinte afirmação, parafraseada de um famoso filósofo da família dos “Ponte Preta” (Black Bridge family): “Pra quem gosta de jiló, tamanco é sandália”.

Extra! “Já estava assim quando eu cheguei”, não vale mais como desculpa...

2007-01-09T11:14:00.000-02:00

Não sei se a senhora já teve a chance de assistir um novo documentário que está sendo apresentado pelo mundo afora, chamado “Uma Verdade Inconveniente” (An Inconvenient Truth, 2006). De qualquer forma, se não viu, sugiro que interrompa por um momento suas atividades domésticas (com devida vênia de seu marido) e assista.
O autor dessa obra é nada menos que o quase-ex-presidente dos Estados Unidos da América, Albert Arnold Gore Jr. Não discutirei nesta ocasião, quaisquer detalhes daquela eleição um tanto quanto duvidosa, visto que minha opinião sobre democracia costuma não agradar o espírito alheio. Até porque, deixemos os estadunidenses com seus próprios problemas. Se a senhora quiser injuriar algum presidente, foque no barbudo. Não é tudo aquilo, mas é coisa nossa.
O filme apresenta um histórico de informações sobre o superaquecimento global em forma de gráficos e dados tidos como fatos, e é recheado de um humor sutil e alguma estadunidentice (neologismo meu). Embora acreditar no que um político diz pareça ser como cruzar o limiar da inocência e cair no perigoso terreno da galhofa (pra não dizer burrice, ou estupidez), o homem parece apresentar bons argumentos. Ou o camarada é realmente preocupado e engajado com a causa, ou é o maior estelionatário que eu já vi, depois de Luís Inácio.
A conclusão na qual cheguei, é que a proibição da caça indiscriminada de baleias não é mais tão importante. As tartarugas marinhas que se virem. O mico leão dourado que vire casaco, ou garoto propaganda pra marca de encanamento. Os koalas (pra que serve um koala!??) que se afundem nas drogas... A prioridade agora é tirar o nosso da reta! Como assim, “nosso”? Nosso... O meu, o seu e o dele... O do Homo Sapiens, minha senhora! A era das conseqüências já chegou e não avisou ninguém por e-mail. A casa está caindo pro nosso lado, e ainda tem nego preocupado em fazer mais um puxadinho... Não acredita? Assista o documentário.
Porque nessas horas, vale aquele conhecidíssimo conhecimento popular: “Antes no do koala, do que no meu”. Foquemos então nas verdadeiras prioridades, e deixemos o resto pra depois, que é pra garantir nosso “depois”...